你也放屁了嗎？

最新 08-09

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葛大爺這是？！

現在這樣為小偷著想的老闆，真的不多見了

一泡尿從廣州憋到北京，算不算南水北調？烏魯木齊憋了個p到北京，西氣東輸？

「微商賺錢嗎？」「當然賺了，發展下線，微商賺微商的錢。」

我：今天看起來很漂亮

鏡子：你今天很漂亮

商店的櫥窗：你今天很漂亮

蘋果前置攝像頭：有事嗎？怪物史瑞克？

在飯店吃飯，點了一道干煸四季豆，吃到一半看到有個豆角上爬著一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。沒錯，她以為我喂她，一口吃掉了！

這敗家老娘們，本來可以免單的！

柯鎮惡，江南七怪之首，人稱武俠界的平頭哥，為人嫉惡如仇、剛正不阿，不管對手多強大都敢上去懟。

最常見的場景是，一出場大喊一聲：惡賊納命來！

十秒後：要殺便殺，何必廢話。

（打架沒贏過，撕逼沒輸過。）

一人駕車在紅燈前停下，一看旁邊一輛車的司機是個絕世美女。

他就對她露出微笑然後搖下了車窗。

美女也對他微笑，同樣搖下了自己的車窗。男的就問她：

「你也放屁了嗎？」

授人以魚，其可飽餐一日。

而授人以漁，他TM就會沒完沒了地跟你說他釣魚的故事。

這些電腦軟體真的不行，下載的時候拉幫結派的把我兄弟也下載上吧，卸載的時候可沒見你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患難以後可千萬別帶他了。 ?

吃飯時，老媽：兒子，要是我和你爸吵架，你幫誰？

兒子頭也沒有抬：當然是幫老爸了。

老爸一聽十分開心：兒子，沒白疼你。

老媽和生氣：臭小子，我就不疼你嗎？為啥要幫你老爸？

兒子：老師一直教育我們的……

老媽：老師教你要幫你老爸？

兒子：那倒不是，老師教育我們一定要同情弱者！

老爸：……

上周我把800元獎金藏在冬天穿的衣服里，保險起見加了張紙條：「攢夠一千交給老婆。」今天拿出來，發現多了兩百，變成一千了。

你們的初吻給了誰？

永遠忘不了那一天，我背著小書包回家，看到家裡的二哈躺地下不動了，當時才八九歲，以為它快要死了，就想起來電視里演的人工呼吸，硬著頭皮把嘴巴湊了上去，然後聞到一股酒味～

後來我才知道，爸爸喝多吐了一地，二哈都給吃了……

不敢看銀行賬戶餘額數字的是成年人，不敢看成績單數字的是學生，兩個都不敢看的是大學生！

新交的男盆友木訥，認識半月了，手都沒牽過。

那天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛「矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛，，，」

這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說「你就不能親我一下嗎。。」

這貨愣了一下說「你臉上那麼厚的粉底，我下不了嘴。。」

我……

那時候剛結婚沒幾天，老婆在廚房殺草魚。普通人都是用刀面把魚拍暈再殺，但她用鋼針捅了一下，一條活蹦亂跑的魚就完全不動了。

我問她：「這方法誰教你的？」她說：「我舅媽是神經外科的，她教我的。」我又問：「什麼魚都可以用這方法嗎？」她說：「有脊椎的都可以，包括人。」然後看了看我。

你的意中人，是位蓋世英雄，總有一天他會腳踩著兩隻船來接你。

今天看到一個大爺摔了，剛要去扶。一大媽把我攔住了，不讓我扶，我目瞪口呆的看了看大媽，大媽突然的說：「我扶」，走兩步又轉頭跟我說:「萬一訛我，我也躺下。」大媽背影似乎閃爍著耀眼的光芒。

然後，大爺和大媽互相作證，我推倒了他們兩個……

公交車上，有個坐著的小鬼和媽媽說他想站著，我心中竊喜，然後他就站在座位上了。

最近老媽對我意見很大！

那天讓我看個視頻，裡面有句台詞是生你還不如生塊叉燒！彷彿說出了她的心聲，之後她一不高興就愛說這句。

這幾天老媽給我改名了，叫我又堯！又堯堯又堯你這個又堯……

問老媽又堯是什麼意思，她瞪我一眼說就是比叉燒差一點，不如塊叉燒咯。

初中時，寢室老丟錢，老師都會過來，登記同學每人丟了多少錢，我因為家裡窮沒錢丟，所以每次都沒丟，但礙於面子，每次去登記10塊20塊的，後來小偷被抓了，是同班同學，我也順利的拿到了幾十塊的補償款，小偷看我的眼神我至今都記得…

同事小敏對我說道：「年輕是好，一個剛剛畢業的大學生，來公司不到三個月，連升好幾級，了不得啦！別以為我不知道！那天，我看到你在老闆辦公室里聊的很晚，然後你還坐老闆車走的…明天老闆娘就要從紐約回來了，我一定會把你的事情一五一十的告訴給老闆娘的！哼…」說完，她囂張的揚長而去…我真想看看，明天我喊老闆娘媽的時候，她會是什麼樣的表情…

我騎著摩拜在十字路口等綠燈，後面有輛電動車，一直按喇叭，按的我煩了，回頭罵一句:瞎啊，看不到是紅燈啊？

司機還沒回話，坐在后座的小朋友回答說：叔叔，對不起，我媽媽是色盲。

這時電動車司機吵小朋友：別瞎說，誰說的媽媽是色盲？

小朋友又回懟：明明是紅燈，不說你是色盲，難道說你沒素質？

朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後神奇的事情發生了！我有抬頭紋了！

好機智的老婆哈哈哈哈哈，外面好吃嗎

？