最是一場夢，少年白了頭

現在是2018年7月的一個午後，我坐在電腦前寫著2012年的故事。

時間的跨度有些長，整整6年了。

2012年世界末日的謠言還甚囂器上，2012年釣魚島上設立了三沙市，2012年許嵩的第四張專輯也發表了，2012年宏結束了他多年的初戀，2012年我遇到了麥子。2012年，我們高二，還很年少。

大概是那時候我們快要高三了，空氣里都瀰漫著浮躁的味道，大家都明白高三對我們的意義，所以高二就成了完成心愿的日子。在我的記憶里，那一年似乎沒有陰天，陽光總是那麼燦爛，雨天也不妨礙我們組織一些感情，裝一下憂鬱。

大概老師知道我們這些少年的人心思，組織了好幾次「嚴打」，我跟之前那一位就在嚴打中很默契的「分手」了，為什麼分手會打上雙引號？因為真的沒有牽過她的手，又怎麼算的上分手呢。後來我把這事跟麥子說了，她一點都不信，大概是跟她在一起時我太顯流氓了吧，哈哈。她其實不知道，如果不曾走過心，那些屬於戀人的親密實在會讓人尷尬不已。大概是那個時候的「愛」不叫愛，或許用好感表示更加的恰當。

在我鬥志盎然的準備追求麥子的時候，宏跟她多年的初戀分開了，大概是因為異地戀，大概是年少的感情經不起距離、時間的波折，又或者是驛動的心禁不起誘惑。總之我只知道，他們不算是好聚好算，那很短的一段時間裡，宏在周末時，頻頻往他初戀那兒跑，回來也不是相思得償的滿足。

有一天，他從東流回來，左手中拿一把新傘，後來我知道那是他初戀送他的，傘同散，大概是那個時候屬於我們的矯情和委婉吧，右手的塑料袋裡是一紮啤酒，連花生都沒有，大概這樣的往返已經花光了他所有錢，還有——他的感情，拉著我坐在三樓的出租房的陽台上就著晚風一口一口的喝著酒，什麼也沒說，只告訴我「分了」，沒頭沒腦的一句話。那時候我們是住在一起的，登他空間時已經被鎖住了，這是他的習慣，遇到事，就封了空間，用文字把心情寫給自己看。後來的宏性情就有了一些變化，叫洒脫？叫成熟？叫不羈？我講不清了，只知道他似乎更在乎友情，愛情成了他最不屑的一個詞。

後來幾年後我復讀暑假在家時，我們邊喝酒邊閑聊提起這事，彼時他已經有一個很愛的女朋友，他告訴我當年她背棄了諾言，然後就沒再言語。我一直覺得分清楚愛情里的對錯是很件很傻的事，說不上誰對誰錯吧，就像當時說的諾言難道不是發自內心么？一定是的，只不過有時效性罷了，分開，也只不過誰捨不得誰就難過罷了。

宏的母親大概察覺到一些什麼，也許是因為高三，她決定回來陪讀。自然，宏就搬出去了，而我也要搬到學校宿舍。

母親也再三跟我說跟我陪讀，被我用各種各樣的理由搪塞掉了，當時正在跟麥子熱戀，怎麼可能讓母親過來監督我呢。後來我知道，母親早就知道我早戀，她只是選擇提醒我，卻沒有揭穿。後來我復讀時和老媽聊天，她說他知道當時的我處在叛逆期，如果說出來反而讓我越來越肆無忌憚，他選擇沉默是希望我自己能夠醒悟，如果不能，就當是人生的磨練。很顯然，我並沒有理解母親的良苦用心，第一次高考我落榜了，而麥子順利考上了安師大，而生活就這樣子，母親以為麥子會和我自然而然的分手，這也符合大部分的早戀結局，然而，出她意外的是，因為一年多的感情基礎，麥子決定等我。所以一飲一啄。莫非天定？

我決定復讀，母親自然是支持的，我也沒有拒絕母親的陪讀，高四的日子是苦不堪言的，在外界誘惑和自我懷疑中，在麥子和宏，阿強的鼓勵中，我度過了那段日子。

現在回頭去看，不見得有多苦，但精神上的壓力真的讓人崩潰，以至於我一度記不清2013的那一年，是否真實的存在我的青春里。

那就像是一場夢，出現在這夢裡的:最多的畫面是一條路，一條被濃濃夜幕和初冬的晨霧覆蓋的的水泥路，一個少年裹著棉襖，從微微捲起的卷閘門下，屈身鑽出來，反身把卷閘門拉下，拉門聲在安靜的凌晨夜幕里分外刺耳，晨霧的水汽直鑽少年的後頸，還有點睏倦的少年不由的打了個哆嗦，緊緊身上的棉襖，一頭扎進混雜著晨霧的夜幕中。

霧太濃了，夜也太黑，除了腳下的水泥路和路邊路燈散發出的橘黃色的燈光，彷彿世界就剩少年一人，少年就這麼走著，走著，直到三三兩兩、結伴而行的少年從霧中走出來，他才感到了孤獨。

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