親子關係，一切教育的前提和基礎

最新 08-09

一個人的基本態度、行為模式、人格結構，在嬰兒期的親子互動過程中就早已奠定了基礎，隨著年齡的成長，父母對孩子的影響極為重要，可見親子關係具有的重要性。所有的育兒都是建立在好的親子關係的基礎上，有了好的親子關係，孩子才有精力去探索世界，去拓展能力，去學習知識。

不同的親子關係下教育出的孩子也截然不同。比如：同樣是教孩子搭積木，控制型的親子關係下的父母可能會不斷的發號施令。啟髮型親子關係下的父母會引導孩子自己去找解決辦法。比如：經常有暴力行為的親子關係很可能帶來更多的成年以後的暴力傾向。缺乏穩定性的親子關係可能對未來的婚姻關係帶來陰影。那麼不同的父母教育出的孩子性格也是不同的，所以說，好的親子關係是育兒的前提，也是關鍵。

那什麼又是好的親子關係呢？

第一，有安全感的親子關係

《發自內心的為人父母》的作者，著名心理學家丹尼爾·西格爾博士認為，安全型依戀需要家長做到4 S 即：

Seen（理解）: 要能用心感知和理解孩子行為背後的動機

Safe（安全）: 避免那些可能傷害或者驚嚇到孩子的行為，讓他們感到舒服可靠

Soothed（撫慰）：協助孩子處理情緒上和其他問題上遇到的困難

Secure (穩定)：幫助孩子發展出一種發自內心的穩定的幸福感

其實一句話，就是無條件的接納你的孩子！

安全型依戀的孩子看起來自由而勇敢，敢於去探索世界，當它們需要的時候又隨時能回到家人的身邊，他們一般都更加的平穩，性情溫和、自信樂觀。當孩子知道他們的父母是不需要條件的愛他們時，無論因為什麼原因出現了什麼狀況，爸爸媽媽和家人都不會拋棄他們、並且依然愛著他們，他們心中就建立起了安全感，就為他們一生的幸福奠定堅實了基礎。即使面對人生的任何風雨變化，即使出現裂痕，也會自我修復。世界並沒有完美無間的親子關係，但是卻有永遠敞開的懷抱的港灣。

還有三種親子關係，也是我們經常遇到的：

焦慮型依戀：家長經常毫無緣故的離開或疏遠，或者需要孩子爭取才能獲得的陪伴，讓孩子感到困惑和沮喪，孩子就可能會形成焦慮型依戀。

這樣的孩子可能會對家長感到過於依戀、焦慮或者絕望，他們長大後往往很難相信別人，在成人的關係中還可能依然感受到過於依賴或不牢靠。

逃避型依戀：家長或許會滿足兒童時期的基本需求，但他們不太擅長回應孩子的情感需求。這樣的孩子認為讓家長滿足自己的需求的最佳方法就是表現的沒有任何需求。他們逐漸脫離自己的情感，假裝自己很獨立。這樣的孩子往往很難認清自己的慾望，難以接近別人，很難視弱。

紊亂型依戀：如果孩子害怕家長，或者家長害怕孩子，就會形成紊亂型依戀，家長可能再某個時刻高興並獎勵，而在另一個時刻為相同的行為起的爆炸，這些兒童常常表現出情感暴躁和行為混淆不清，因為他們缺乏基本的安全感，長大後在成人的關係中既迴避同時也感到焦慮。當有人離開的時候會感到絕望或過於依賴，當有人靠近的時候他們則又變得冷漠和迴避。

第二，和善而界限分明的親子關係

這也就是《正面管教》中特別推崇的理念。

現在都崇尚平等，那麼以威嚴恐嚇和不平等的親子關係就不再適合我們這個社會了。

我們經常會讓孩子「聽話」，是不是讓孩子害怕我們就會「聽話」呢？其實恰恰相反，各種心理學的研究告訴我們，孩子其實在「感覺好」的時候更容易有「好的行為」，而不是感到恐懼、被羞辱、被壓抑的時候。要讓他們感覺好，就需要溫暖、平和、互相尊重的親子關係。所以和善是第一步。

什麼又叫界限分明？

中國本來是一個崇尚嚴格的家教的社會，但是西方思潮湧入以後，不少家長把自由和個性推崇到至高無上的地位，多少有點矯枉過正的味道，因此出現了越來越多的「熊孩子」。無數讓人心痛的例子告訴我們，今天你不管教你的孩子，明天他就會被社會教訓。孩子分不清楚哪些是不能做的事情，也就是俗話所說的沒有規則意識的熊孩子。那麼家長就應該清楚，一旦會麻煩到他人、給他人帶來不快、給自己帶來危險的行為就是越界行為，就應該被規範。