想要快速拉近和TA的關係，與其刻意討好不如這樣做！

前幾天，後台收到一位姑娘的提問，說關注公眾號好長一段時間了，也已經知道了想要吸引自己喜歡的小哥哥，必不可少的一步就是要學會釋放IOI，暴露需求感。

可是自己已經表現的很明顯了，為何對方還是按兵不動，完全沒有一點被吸引的徵兆呢？

我問她，究竟是如何釋放需求感的？

她說，就是會為他做很多順手的事，比如帶個早飯，買杯咖啡，或是替他解決一些工作上的煩惱等等。

我聽完她的話，不禁陷入了思考。首先還是要肯定她的做法，起碼她知道了，只有當自己暴露了需求感的時候，男生才有可能來追她。

畢竟，現如今的男生個個精明，絕對不會打沒把握的仗，也不會把金錢和時間浪費在不可能的人身上。

只是，她這樣的做法真的可以拉近兩個人之間的關係嗎？

我們先來聽一個故事：

1736年，本傑明·富蘭克林受到了賓夕法尼亞州立法部門某個議員的政治對抗。

那位議員不僅完全反對他的觀點，還發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。

富蘭克林深受困擾，但是又想爭取到這位議員。他聽說這位議員的圖書館裡藏有一本非常珍貴、令人好奇的圖書。

於是他十分恭敬地寫了一封信，表示自己要讀這本書的願望，並要求他幫個忙把這本書借給他讀幾天。

沒想到這個議員竟然同意了，立即把書寄來了。大約一周後，富蘭克林把書還給他，而且又寫了一張字條表示他萬分感激的心情。

幾天後當他們再次在眾議院相遇時，富蘭克林是這樣描寫的：

「他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。」

從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。

於是，後世的心理學家們便得出一個結論：

讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

這就是著名的「富蘭克林效應」。

想要發展跟對方的關係，與其刻意討好對方，不如換個思路，請對方幫你個忙。幫完你之後，你們的關係反而會拉近許多。

1869年，世界上最偉大的小說家之一，列夫·托爾斯泰曾在《戰爭與和平》里寫到：

「我們並不因人們給我們的恩惠而喜愛他們，而是因我們給予了他們恩惠。」

我們都聽過小王子給玫瑰花澆水的故事，當小王子發現僅僅一個花園裡就有5000朵幾乎和他擁有的完全一樣的玫瑰花時，非常的傷心。

但是儘管如此，他心裡還是放不下自己的那一朵玫瑰。

直到有一天小王子恍然大悟，終於明白：

儘管這個世界上有無數朵玫瑰花，但她們卻是空虛的，因為沒有人願意為她們去死。

但是他的玫瑰花卻不同。

因為他澆灌過她，保護過她，陪著她一起說話，陪著她一起沉默……所以，哪怕她只是單獨一朵都比這個世界上所有的玫瑰花加起來都更重要。

當你在請求對方幫助的時候，其實就是在引導對方對你付出，不論這個付出是行為的還是精神的，當他付出越多，就越覺得自己離不開你。

這雖然是前人的經驗，但卻並不是毫無根據。

在我們講「蜥蜴腦」的時候，曾提到過想要改變一個人態度，就要先影響這個人的行為。

這是因為，態度很多時候是對行為的事後解釋。

如果對方幫了你一個忙，那麼對方就會為自己的行為辯護，「我為什麼要幫他呢？肯定是因為他是個很好的人！」

認知失調會讓他說服自己，讓自己相信你是一個值得被幫助的人，也值得交往。

這就是我們大腦給予的反饋。

其實，向別人求助，是一個天經地義理所當然的正常社交行為，既不會表現的嬌柔做作，也給害羞的自己找了一個正當的借口。

因為我們作為人就有自己的弱處，即使我們懂的再多也一定有自己不擅長的地方。

我們曾有一個學員，暗戀了同公司的男生3年對方竟然毫不知情，還把她當做一個普通的不能再普通的普通同事。

她找到我們的時候，說因為自己完全沒有戀愛經驗，所以根本不懂得如何吸引男生，只能眼睜睜的看著自己喜歡的人和別人分分合合。

諮詢師告訴她，

只要她能夠熟練運用求助法，就能迅速拉近兩個人的關係。面對對方這樣的直男，我們就要「不厭其煩」地去向他求助。

前期可以是工作上的幫助，等熟了之後就可以是一些生活上的求助，比如修電腦，換燈泡之類的。總之，所有男生擅長的都要「不遺餘力」地去麻煩人家幫助你。

結果她的求助不僅拉近了兩個人的關係，還讓男生時時惦記著follow她的近況：

「你那電腦再用兩天，看看還有沒有之前的那個問題。」

「你還記得你的新密碼是啥嘛？我覺得我有必要下次給你寫下來貼你腦門上！」

「你上個星期嚷嚷了一下午要去銀行辦卡，你去辦了沒有啊？」

直到有一天，男生邊開車送她回家邊嘆了口氣：「你看看你，東南西北都分不清還亂跑，我都不知道你沒有我的時候，都是怎麼活過來的。」

你們看，當男生開始產生這樣的想法的時候，就說明

他在潛意識裡已經對學員產生了一種使命感，而這種使命感不僅是在戀愛中，乃至婚姻中都是極其重要的。

所以，求助法用好了，不僅可以拉近雙方的關係，還能激發出對方的責任感。

值得注意的是，在我們向男生進行求助的時候，也要懂得其中的技巧。

不僅要明白如何把握分寸，不至於讓對方見你就煩，還要懂得如何還人情如何給予對方情緒價值，最最重要的是你要知道哪些忙是別人樂於幫你的，哪些忙會讓人覺得你就是一個麻煩精。

只有你把這些問題都考慮清楚了，那麼你才算真正掌握了求助大法喲！

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（小三及18歲以下勿加，謝謝配合）

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