「你會比想像中，更快地走出深淵」 | 走出失戀的5個重點

有粉絲給後台留言說：「KY君，怎麼辦，我自己也覺得自己很矯情，但是我真的不想活了。我喜歡的人不喜歡我了，但我覺得這好像只是一個trigger

（KY翻譯：激發了更多事的一個誘因）

。事實上，我覺得這個世界上沒有人愛我，沒有人想要我。未來的路看起來太長太孤獨，我實在不願意再繼續這樣受苦了。」

其實，後台君一點都不會覺得矯情。相反，「情傷」可以算是上天讓人們了解眾生皆苦的一個重要手段了吧。

失戀可能是一種最為常見和普遍的「負向經歷（

adverse experience

）」。「負向經歷」指的是給人造成負面影響，在情感體驗上令人不快的經驗和事件。雖然可能每個人都會遇到失戀/情傷，但對個體來說，它很有可能是嚴重的負向經歷。

有時，失戀會在短時間內造成巨大的情感衝擊和心理壓力，短期內幾乎完全帶走人的希望感，並威脅到一個人對這個世界的信任和安全感

（

Robinson, Smith, & Segal, 2017

）。

失戀是有可能改變一個人的人格的

（

Costa, & et al., 2000)

。

 

在過去，KY團隊也有很多「幫助小夥伴應對負面經歷」的臨床和教育性經驗。今天，我們就給予總結和反思，為大家介紹走出包括失戀在內的「負向經歷（adverse experience）」的5個最重要的tips。希望給正在經歷痛苦的小夥伴們一點幫助。

注意：本文非常重要且實用，建議收藏或轉需哦～

很多人都會在遭受情傷的第一時間，覺得「想要報復」，但實際上，真正付諸行動的人要遠遠少得多。不過，他們中的很多人，後來都採取了一些「改善自己外貌吸引力」的策略。在分手後，打扮、改變造型、健身減肥，等等。

這兩種行為，看起來前者不善良，後者「cliché」，但為什麼那麼多人會有這樣的想法？

事實上，這與人們在「負向經歷」中，得到的一種基本性的痛苦有關：人們首先會覺得，自己是一個無能為力，只能承受命運的打擊的「受害者」。

這是一種極端削弱人的力量感的狀態。人們很少意識到自己的痛苦中包含了這個部分，但其實，感到「命運並沒有邏輯可言地，施加在自己身上」，是一種不容易被語言表達出，卻普遍存在的感受，讓人感到充滿不安全、同時無比虛弱。因此人們往往會第一時間想與這種感受做鬥爭。

「報復」的想像，會給人一種「我還有能力傷害ta」的感受。改變自己的外形，也是為了感覺到「自己還有對自身命運的影響力」，甚至，更經常被採取的一個策略是：自責與內疚。

人們翻來覆去地回憶和講述，自己和對方從相識至今的點點滴滴，尤其是分手階段，雙方做了什麼事，說了什麼話。如果是失去了一個愛人，哪怕這個人明確傷害了自己，人們也會去想「我當時xxx做得不夠好」，「我當時的xxx行為可能造成了後來的xxx後果」。

這種行為固然令人痛苦，但它秘密地，也給了我們一種力量感：它讓我們覺得，

造成現在的處境也有自己的影響力在其中

，自己不僅是接受而已。

所以，如果分手後，你忍不住自責和內疚，也不用急著否定自己的這種反應——其實你最知道自己需要什麼，即便是自責，也正在悄悄治癒你自己——與低自尊和抑鬱者的自責不同，經歷負面事件後的自責往往只持續一段時間，等傷痛過去，人們會自然習得更客觀看待事件的眼光。

所以，無論是失戀，還是其他負性事件，順著你的心走：你可以幻想傷害對方，也可以想要俗氣地去變美，也可以忍不住有些自責。不用覺得自己矯情，更不用覺得自己愚蠢。當然，我們希望提醒你，你在這個環節更注意去感受「自己對事件的影響力」，而不是沉溺於虛假的內疚感——真正關於事件的評判，不如留到你的傷痛平息之後。

第二種痛苦不是在每個人身上都強烈，而是在某些人身上會格外突出——「那些控制欲更強的人」。前面提到，一定的自責，能夠幫助我們感受到，自己在負向經歷的發生中，不僅僅是受害者，有一定的影響力。但控制欲過強者，容易陷於過度的自責中。

這時，幻想就發生了。

他們的幻想是：事件完全是由自身的責任導致的。這種幻想，顯然能帶給他們高度的力量感——但這種力量會被他們用來試圖扭改當下的現實：這往往不會成功，而他們會在幻想與現實的撕裂中久久掙扎，煎熬不止。

在一個事件中，導致進程和結果的因素，不可能是單一的。事件中的各方、以及環境和時間的因素，都會起到不可忽視的影響。我們需要去認識到，

「事情會變成這樣，的確有你不能掌控的原因/因素」。

要接受「不能掌控」這個事實——要知道，有時過度的自責感只是對這個事實的逃避。

你不是無能為力，但也無法心想事成。接受這一點可能會讓你的眼前看似更痛苦，卻能讓你長期更珍惜和平和。

第一次失戀是最痛苦的。很多人都在第一次失戀時明白，原來那些電影、情歌，都不是誇張而已。

但第一次失戀之所以是最痛苦的，是因為它發生的普遍性。對很多人來說，失戀才是他們人生中第一個重大的負向事件。當然，即便對於那些經歷較為坎坷的人來說，一種全新的負向經歷仍是更難克服的。

因為，

負向事件給人帶來的痛苦，有一部分在於你沒有「它會過去」的信心。

你覺得痛苦的盡頭難以想像，自己彷彿會一直為這件事這樣痛苦下去。這種煎熬是如此生動，如此強烈，讓你想像不到它停下來的情形。

人類的理解力有時候是這樣狹隘：我們不但只能體會自己的感受，甚至只能體會自己「此時」的感受。過去的自己，有時候看起來也全然如陌生人。

我們建議你回想生命中，曾經有過類似想法的時刻。也許當時的痛苦在現在看來並不嚴重，但當時你也產生過「好像痛苦沒法過去了」的想法。但現在你並不在那麼為它痛苦了。

有一句歌詞唱的是「假使快樂有盡頭，痛苦也未會不朽」——你需要回想起

「人生會回彈」

的感受，通過有意識的回憶「痛苦會過去」的感受，不斷告訴自己，

無論在此刻的感受中多麼難以想像、不可思議，你都要提醒自己，曾經的痛苦會過去，眼下的，也會。

然後刻意做出一些努力，比如強迫自己見朋友、出去玩等等，只要不是全然放任自己沉溺在痛苦裡，

這一切小努力都會不知不覺匯聚成「一切過去了」的恍如夢醒的那一天。

有一天你會發現，這種「這總會過去」的想法，可能是你最可靠的倚仗，它帶你潛過痛苦的深海。

在一段時間的忍耐後，你忽然回過神，發現痛苦已在身後很遠。

首先，在整個事件發生的過程中、時間裡，你也並不是毫無收穫。

你不要自欺欺人地告訴自己，痛苦也是一份禮物——對不起，它真的不是。如果有選擇，我們都希望這樣的事不要發生在自己身上。但它既然已經發生，我們還是能夠從中得到一些東西。

比如，你遇到了一個傷害你的人。你覺得這件事如此不合邏輯，沒有公平可言。但你知道，儘管，可能有一些人的一生是很平順，不會遇到什麼大的挑戰，也不需要什麼高級的應對技能，大部分的人生都會在各種不同的方面，遭遇挑戰。你無法不經過這個人，而變成經過ta之後的這個更擅長應對挑戰的自己。既然壞事已經發生，就把這個自己視為一份收穫吧——雞湯有用。

更重要的事，在你痛苦的同期，你的生活里一定還有其他事在發生——只要你還有讓它完全停下來。有些人會在挫折面前陷入反芻性的情緒，即不斷回憶事件、注意力無法從事件中擺脫。但

這本身會放大事件對你的負面影響。這就是「當你凝視深淵，深淵回以凝視」。

生活里還有別的事在發生。如果你最近很痛苦，此刻我希望你能刻意思考一下，最近還有沒有別的經歷？這至少能讓你注意到：你已經多久沒有注意其他事了。

你還是可以有意識地創造一些好事，有意識地儘力調節自己注意力分配的方式——從強行和刻意開始，你會比你想像中更快地走出深淵。

在你的想像中，這次挫折事件會給你後面的人生帶來什麼樣的負面影響？

探索式的敘事強調的是，不要用下結論的方式談論已經發生的事情、尤其是它們會對你造成的影響。

人生不是一個結果接著另一個結果，而是一個不斷發生的過程——持續的過程。

你始終要滿懷探索，因為只要你的思考和進步沒有停止，結局就還沒有到來。

回過頭看你生命里過去發生的事。我們無法否認一個負向事件的發生，但不斷地，隨著你對它的處理，它給你留下的消極影響可以被緩解，而隨著你生命的展開，你也會不斷重新獲得它對自己人生的意義。

我傾向於認為，人們並不會發自內心的「感謝」一個負向事件的發生，但人們的確有可能，因為被那件事改變，創造出了不同的生命的後續，而對那個後續感到非常滿意、珍惜、感恩。就比如因為一段錯誤的感情，而最終懂得了要選擇什麼樣的關係的那些人。

你的故事永遠都可以書寫下去，而那些「還未發生的」有可能改變整個事件的性質。所以不要太快對自己下結論。這會讓你的絕望感下降：還有呢，你的人生故事還有呢。

當然，探索性敘事強調的是，

一切未完成

。在生活中，人們有很多樸素的智慧，就比如這句話：「以後的事情誰知道呢？」看起來是中性的一句話，未來也的確包含了好好壞壞的可能。但的確包含了非常重要的東西：未完成就是「可能性」，「可能性」就是「不絕望」，不絕望就是痛苦中的人非常需要的東西。

但不同的視角仍然可以從不同的角度解讀這種可能性。一個懷有積極視角的人會覺得「總還有變好的機會」，而一個懷有問題視角的人則會覺得「一切都可能變得更糟」。

事實是，我們始終面臨著同樣概率的未知，無論我們的想法如何。因此，不同的想法歸根結底，目的還是幫助我們更好的度過當下——

預測本身是沒有意義的，它對你此刻的影響才是意義所在。因此，我們才需要選擇性地相信積極的可能。並不是自欺欺人，也不是真的能因此得到什麼好運。

人生本無常，你對於未來的全部念想，也只是影響著你這一瞬的喜悅。要盡量讓自己心懷喜悅地生活著。如果有時因為痛苦無法自己給予自己這些，記得像身邊愛你的人索取——讓他們反覆告訴你一切還有積極的可能。

今天的文章相比於學術，更多是經驗的分享，KY的小夥伴們喜歡這種文章嗎？投票告訴我們你的意見吧～

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Reference：

Costa,P.T., Herbst, J.H., McCrae, R.R., & Siegler, I.C. (2000). Personality atmidlife: Stabilility, intrinsic maturation and response to life events.Assessment, 7(4), 365-378.

Segal,J., Kemp, G., & Smith, M. (2017). How to deal with a breakup or divorce.Helpguide.org.

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