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還愛你,但怕了!

「在乎你,才會胡思亂想」

from 留言者

?音樂:喜歡你,但害怕 - 王聖夫

◆◆◆

文 | 雲舒

01

我這兩天的心情,像深圳今日份的天氣,挺陰鬱的,因為······發現自己好像不敢再愛了。

不知道別的女孩子會不會也和我一樣,就是啊——當你越是在乎一個人,對他的愛與日俱增的時候,你就會變得特別特別容易,因為一些雞毛蒜皮的小事兒生氣。

我知道,把那些可能在對方看來,顯得特別「蠻不講理」的行為,套上類似於「在乎你,才會胡思亂想,不在乎,連想都不會想」,這樣的理由,真的讓人很難心甘情願地接受。

但在我看來,這不是沒有道理的。

如果不在乎,就根本不會介意你是不是遵守了諾言;如果不在乎,我也不會因為你哪天某句話的語氣冷淡了點,而想東想西;如果不在乎,你跟哪位異性聊了什麼我都根本不care;如果不在乎,我都不會給你發消息,更遑論天天眼巴巴地計較你是秒回還是輪迴。

可是······這些話,說出來連我自己都沒有一絲底氣,儘管我篤定它並非空穴來風。

說真的,敲下「發現自己好像不敢再愛了」這句話的時候,我挺瞧不起自己的。

寫了那麼多的情感文章,聽過無數人的故事,我曾經最引以為傲的,就是——我堅信,如果是愛,就一定會有難過和傷痛,這是不可避免的,但我絕不會因為這樣,就刻意地拒絕去愛。

但······在這幾個月的時間裡,難過的次數變多了,我好像聽到自己心裡有一個聲音在說:「我愛你其實只有一點點甜,還要拿十倍百倍的痛苦去鋪墊,但不愛你就很好,我可以活得瀟洒快樂。」

我本可以不被感情支配的。

為了一份感情這麼難過,我圖什麼呢?

以前我不會問這個,以前我都是大大方方地任由自己為感情所累,以前我只管去愛,此消彼長地燃燒自己心中的那一團火。

現在,也還是想愛的,但也是真的怕了。

02

喜歡你,但害怕。

怕我們倆之間的甜蜜,終有一日會走上一條漫長的下坡路,直至消耗殆盡。

曾經看過一句話,大概是這樣的:

「愛情自誕生起,就要接受雞毛蒜皮的損耗,一點一點啃噬掉裡面嘗得到甜的部分,再咬時夾雜的是索然無味,甚至是滿嘴苦澀。」

我知道,一旦決定了投入愛,就得做好看它枯萎的準備,可但凡真心愛了,又有誰是真的可以不在乎天長地久,不在乎曾經擁有的呢?

我一直以為,我們之間是不會有接連不斷的爭吵的,我一直以為,什麼冷戰啊,把話說得越來越重啊,這些是不可能發生在我們身上的。

可事實是,我們冷戰的次數確實越來越多了。

你每次都說,你不喜歡跟我吵,可你知道嗎?迴避吵架,就是一種冷戰。

吵架是會傷感情,但也只有通過吵架,才會將我們之間存在的矛盾一一暴露,才會讓彼此知道,「哦,原來TA不喜歡我這樣。」

你讓我冷靜,你不接我的話茬,那種感覺,怎麼說呢?就好像我手裡提著一個千斤重的石頭,你一直不肯讓我放下來,時間久了,我的手就麻了甚至斷了。

我的那些怒氣,一直憋在心裡,不發泄出來,在你看來就不會讓情況更糟,可事實是,怒氣積壓在心裡,會一天比一天膨脹。

我真的怕,我的怒氣多了,我就自動在自己的心房外豎起一塊屏障,連你都無法逾越的屏障,你知道嗎?

03

喜歡你,但害怕。

怕我讓你失望,怕我變成連自己都討厭的樣子,斤斤計較,患得患失。

記得我曾跟你說過,我很怕依賴誰,很怕把誰當做生命中的不可或缺,現在卻無可救藥。

我一依賴上誰,就會不由自主地把我最脆弱最歇斯底里的樣子暴露在他眼前,但我知道沒有人會喜愛我的這個部分,沒有,包括我自己!

我的矛盾在於,既覺得讓自己不敢任性的親密關係太不走心,又明白太過任性會推遠每一個前來靠近我的人。

現在恍惚想起,我們剛在一起時,你的存在,對於我來說,還沒有那麼重要。那時的我,是成熟的,懂事的,不會莫名其妙地耍小脾氣,不會雞蛋裡挑骨頭。

我曾自信自己能夠始終保持優雅大方,可我忘了一件事情,感情這種事情,又怎麼可能會受控制。

我知道,我的任性和壞脾氣,你有些煩了······

也許你會說,既然你知道這樣不好,就不能懂事一點兒,不那麼任性嗎?

可以啊,只是到那時,我可能在你面前,也會變得特別的小心翼翼了吧!

喜歡你,但害怕。

怕全世界我最喜歡你,以至於你成為了我的軟肋,輕輕一碰就能讓我疼痛許久。

我越來越愛哭了,在一起的時間越長,哭得就越頻繁。

我告訴過很多人,如果一段感情,總是讓你哭讓你難過,那這份感情,就不應該要了。

所以,在那一個個輾轉難眠的深夜裡,我也漸漸開始懷疑了,我到底應不應該繼續?

我一直都相信,勇敢是愛情里的必備品質,跟一個人在一起需要冒很大的險,因為你不知道你跟他會怎樣收尾,你不知道你享盡恩寵,還是嘗遍苦楚。

我的勇敢,還有多少,我也不知道了。

世事無常,儘管我害怕,可很無奈的是,現在全世界,我還是最喜歡你!


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