現在的孩子動不動就自殺，離家出走？
近期微博摘錄
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有一次女兒（三歲半）在看完2集小馬寶莉後，意猶未盡的問:媽媽我能再看一集嗎？
我說可以。她看完第3集，自己關掉iPad，突然笑著說:媽媽，我想幹什麼就可以幹什麼，對不對？
我愣了一下，但很快大聲回答:對！
因為我從她的表情看出，她沉浸在被滿足的愉悅中，而且想要進一步確認「自己的事情自己做主」的權利。
所以我想，沒必要糾纏這句話的字面意思，也放棄了「這世上沒誰想幹什麼就幹什麼」的道理說教，而去對她的「自主感「表示認同。
事實上，有危險或違背公共道德的要求，我們會照常拒絕，「不能想幹什麼就幹什麼」這個道理，她自會在生活中體驗到，不需我贅言。
受限於表達水平，很多童言童語都不必按字面意思理解，更不用較真，感知孩子語言背後的真實需求，才是父母應該努力的方向。
2
「現在的孩子動不動就自殺、離家出走……」 愛說這種話的家長都是什麼心理呢？
第一，強調「現在的孩子」，潛台詞就是「我們這代人」或者「我小時候「可不跟現在的孩子一樣壞。這是自戀。
第二，決定孩子行為特徵的最重要的因素並不是年代，而是孩子的人格水平、情緒狀態外加先天性格，而前兩者主要由養育方式造就；因此歸因於年代，說明家長邏輯思辨力有問題。
第三，」動不動「的潛台詞是，造成孩子自殺或離家出走的都是些雞毛蒜皮的」小事「，但實際上，一個人想要自殺或離家出走，絕不可能是僅僅因為」小事「的刺激，尤其孩子，如果不是對父母絕望到一定程度，積累了太多憤怒和無助，誰也不會走這個極端。所謂」小事「要麼其實是孩子眼中的」大事「，要麼只是導火索。而家長卻對此無知無覺，可見家長共情能力極其低下。
第四、這句話將所有罪責一股腦推給了孩子，好像一切悲劇的根源只是」這屆孩子不行，太脆弱「，潛台詞就是，家長無錯。這是逃避責任。
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你愛孩子，孩子就愛你，感恩是愛的自然迴流，根本無需刻意去教。
當你把感恩當成一門課程反覆說教的時候，那本質是在向孩子討債，它背後的邏輯是:我養育你，你必須感恩戴德，給我回報。
期望兒女感恩的父母，往往自己付出愛的能力非常低下，潛意識知道自己對兒女實在算不上太好，才會隱隱擔憂未來兒女報以同樣的「冷漠和忽略」。
4
孩子撒謊的意圖往往很明顯，我們要做的，是首先考慮她的意圖是否合理，是否可以滿足。
如果不應該滿足，那就心平氣和的替他把願望說出來，然後再跟他解釋我們不能滿足她的原因。
每次都說准孩子的意圖，他就會明白，我們能夠洞察也能理解他的願望，編造理由就失去了必要；心平氣和的說，也會讓孩子減少壓力，不必在被拒絕後產生太多負罪感，畢竟，每一種自然的慾望都不應該被指責和批判。
我特別反感輕易對孩子使用「撒謊」這個評價，是因為這其中包含著「失德、卑劣、有惡意」的意味，但這些，都是成年人的把戲，而幼兒，沒理由天生自帶這麼扭曲的靈魂。
5
什麼是孩子的起跑線？不是父母能夠提供的教育資源、物質條件，而是孩子嬰幼兒期獲得的共情、尊重、及時回應和滿足。
6
如果朱雨辰勇於反抗媽媽，懂得站在媳婦這一邊，他就會擁有幸福婚姻了嗎？
不，沒這麼簡單。
我們每個人的身體里，幾乎都有一部分靈魂，是從父母那裡「複印」而來。父母在撫養我們的過程中，會把一些習慣、觀念以潛移默化的方式傳遞給我們，最終被我們內化為一部分自我。
比如，朱雨辰會讓助理帶著各種果汁，方便他隨時補充VC，習慣保持家裡的潔凈如新……這些即使媽媽不再要求，也已經成為朱雨辰的習慣，是他安全感的重要來源。
即使朱雨辰和媽媽從此斷絕往來，他依然會在很多方面，無意識的沿用他媽媽的標準來要求自己媳婦的。
所以，如果你嫁了媽寶男，即使婆婆去世，你和媽寶男之間的婚姻狀況也未必能改善多少。
END
孩子常常比我們想像的
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