同樣是結婚，為什麼有人變好，有人更糟？
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本期主播 | 一朵花
有人說，
99%的婚姻不幸，都是婚前一個樣，婚後一個樣。
結婚，會讓人發生意想不到的改變，上周，我們發起了「
結婚前後，你發生了什麼變化
」話題徵集，以下是讀者的留言，結婚了，他們變成這樣：
@流景閑草
婚前：好多事情不會處理也不知道該怎麼處理（小女人） 。
婚後：無所不能，什麼事都難不倒我，什麼難題扔給我都能搞定（強悍的女人）。
@冬冬
結婚前什麼都依你，跟暖男一樣。
結婚後什麼都不依你，動不動大聲吼你。
@清清的雨
結婚前自己賺的錢夠花，結婚後賺的錢不夠花，還房貸，剩的錢還得多個人花……
@歡若平生
結婚前很不自信，明明是少女，卻把自己活成了婦女，有什麼話也放在心裡自己消化，把自己看的很低微。
結婚後因為老公的愛和開導，反而活成了少女。
好的婚姻能滋潤心靈。
@Joanne
結婚前是男朋友的女兒，結婚後是老公的老媽子。
@幺幺
說到結婚，以前覺得和誰結婚都一個樣。
現在覺得這個人太重要了，他會無時不刻的影響著自己，所以一定要和自己步子一致的人結婚。不然後悔一輩子。
實際上，變化並非是不幸，幾乎所有的婚姻都會經歷婚前婚後的巨變，
不同的是，面臨變化，有人變得更好了，有人變得更糟了。
那麼，什麼樣的婚姻會讓人變得更好？什麼樣的婚姻又讓人變得更糟呢？
當你覺得婚姻應該怎樣
婚姻就一定會讓你失望
經常聽人談起婚姻的變化：
我當初選擇他結婚，就是因為他對我好
，除了這一點，我什麼都看不上。現在倒好，連這一點都做不到，你說還有意思嗎？
我當時並不喜歡他，只是覺得他老實穩重
，不會做出傷害我的事情，沒想到他居然敢出軌，真是太令我失望了……
穩重、負責任、性格好，這些都是經常被提及的好伴侶標準，然而當你真的找到一個符合標準的人，覺得獲得了足夠的安全感時，卻是噩夢的開始。
小婷的丈夫在大家看來是公認的好脾氣，從戀愛開始，就任小婷打不還手、罵不還口。
雖然對方家庭家庭不太好，工作也不穩定，但小婷覺得能遇到如此包容她的男人已十分幸運，於是很快就結婚了。
婚後，兩人偶爾發生爭執，丈夫都會忍讓她。直到有一次，丈夫辭掉了剛上班不到一個月的工作，小婷一直不看好丈夫的能力，知道丈夫又辭職了，隨口就說：
你做什麼能行啊，你們家人都這麼沒出息。
丈夫無比憤怒，小婷反問道：
難道我說錯了嗎，連工作都找不到，不是沒出息是什麼！
一直溫和的丈夫暴跳如雷，這次動了手。小婷非常驚訝，她沒想到丈夫會這麼對她。之後，她提出離婚，丈夫想也沒想就同意了，還說：
這幾年，早就受夠你了！
想到離婚，小婷也沒有勇氣，她感覺不會有人能像丈夫一樣忍受自己的壞脾氣，儘管她慢慢開始克制自己，丈夫卻再也不像以前一樣包容她。她的狀態變得越來越糟。
我在一次婚姻課時問過大家一個問題：
你一直想要尋找的東西，在婚姻里找到了嗎？
許多人表示沒有找到。
或許不是因為這些要求不合理，而是
當你把某些特殊的需要作為評估婚姻的標準時，你就會期待對方在婚姻中保持不變
，並且覺得對方怎麼做都是理所當然。如果得到了，其實你不會有太多開心；如果得不到，你就會變成怨婦一般，整日追著對方索要滿足。
當關係已經變得怨聲連連，又有誰願意日復一日地無條件付出。
所以，婚姻中的某些獨特需求，看起來很簡單，很容易被滿足，實際上卻是最難被滿足的需求。
當你覺得婚姻本應該怎樣時，婚姻就會常常讓你失望。
對婚姻不抱太多期望的人
反而更容易幸福
好婚姻，能讓人產生脫胎換骨的變化。
我的一個諮詢師朋友就是經歷了這樣的變化。
她父親早逝，和媽媽相依為命長大，非常缺安全感。大學剛畢業，就嫁給了一個比她大12歲的男人，如今結婚近十年，說起婚姻也是滿臉甜蜜。
問及當初為何選擇她的先生，她說：
其實我並沒有多少期待，我知道自己有戀父情結，所以跟他在一起很安全，就這麼簡單。
婚後，雖然先生非常愛她，但她也深知自己有沒有被修通的部分，她並沒有停止成長自己的腳步，更沒有在婚姻里任性折騰。
她並不會覺得自己存在創傷，就對丈夫有苛刻的要求。當丈夫對她很好時，她感到溫暖，也十分感激；當丈夫忙得沒時間照顧她時，她也接納了許多現實的局限，學習照顧自己。
多年過去了，在和先生的關係里，她依然覺得自己是一個被寵愛的小女孩，而實際上無論是工作還是生活，她都具備了獨擋一面的能力。
她對婚姻的低欲求，不僅讓她擁有了一種在內心裡永遠不會失去的父愛感覺，也讓她感受到了關係里更多的溫暖，同時也生長出了更多關愛自己的能力。
對於大多數的婚姻來說，實際上
最初在一起感覺就非常美好了，但卻由於想追求一種不變的美好，最後不僅無暇感受美好，連已經存在的美好也一同失去了。
實際上，婚姻一定能給到你很多滿足，這些部分可能是你意料之外的，而不是你一直索要的。
在婚姻里越簡單、越少必須，就可能越自由，得到的就越多
，相反如果你越希望婚姻能拯救你，婚姻就越可能成為束縛自己的牢籠。
讓人變的不是婚姻本身
是我們對婚姻的態度
有一位讀者留言對我說，
婚後持續之前的模式，把兩個人都逼到了離婚的邊緣。
她並沒有任由自己繼續折騰，而是放開了對以前執著的束縛，她的丈夫開始給予她積極的回應。
通過兩個人的互動，
她終於意識到丈夫不是她的拯救者，他們是兩個平等的人，
婚姻開始逆轉，她在婚姻里的感受也發生了很大變化。作家十二曾說：
婚姻是如何變成圍牆的呢？
不是因為當年不夠愛，不是因為婚姻天生就是愛情的墳墓，而是
婚姻中的某一方，本就想以婚姻圈住某一個人，而另一個人也誤以為這就是愛。
這種圈住，就是當我以為你應該怎樣對我時，就固執一定要對方改變，婚姻就在相互爭鬥中變得更糟，
只要開始接受無法改變對方的事實，改變自己對待婚姻的態度，
婚姻又可能從糟糕中變好。實際上，每一段婚姻，都可以讓人變得更好。
當你能在婚姻里保持覺知，不把自己的要求強加給對方，發展出足夠獨立的心理空間去面對生活，其實婚姻比我們想像中更能夠給到你穩固的支撐。
好婚姻，的確能讓人脫胎換骨，但決定婚姻能否成為好婚姻的人，其實是你自己！
作者：羅近月
心理諮詢師，專欄撰稿人。擅用簡單的語言和獨特的視角，助力女性內在提升和自我修鍊。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。
主播 | 一朵花，電台主播，在海邊的城市用聲音溫暖每個角落。
插圖 | 電影《誓約》
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