掌控情緒，從來都不靠忍

文：劍聖喵大師

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不知什麼時候開始，在人們的觀念里，「不吵架」就等於高情商了。好像高情商人士都是一些打不還手，罵不還口的聖人。

朋友圈爆文刷屏的一個觀念就是「遠離垃圾人」，所謂垃圾人，就是那種以負能量為生，不斷挑釁別人，你要和他爭吵，最終會被殺害、被斬首，這樣不值得，所以你得遠離他。

這樣的文章下面，點贊最多的評論往往都是：道理我都懂，但是我做不到。一旦情緒上來，誰都難克制。

克制情緒，關鍵並不是不吵架，而是要學會在吵架中學習和改變。

在吵架的過程中，你能學會一種識別他人情緒變化的能力，以便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險，隨時脫身。

比如，在武漢麵館砍頭事件中，我提出了「心眼」的概念。所謂心眼，就是和貓一樣，擁有較強的情緒觀察能力。

即所有的對話，都建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的論點。這和劍客決鬥是一個道理，要學會觀察對手，發現破綻一招制敵。招式用力過猛，過於大開大合會被對手秒殺。

然而當文章發表在知乎後，有位網友顯然不同意我的觀點，他單獨私信我，語氣十分惡劣。

大概意思是：對於精神病人，不該放出來危害社會，要把他們殺光殺絕。

尤其我們這種學心理的，都是些無用的蠢貨，有本事去感化精神病人啊，我們第一個被精神病人砍頭。

我被這種污名化精神病人，詆毀心理學整個學科的言論激怒了。我一看他居然標籤是985大學學生，我一氣之下，把他的私信掛到了文章底下。告訴他，這種三觀極為扭曲的言論，會給他的母校丟臉。

第二天，助理告訴我，有人在微博上找我。

原來此人在知乎被我拉黑後，在微博上發表了一條說說，傻傻地掛上了他私信的截圖，自稱私信內容被我曝光後，受到了無數來自我粉絲的網路暴力，還人肉了我的全部信息，@了我工作的單位。

看傢伙太慘，我在文章中刪掉了他的私信，但顯然這個傢伙並不解恨，電話打到了雲南省主管心理學的上級部門，要求嚴查我。

結果接電話的人，看到了他出示的證據（他的私信截圖），氣得怒罵了他，並威脅他再散布這種三觀不正的言論，就要通報他的學校，結果他嚇的刪除了所有微博。

當天下午有朋友電話我，說我做的太棒了，網路上維護了心理學的尊嚴。

我簡直哭笑不得。

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02

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仔細思考了這件事後，此後私信謾罵我的人，我的情緒系統自動幫我無視他們了。

類似這樣的事情多了以後，有一些人你確實沒必要和他撕，因為不會有結果，他們具有以下特點：

（1）價值觀極端，喜歡使用「我最恨你們這種XX」句式，喜歡認定某一人群「惡劣、下等」，該「死光死絕」。

（2）假定自己是受害者，但又無法明確，到底是誰迫害了他，也無法理會自己是否做了過分的事。當然，一旦和你吵起來，他就認定是你，就算是他先發出的攻擊行為。

這樣的人言語中，會出現這樣的句式，「就是XX這種人，污染糟蹋了社會」。

（3）不懂退讓，當你發出了退讓行為，試圖緩解矛盾時，對方甚至咄咄逼人，這時你便無需和他爭論，因為這場爭論不會有贏家。

其實，我應該感謝這位網友，他可以說是我生命里的一個貴人，他用一種極端的形式幫我認清了現實，建立起了情緒迴路。最重要的時候，這個過程我沒有付出代價。

如今隨著讀者數量的增長，私信謾罵的人也日漸多了起來，但我卻不再憤怒了。經歷了這件事後，我的情緒系統會優先調用其他情緒。

首先是恐懼，這樣執意把事鬧大，也不管自己有理無理的人，讓我感到害怕。

畢竟這個社會不是個完全公正的地方，萬一他站在我面前，他很可能砍我。就算他只是告狀，萬一告到了一些某些希望我完蛋的人那，他會被人當槍使。

其次是憐憫，什麼樣的遭遇把人逼成了這樣？正是因為這樣的人存在，你會明白，這個社會充滿扭曲，而你無論如何，不能成為扭曲的一員。

最後是對自己的嘲諷，雖然自己寫文章時振振有辭，但實際上，在這個龐大的社會中泛不起一點漣漪，也許你誰都幫不了。

就算擁有百萬粉絲，你也是個弱者。所以，情緒不是用來克制的，情緒是用來釋懷的。

當你用全面的眼光去看待你的困境時，你會發現罵人解決不了問題。你會問自己一個問題，

你是該證明你的觀點，還是該去影響別人？

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所謂克制憤怒，最好的方法就是，你必須意識到。

你不是英雄，別人也不是反派。

我很想定義那個網友是瘋子，而我是維護了心理學尊嚴的英雄。我為什麼想這樣呢？因為這樣做最容易。

但是人性選擇中，最容易的那個，永遠是最錯的那個。

實際上，只要你把一個團體或者個人「惡魔化」，那麼你本身就在推動一種對抗，對抗的結果自然是要有一方人頭落地。

在這種「打贏進牢房，打輸進醫院」的文化背景下，恐嚇、羞辱於事無補。

強調「垃圾人定律」的文章，會不會有一個誤區，既然垃圾人是一個不願傾聽、不願改變、只懂發泄的群體。

那我們定義他們是「垃圾人」，然後我們遠離他們，會不會自身更像垃圾人。

艾利斯的合理情緒療法中，把這樣的思維錯誤叫做「絕對化」。

人習慣把別人的「不良」行為和人品掛鉤，這裡面隱含了一個事實，那就是我是「好人」，我只會做正確的事，而我做的事情，一定能得到觀眾的理解。而他是「壞人」，他所做的事，一定會得到懲罰。

事實上，真實世界沒有那麼單調的劇情，以偏概全的全盤否定和「絕不應該」思維，只會讓我們的情緒更加不可控，也無法更加理智地看待事情本身。

遇到衝突時，我的內心裡有兩個小人會對話。

A：「他侮辱你，你為什麼不衝上去弄他？」

B：「因為我影響不了他。」

A：「那他可是個壞人唉！」

B：「壞人，我也是啊！」

A：「你這麼忍，不憋屈嗎？」

B：「我這麼忍，正是為了當我重大利益受侵犯時，我才有全力一搏的勇氣啊！」

A：「你怎麼那麼不聽話？」

B：「老師，當一個學生長大後，就不只是聽話，而該是青出於藍而勝於藍，不是嗎？」

我相信你明白，這裡的A是先天原始情緒系統，這裡的B是後天認知情緒系統，B成長的越快，你的人生也就越穩。

克制情緒從來都不靠忍，而是靠學習。

還是那句老話：一個人永遠不要做情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。

我的新書

《掌控情緒，從來都不靠忍》

已在噹噹預售。這是我花了較多心血的一本書，在書寫的過程中，也發現自己對情緒管理有了更為成熟的認識。寫這本書的初衷，是因為生活中常見兩種人。

第一種人：

做決定只挑選最輕鬆的，因此大腦會被情緒控制。身體的王朝不可避免地走向崩潰。這樣的人生活中總是被情緒支配，易怒，衝動，失控。

第二種人：

總是不遺餘力地打壓情緒，抑制情緒的產生，反而把「佛系」整日掛在嘴上。可隱忍過度的情緒終會爆發。我們俗稱「忍無可忍，無需再忍」，最終釀成大錯。

很多人妄想剋制情緒，我寫這本書，是想告訴大家，掌控情緒的關鍵並不在咬牙切齒的剋制，而在於輕鬆寫意的選擇。你得搞清楚情緒反應系統的內在邏輯，讓情緒成為你的朋友，你不能做情緒的奴隸。

希望這本書可以成為你的好朋友，讓你在瀕臨崩潰的邊緣，懸崖勒馬。讓情緒成為你可以隨意選擇的一項人生助燃劑！不再讓情緒拖累你的人生。

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