坐電梯居然和一小姐姐遇到電梯故障，我頓時大喜，結果我啥都沒做她就喊救命

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跟女友逛超市，她被一個熊孩子用購物車給撞了。熊孩子一副毫無悔意的態度惹惱了女友，於是女友從貨架上拿了一袋超貴的巧克力，然後打開來請那個熊孩子吃，最後把那一袋巧克力送給了熊孩子。不一會，熊孩子家長訓斥孩子的怒吼聲響遍了超市……

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在路邊招了輛計程車回家，沒開出10米，一個妹子攔車要拼車，我們居然是去同一個地方。我坐副駕駛，妹子坐後排，她突然拍了拍我肩膀說：帥哥，等會就說我們是認識的，這樣就只給一份打車錢了，下了車我們再平攤車費，怎麼樣？我贊道：真是好計謀！這麼厲害的辦法都想得到。不過妹子，你這麼大張旗鼓的說出來，你是當司機聾啊，還是當他傻啊？

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打遊戲認識個妹子，可愛型的。我經常找她視頻聊天，有時她睡了，她媽媽會接通告訴我，我就鞠個躬說聲「阿姨晚安」。今天妹子說聊了一年該結束了，還向我坦白，我見到的不是她媽媽，是沒化妝的她本人。

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老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的老公：「如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？」老公一激動就坐起來說：「那當然。」老婆看了看老公，接著說：「從明天起，我媽開始和咱們一起生活。」

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高中的時候，我們的語文班主任是一個逗逼，說話幽默講課也風趣，我們很多人都喜歡，有一次他上完課下課的時候對我們說，「明天公開課，教育局的領導和校領導都來聽課，拜託各位影帝影后配合一點，還是老樣子，會的舉左手，不會的舉右手。」

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今天，坐電梯，居然遇到傳說中的電梯故障，而且是和一個小姐姐在裡面，電梯門打不開，小姐姐一臉驚慌呼叫救命，我一臉不屑：美女，這是一樓，你驚慌個什麼，放心，安全！！小姐姐閃到一旁：因為有你啊！

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和大家分享一個生活經驗，吃盒飯的時候把菜懟在鏡子上，這樣能顯得豐盛一些，這都是我在逆境中摸索出來的心得，希望大家以後永遠用不上...

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每次考完試，都有這幾種人。

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我在街上走著，突然冒出來一個小姐姐對我說「帥哥，要不要來健身，像你這麼帥的帥哥，不健身真的可惜了」，我回了一句：「小姑娘，長我這樣的能叫帥哥？你是真眼瞎，還是說假話，讓我摸摸你的胸口，看看你是哪種？」

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日記。第一天：兒子不在家，二人世界，燭光晚餐，嘿嘿兩次，爽到爆！第二天：兒子不在家，電視沒看完，被媳婦拽著走，嘿嘿兩次，腿軟筋麻。第三天：兒子不在家，兒子你啥時候回來啊？

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媳婦兒懷孕的時候，有段時間，突然就喜歡上了汽油味兒，聞起來沒夠！為這事，媳婦兒也是悶悶不樂。那天，憋一整天沒說話，到晚上，終於還是一本正經的跟我說：那啥，要不咱再去醫院檢查一下吧，我想了一整天，嚴重懷疑我可能懷了個變形金剛！

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記得大學時在大階梯教室上課，很大，有前門後門的那種。有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。男生出去，5秒後出現在後門問道：「老師，這有粉筆嗎？」老師蒙了，停頓兩秒繼續講課。男生出去，5秒後出現在前門說道：「老師，別的班也沒有粉筆。」

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幼兒園舉辦聯歡會，兒子參加表演跳了一段舞，我坐在台底下被兒子的舞姿震驚了！坐在我旁邊的媽媽笑著問我：「你兒子舞蹈跳的太有意思了...跟誰學的呀？」我低著頭，不好意思的說道：「跟我學的...就前天晚上，我睡覺的時候腿突然抽筋了...」

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第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。 請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二。我好像做錯了什麼！

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本人近視眼，早上出門忘記戴眼鏡了，半路又回家拿。快到小區大門口時對面來一人，朦朧中覺得一直在盯著我看，出於禮貌沖她點頭說：阿姨好，出門啊！然後就聽到對面傳來熟悉的吼聲：你這是近視？是瞎了吧，親媽都不認識了？……臭小子！

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