好的關係，都自帶「分寸感」

01

前幾天和朋友參加了一場婚禮，新郎是我們的大學同學。

當我們正興緻勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，坐在她旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：「有男朋友了嗎？」

「還沒有呢。」

「年齡到了，該找了，一定要找有房子的，這樣將來能省好多事兒。這都是經驗，為你好。」

那個阿姨一臉的自信。

朋友嗯了一聲，就把臉扭過去，往我坐的方向挪了挪，不想再和她繼續聊這個話題。

可那個阿姨依舊不依不饒：

「哎呀我跟你說，你現在26歲是吧，過了這個年紀就不好找對象了，趁著這兩年趕緊找，聽我的。」

朋友覺得很尷尬，笑了笑，然後拉著我坐到了別的桌子。

「我是為你好」這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，而且伴隨著我們升學、擇業、辭職、找對象，結婚生子的每一個選擇。

每當遇見岔路口的時候，就會聽到無數個「為你好」的建議。

其實這句話的言外之意是：你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。

02

《奇葩說》有一集專門討論了「我是為你好」到底是不是扯淡。

嘉賓阮經天在節目中說：做一個善良的人，對別人好，這很棒，但不必去證明你的善良，時間自然會證明。

很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心，其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。

加上「我是為你好」這幾個字，顯得自己站在道德制高點，絕對正確，剝奪了對方試錯的權利。

這種做法，其實跨越了人際交往的邊界。

關係再親密，分寸也不可失，自以為熟，跨越邊界，反而容易生嫌隙。

之前熱播的《歡樂頌》中，安迪的辦事風格一直可圈可點。

面對邱瑩瑩和應勤的感情危機，以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場暴打應勤，怒懟應勤媽媽。

雖然觀眾大呼過癮，但卻不能被當事人接受。

說到底，這是邱瑩瑩自己的選擇。

而安迪的做法是關心而不干涉，顯然要有分寸得多。

作為朋友，要尊重他們的價值觀，遇到不同意見，可以善意提醒，但不必插手，也只能如此。

《請回答1988》中說：所謂的界限，就是到那裡為止的意思。

許多看似善意的干涉都是打著關心和愛的旗號，何嘗不是越了界。

03

昨天剛上大學的表妹跟我打電話抱怨。

說跟室友關係一直處不好，因為室友老是不經過她的同意，隨便用她的化妝品。

表妹委婉地提醒了幾次。

但還是發現，自己擺放整齊的化妝品，經常莫名其妙移動了位置。

表妹跟室友發了一通脾氣，結果被對方懟回來：我們關係都這麼熟了，用用怎麼了。

說到底，還是人際交往邊界不明的問題。

其實我們中國人的處事態度，在很大程度上，和我們的傳統建築——四合院一樣，重團圓。

所以可能這也是我們的文化里，「分寸感」比較弱勢的原因。

但是每個人都有所謂的「心理界限」。

它指的是我們在心理上能夠接受的極限，如果超過了某個特定的範圍，就會有一種被勉強的感覺。

在生活里，我們常常有這樣的體驗。

有時候我們的出發點是好的，我們掏心掏肺地想要對一個人好，可是卻傷了一個人的尊嚴。

因為為一個人好，必須要用對方法，必須要用對的方式說。

要不然，我們一心一意為他好，他卻一心一意覺得反感。

同樣的，我們既不能侵犯他人的心理邊界，也要守住自己的心理邊界。

記得在台灣偶像劇中，有一個很典型的人物——便利貼女孩。

她是「無法拒絕型」人格的教科書，面對別人的要求總是一股腦的接受。

即使違背心愿，不在自己的計劃之內，也要委屈自己，遷就別人。

面對別人客套的道謝，還要擠出禮貌的笑容：沒事兒沒事兒，小忙而已。

其實，這樣的老好人大都過得不開心。

因為不拒絕別人的要求，所以自己的底線被一次又一次降低。

就像精讀君在終身成長詞典《44：拒絕》中提到的：不懂拒絕，就得不到尊重。

這也是一種心理界限不清的表現，常常會讓自己處於矛盾、糾結的狀態。

04

人和人之間的交往，有時候很微妙。

叔本華說：人就像寒冬里的刺蝟，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。

保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。

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