最自律的孩子背後，都站著最狠心的父母

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文丨小樹媽媽

成長樹原創文章，公號轉載請聯繫授權

朋友圈子裡有位媽媽覺得孩子語文成績需要提高，在暑期之初給孩子訂立了一個計劃：

每天寫一篇日記、每天背誦一首唐詩、每天閱讀1個小時。

開始的幾天經常看她在朋友圈晒圖打卡，沒過多久，卻再不見動靜。

仔細一問才知道，原來這些計劃都已經擱淺。

孩子上補習班作業留得多、回老家陪爺爺奶奶、全家出門旅遊、甚至家裡大掃除等等原因都能導致當天計劃中斷。

另外孩子自己也三天打魚兩天晒網，各種拖延不配合，她盯得緊，催得急，孩子就不情願的執行一下。

她稍一不留神，孩子就得過且過。

這位媽媽還很焦心的說了一句：「這孩子就是愛偷懶，不知道著急上火，我實在是沒有什麼辦法。」

制定的計劃因為各種原因中斷拖延，相信很多孩子都有過，包括我們給自己制定的健身計劃、減肥計劃，也未必就都能不折不扣的執行。

這其中，當然有自己主觀上懈怠的因素在，但直接被貼上「愛偷懶」「不努力」的標籤實在也是不夠公平。

未必是孩子自己不知道著急、不知道這個事情的重要性，而可能只是孩子的自制力和自律能力不夠，良好的執行習慣沒有養成。

我們作為孩子的父母，與其指責他、批評他、跟他生氣，遠不如試著理解他、幫助他、伸出手去拉孩子一把。

孩子愛拖延、不自律的背後，一定有個需要被看到的原因，你看到了，問題就解決了。

我見過很多很多的孩子，有成績好的，也有成績差的，有很沉靜的，也有很頑皮的。卻從來都沒有見過任何一個孩子，會故意想要自暴自棄，真的想讓周圍人都認為他是個壞孩子。

圖片來源：電視劇《喪失名字的女神》

孩子也許表現出來的是我們大人所說的懶惰、不上進、不努力，但往往背後，都有一個內在的，我們不容易察覺到的原因。

1

可能的原因一：

孩子討厭被粗暴的委派任務，產生的抵觸情緒。

央視主持人董卿給人的印象一直都是沉穩大氣，理論上她應該是典型的「別人家的孩子」，但是她也曾經相當的「不自律」過。

她說父親是個非常嚴厲的人，在她小的時候，無論冬夏，都是天還沒亮，就讓她去家附近的中學跑1000米。

董卿則覺得自己一個人在跑道上跑步顯得特別傻，所以就經常會耍小聰明，下樓以後找個門洞躲著，估摸著時間差不多了，再裝作氣喘吁吁地跑回家，矇騙父親說：「累死我了，可算跑完了！」

很多時候我們給孩子們制定計劃、委派任務，出發點都是為了孩子好。

但是如果不注意方式方法，讓孩子感覺自己是被威脅、被強迫、被控制著做這些事情的，孩子們很可能就會用「非暴力不合作」的矇混戰術，來進行他們自己的消極抵抗。

解決方法

教育孩子，最忌諱的就是簡單粗暴。一定不能讓孩子感覺到家裡所有的「規」，都是為他一個人「定」的。

所以在制定計劃的時候，可以多跟孩子溝通，給孩子更多的選擇權、參與感和儀式感，引領著孩子入門。

我一個朋友家的例子就很典型。他們家孩子小時候特別不喜歡坐車裡的安全座椅，每次扣安全帶都是一番搏鬥。

直到有一天朋友的老公對孩子說，爸爸任命你做咱們家的「安全天使大人」，每個人的安全帶都由你來監督檢查，不合格的人你有權利處罰他。

之後孩子每次坐車第一句話就是提醒所有人扣安全帶，自己更是搶著第一個扣。

圖片來源：電影《甜心先生》

他們家孩子被「套路」得當過「刷牙天使大人」、「閱讀天使大人」、「節約食物天使大人」很多官職，孩子到現在，生活方面的自律能力都比同齡人要好。

所以我們制定規則的時候，可以試試盡量的照顧孩子的情緒和感受。

比如想讓孩子練鋼琴，可以許諾孩子讓她穿漂亮的表演禮服練習；

想讓孩子早起跑步，可以讓孩子自己想一種有創意的叫醒方式；

想讓孩子閱讀，可以允許孩子自己選一套喜歡的圖書做禮物……

孩子會更傾向於聽從喜歡他們、尊重他們的人。充分跟孩子溝通，是解決孩子抵觸情緒最好的方式。

2

可能的原因二：

孩子對成功的信心不足，

害怕失敗，有畏難情緒。

這一點相對來說有點複雜，有些情況是因為目標定得太寬泛，比如學好英語，好好聽課這些，孩子不知道怎麼去執行。

還有一種情況就是孩子不願意脫離自己內心的舒適區，懼怕新環境和改變。

顧城有一首詩叫做《避免》，很好的詮釋了這個邏輯：

「你說 你不愛種花

因為害怕看見花一片片的凋落

所以 為了避免一切的結束

你拒絕了所有的開始」

孩子會擔心自己做了也做不好，為了避免最後的失敗，所以孩子們選擇逃避。這樣即使真的失敗了，還有一個心理安慰是：

「我挺聰明的，就是沒好好做，我要是好好做了，一定能……」

解決方法

任何一種習慣的養成，最初一段時間都是最困難的。不能完全靠孩子的自律，還必須配合父母的幫忙。

以我朋友圈裡的那位媽媽為例，她跟孩子一起定的計劃是：

每天寫一篇日記、每天背誦一首唐詩、每天閱讀1個小時。

圖片來源：《喪失名字的女神》

孩子語文底子本身不是太好，所以他不容易自律，並不是自己本身沒有決心，可能只是真的覺得難，大腦自然而然的對改變的一種反抗。

比較可行的是循序漸進的來 ，稍微降低一下對孩子的要求。

比如每天一篇日記孩子寫不出來，可以允許孩子每周有兩天時間坐在書桌前，寫任何自己想說的話。無論寫什麼，只要寫夠10分鐘就可以。

每天閱讀1小時的專註度不夠，可以允許孩子先每天讀20分鐘的書。

這個階段只要孩子先邁出了雙腳，有了進步和改變，就是一個很好的現象。就值得鼓勵。

只要孩子能夠信心滿滿的執行計劃大概1周左右，孩子就不會再覺得特別畏難，可以平穩度過這個階段。

3

可能的原因三：

孩子注意力被分散掉，

沒有一個合適堅持的環境。

自律的要素之一就是專註力，一個孩子如果做事情經常被打斷，他就很容易被各種事情所吸引，到最後該做的事情，都沒有做好。

我就見過一個孩子，原本在好好的寫作業，但孩子奶奶在一旁看著也許是心疼，一會兒幫孩子扇扇風，一會給孩子遞上盤水果，一會又糾正孩子的坐姿和握筆姿勢……

奶奶的做法，實際上就是在不斷的分散孩子的注意力。

同理的，如果學習環境過於嘈雜、書桌書房擺放物品過於花哨、一次性給孩子的任務過多，經常被各種事情打斷，都可能造成孩子專註力的降低，自律也就更無從談起了。

圖片來源：電視劇《一半藍色》

解決方法

在這個部分，主要是靠父母對孩子的學習環境做出一個整體的安排，盡量讓孩子的計劃在執行的時候，可以安靜的不被打擾的進行。

如果實在做不到不被打斷和打擾呢，可以跟孩子一起制定一個打斷後，補償的規則。

像是樹媽朋友圈的那位媽媽，在好不容易堅持了前面幾天，孩子剛剛從反抗的階段到了一個稍稍適應的階段，是最需要她「狠一點」，最需要把「不穩定」的習慣，穩定下來的時候，卻放棄了堅持，這是最可惜的，也對孩子自制力干擾很大。

多數孩子在執行計劃的過程時，度過了畏難情緒、反抗情緒鼎盛的前7天左右，都可能會在這個容易被打擾的不穩定期栽跟頭。

不妨試著把孩子日記時間、閱讀時間、和背詩時間都固定下來，到了這個時間，就做這個事情，絕不動搖。

計劃趕不上變化的時候，就設定一個例外規則，比如第二天多閱讀10分鐘，多背誦一首詩。

推動孩子把這件事變成一個習慣，其實也就是需要20天左右，再以後孩子自己就慢慢知道要找時間來做了。

4

可能的原因四：

孩子害怕成功之後，

會有更多的要求和麻煩等著他。

有個孩子曾經偷偷跟我說，自己其實是故意磨蹭的。

我問他為什麼，他回答：

「如果我這個做完了，我媽又要安排讓我干別的。還不如就這樣呢。大不了被她嘮叨幾句唄。」

圖片來源：《喪失名字的女神》

是的，有時候當孩子做完數學，我們會希望他讀會兒英語，當孩子讀完英語，我們又盼著他能練會書法；當孩子考了第十，我們會希望他考前五，考了前五，我們可能又希望他進前三……

這也是一種不小的壓力，孩子覺得自己達不到一直的要求時，也會自制力變差，開始應付了事。

解決方法

一件事情持續久了，無論是大人還是孩子，都會產生一種倦怠的情緒。而孩子在父母的壓力下，做完這個還有做那個，變得對自己放鬆要求、不自律也在情理之中。

對於這個問題的解決方式，可以考慮調整一下原本的計劃。

比如孩子不想寫日記了，可以寫寫讀書筆記甚至嘗試一下寫詩歌；孩子覺得看書枯燥了，可以考慮給孩子多換幾種類型的書籍。科普書、小說、故事書，都可以作為閱讀的素材。不一定非要讀一種類型。

讓計劃更有趣味性，而不是更有壓力，能很好的調動孩子的積極性。

另外父母還可以通過一些獎懲模式，幫助孩子在自律之外，有一個輔助的」他律「。

類似於孩子寫日記、背詩詞很用心，那麼父母可以很認真的表揚他，也可以找一些有趣獎勵送給他。讓孩子嘗到自律的甜頭。

而當孩子寫日記、背詩詞都應付了事的時候，父母跟孩子一起制定一個懲戒規則。類似於取消看動畫片的時間、不能去公園玩兒等等，強制性的推孩子一把。

5

喬布斯有句話說：「自由從何而來？從自信來，而自信則是從自律來！先學會克制自己，用嚴格的日程表控制生活，才能在這種自律中不斷磨練出自信。」

我們希望孩子有自由，就一定要讓孩子有自律。我們希望孩子有自律，就一定要從生活中抓得多一些。

從幫孩子堅持一個計劃，到幫孩子養成一種習慣，都是需要父母日積月累的「狠心」與堅定。

而一旦孩子在父母的培養下，擁有了自律的能力，他就能掌握自己度過每一天、每一年、每一個人生階段的方式，那將會是我們送給孩子的，最為寶貴的財富。

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