搞笑聊天記錄：爸爸，我是你閨女啊！爸爸的回復太搞笑了！

搞笑聊天記錄：爸爸，我是你閨女啊！爸爸的回復太搞笑了！

搞笑聊天記錄對話：老爸騎電動車帶我出去兜風，路上遇見交警查車的，只見我爹打著轉向燈就靠邊停了，lz疑問：怎麼了？ 老爹：交警查車呢，停下來找找駕駛證！ 說完又著急的道：哎呀，閨女，壞了，我今天沒帶駕駛證啊，咋辦？ lz：爸爸，你可知道您老今天騎的是倆軲轆的電動車麽？ 老爹…………

搞笑聊天記錄對話：一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：先生，您是刮鬍子，還是理髮？

搞笑聊天記錄對話：室友最近每天對著鏡子說話，一打聽居然是要去相親……，昨天晚上我去公園遛狗居然發現他在抱著一顆樹練擁抱，我笑著跑過去拍了他一把，你練擁抱我給你買個模特假人練啊……突然發現，他和一個女的站在一起，原來他的女朋友長得有點黑，又穿的一身黑……

搞笑聊天記錄對話：今天很倒霉，上廁所的時候，一不小心一百元的大鈔掉進去了。我想辦法終於拿出來了，擦了擦，還有一股異味。我想，還是花出去吧！免得在口袋裡堵得慌！我買了幾斤蘋果，老闆接過錢，說：你的錢怎麼有股味道？我：那是剛才賣臭豆腐的老闆找零的。老闆：小兄弟，哪個老闆能找你一百塊的零錢嗎？

搞笑聊天記錄對話：表弟當年高中分班，想選美術班。 姑父堅決不同意說：「你沒有美術基礎，不能選！」 表弟各種央求，姑父就是一句話：「你沒有美術基礎不能選！」 表弟被逼的無奈，指著牆上的獎狀說：「誰說我沒有基礎？從三年級開始，都是我畫的！你們誰看出來假的了？」

搞笑聊天記錄對話：下班回到家裡之後，我生氣的問閨女：你老實交代，中午和你在大街上手拉手的那個男孩是誰？你們倆還一起買了橘子。閨女連忙否認道：爸爸，你肯定是看錯了，根本就沒有這樣的事情。我繼續道：不可能，你就不要再狡辯了，我看的一清二楚，而且還拍了照片。閨女看了看我手機里的照片，然後笑著說：爸爸，我就說你看錯了吧，我們倆沒有買橘子，買的是橙子。

搞笑聊天記錄對話：兒子:「老爸，把你的私房錢給我50，我要買零食吃」我:「滾，沒有」兒子:「老爸，你不給後果很嚴重的，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，無心學習就會考不好，考不好老媽就會打我，老媽打我就會問我為什麼沒考好，我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……」我:「唉~兒子，別這樣，給，這是50塊，拿去花，拿去花

搞笑聊天記錄對話：剛退伍的時候，身體素質好。 一次，戰友小聚，惹了當地小混混頭子。打翻對方几個之後，無奈對方人多。轉身就跑。 悲催的是，我跑進一個死胡同，後有追兵，前有高牆。無奈，一咬牙，助跑，兩腳蹬牆，爬上牆頭。看著後面的追兵。露出傲視的笑容…… 我沒想到的是，院子里的主人以為來賊。拿著長桿把我捅了下去。

搞笑聊天記錄對話：最近精神不太好，上班頻頻遲到，讓身在外地的老公擔憂不少，每到下午兩點鐘總會準時打電話叫起床，去上班…… 今天又是同樣的情況，樓主接到電話立馬穿衣打扮，瘋狂趕公交，公交坐了一半，突然想起我特喵的在老公嚴重抗議之下，昨天已經正式離職了啊……

搞笑聊天記錄對話：飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個在傻偷笑，教練一腳把他踹下去了，這時一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，教練納悶了，拽住最後一個問，剛才讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，你們都跳呀！新兵回道：教練你也趕緊跳吧，你踹出去的是駕駛員呀！

搞笑聊天記錄對話：每次出去溜達一圈鞋底就特別臟，回來的時候就在家門口的腳毯上蹭蹭，腳毯就弄的特別臟，但是我發現，我家對門的腳毯上就特別乾淨，而且是天天很乾凈，直到今天，我開門倒垃圾、開門那一剎那，發現對門的人正在我家的腳毯上蹭鞋底……

搞笑聊天記錄對話：一天地理老師問同學門，河水向哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：""大河向東流啊……""老師沒理他，接著問：""天上有幾顆星星啊？""那位同學又唱到：""天上的星星參北斗誒……""老師氣急：""你給我滾出去！""學生：""說走咱就走……""老師無奈：""你有病吧！""學生：""你有我有全都有啊！」

搞笑聊天記錄對話：回家路上，見到地上有十塊錢，我果斷用腳踩住，蹲下裝著綁鞋帶，突然有個男人拍了下我。男子:別裝綁鞋帶了。我:……你……胡說……什麼……呢，我是真的鞋帶鬆了。男子:看你這慫樣，剛才經過撿錢的好幾個人都是直接拿起來，發現是被撕爛的錢，只剩小部分就扔掉了，你撿個錢像做賊一樣，真慫。

搞笑聊天記錄對話：公司連續幾年效益不好，工資不按時發放，今年年底公司居然把拖欠職工的工資都發下來了。發完工資，老闆召集大家開會，談了這幾年的不容易，感謝大家在公司的困難時期不離不棄，最後給大家拜年，特別再三強調了他的心意。小李大呼：老闆，您的心意我們都領了。還帶頭鼓掌，隨後大家附和。散會後小李問：今年春節福利不發了嗎？老王白了他一眼：剛才不是你帶頭說領了老闆的心意嗎？小李：是啊！老王：都領了，你還說沒發？

搞笑聊天記錄對話：當年剛結末一段刻骨銘心的愛情，傷心欲絕，路遇流浪小狗，感覺同是天涯淪落狗，遂抱回家，好有個傾訴對象。次日，在公園呆坐，放小狗撒歡。不一會，見小狗帶回個漂亮女孩，心想：這是要我再次被女人傷害嗎？果然，那女孩端詳了一下我，走前來就一巴掌，罵：竟敢偷老娘的狗！

搞笑聊天記錄對話：一天，我家老婆急急忙忙的從外面回來，一臉嚴肅地對我說：「趕緊收拾一下，有消息10分鐘後有大地震！」於是10分鐘後我和兒子一人懷裡抱著一個盒子齊刷刷地站在院子當中。只聽媳婦兒說：「家庭防災演習到此結束！把你們手裡的盒子都交出來吧！」兒子手裡抱的是玩具盒，而我，悲催的抱著一盒私房錢！

搞笑聊天記錄對話：一日，下班回家，見一男一女在我房門前搗鼓，於是我認真觀瞧，約過5分鐘我實在看不下去，拿出鑰匙：讓讓，讓我來。那女的見我順利開門一臉茫然：為什麼你能這麼快打開，有什麼技巧嗎？那男的一臉黑線，拉著女的就跑。我也一臉黑線，這年頭，賊都這麼搞笑嗎？

搞笑聊天記錄對話：發傳單不容易，一般情況下有人給我發傳單我都會接著，畢竟大家都不容易嘛。但是現在溫度一天比一天低，出門已經習慣性地把手插在兜里不願意拿出來，遇到發傳單的很糾結，伸手去接吧，口袋那麼暖和真的不想伸出手去，不接吧，心裡過意不去，如果是個老人或者小姑娘更是愧疚。所以，如果你看到雙手插兜縮成一團的我向你走來，直接把傳單塞我胳肢窩就好了。

搞笑聊天記錄對話：趁著放假，帶著兒子回老家陪陪爹媽，兒子很調皮，對鄉下的什幺都很好奇。我牽著他在田間小道上晒晒太陽，一不留神他徒手扯了個小馬蜂窩，只聽他啊的一聲大叫。我一看，一隻黃蜂正定在他額頭上叮他，我一急，一巴掌拍在他額頭上。馬蜂死啦，額頭也腫啦。好心疼。可特么這坑爹小子見人就指著額頭說，爸爸打的……

搞笑聊天記錄對話：女友跟我吵架，我不搭理她，這貨上來就動手撕我，我躲了一會，算了我惹不起我走。女友說：「你走了你會後悔的!」有什麼後悔的，出來了人家看見我都笑容滿面的，我也開心了。直到有個大爺疑惑地看著我說：「小夥子，褲子破了腚露出來了還那麼高興？」

搞笑聊天記錄對話：曾經答應她，要帶著她去青海看情人湖。後來她結婚了，新郎不是我。然後我買了兩張火車票去了青海情人湖。我一直告訴自己我們是一起去的。雖然只有我一個人站在托素湖的邊上發獃……如果那時候火車票有實名制，我想，我買房子的錢就又多了一些吧！

搞笑聊天記錄對話：昨晚遛狗因為霧大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎麼辦，她說咱家狗狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟著它回家呀！然後我想是呀，於是大叫一聲，去吧皮卡丘！別說這貨跑的還真快，我愣是沒追上～結果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好了的？搞笑聊天記錄：爸爸，我是你閨女啊！爸爸的回復太搞笑了！

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