在愛情中，做個「被動」的女人，男人才會更珍惜你

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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我們在對待愛情時，通常都是正向思維，覺得愛就應該多主動一點，不能被動。可是，很多時候，用正向思維去對待愛情反而會達不到你想要的效果，「拼盡全力去愛，最後卻分手」的案例太多了。有人可能會說，用心去愛最後分手了，跟正向思維沒關係，是因為沒有遇到對的人。這麼說是沒錯，但問題的根本在於：就是因為你對待愛情時只有正向思維，沒想過換一種思維方式，從而忽略了很多東西，才導致你遇到了錯的人，從而才導致最後分手。對待愛情，要正向思維和逆向思維一起用。今天要講的就是對待愛情的一種逆向思維：在愛情中，做個「被動」的女人，男人才會更珍惜你。朋友米希在這方面就做得很好。

有一次和幾個朋友一起吃飯時，全場年齡最小的丁丁說她失戀了。可能她覺得在座的都是哥哥姐姐，所以在這種場合說出來能夠得到更好地安慰吧！

關於她的愛情，其實沒有太多好說的，無非就是她愛得很用心，對男人很好，什麼事都主動去做，把男人照顧地舒舒服服，也管得服服帖帖，可是最後他卻跟她分手了。

她說完之後，就開始有人安慰。有的很同情她的遭遇，說男人都是大豬蹄子，不懂得珍惜女人。有的說是她遇人不淑，提醒她以後選擇男朋友時要擦亮眼睛。有的順勢分享了自己的感情經歷，一次證明自己也經歷過這樣的愛情和痛苦。還有的說丁丁一點兒沒錯，都是男人的錯，還勸她要繼續守住自己的愛情觀，等於到對的人就會好了。

米希問我，「東林，你不說兩句嗎？」

我當時正在啃大豬蹄子，聽到有人說男人都是大豬蹄子，我就啃得更帶勁了，好氣！

米希不管我了，說，「我來說幾句吧！可能我說的話有些太傷人，但為了在座的女人著想，我覺得必須要說。」她喝了口水，開始了她的演講，「丁丁你說你愛得很用心，對男人很好，很主動，既照顧他，又管著他。但他為你做過什麼？你想讓他怎樣對你？」

丁丁說，「我想讓他好好愛我，好好珍惜我。」

米希問，「那你給他發揮空間了嗎？」見丁丁不回答，她接著說，「如果你沒給他發揮空間，那就不全是他的錯，你也有錯。我並不是替他說話，而是，你在愛情中把所有大事小情都包攬了，那要男人還有什麼用？他想參與可是參與不了，或者說你都包攬了，他覺得沒必要參與了就什麼都不做了，那你們的愛情走到最後分手了也不為過。我要說的重點就是，女人在愛情中主動是好事，但是也不能丟了被動。在愛情中，做個『被動』的女人，男人才會更珍惜你。」

米希的最後一句話激起很多人反對，她制止了她們，說，「你們別急著反對，先聽我說完。我所說的被動是要打引號的，不是那種坐享其成的被動，而是有意為之的『被動』，目的就是給男人發揮空間。這是女人可以掌控的東西，你不能凡事都主動，愛情要讓男人有參與感，該示弱的時候示弱，該撒嬌的時候撒嬌，可以不必把自己弄得那麼強，適當地弱一點，才能激起男人的保護欲，他才會去愛你，珍惜你。更簡單來說就是，你主動承擔任何事，把自己照顧地很好，那男人就不知道該怎麼做才能把你照顧得更好。男人愛一個女人的時候，都有一種心理，就是想通過自己做一些事讓女人感到幸福，這樣他才有成就感。可如果你剝奪了男人的這些義務，不光他不知道怎麼珍惜你，你也感覺不到珍惜，最後鬧啊鬧啊，就分手了。」

有人就問，「你平時在和你老公相處的時候就是這樣做的嗎？」

米希點頭，說，「不光在婚姻中我是這樣做的，在之前戀愛時我也是這樣做的。或者說，正是因為我在愛情中這樣做了，懂得在適當的時候『被動』，他才會好好珍惜我，我們才會結婚。我最開始的時候也是包攬所有事，很主動，可後來就發現他沒有參與感了，甚至鬧過分手，他說他不知道該怎麼愛我了，感覺我自己都能把自己照顧得很好，他覺得自己很沒用。從那時開始，我就學會了『被動』，當然並沒有丟了主動，該主動的時候還是會主動，只是在有些地方需要他發揮的時候，我選擇『被動』，這樣他就用他的方式來愛我了。舉個最簡單的例子，以前我生病，根本不要任何人照顧，一個人挂號排隊看病吃藥；後來這些事我就讓給他做了，他似乎很享受在我生病的時候照顧我，好像很有成就感一樣。很多事都是如此，你得給男人發揮空間讓他去愛你，這樣他在珍惜你，你也能感覺到他在珍惜，肯定會越來越好。」

她沒有給其他人反駁的機會，接著說，「我所說的做個『被動』的女人，男人才會更珍惜你，前提是你得遇到對的人。而如何遇到對的人，同樣也需要女人懂得『被動』的道理。在愛情開始之前，你需要考驗男人是否真的愛你，這時候就和我剛剛說的一樣，你要多點『被動』，給他發揮空間，看他會不會愛你。如果你給他發揮空間了他還不好好表現，那就是不愛你，就是錯的人。反之，如果你給他發揮空間了他能好好表現，那就是對的人。只有你用這種方式選擇了一個對的人，在戀愛之後依舊用這種方式去對待愛情，才會有好結果。如果說丁丁和男朋友分手是因為遇到了錯的人，那隻能說明你在愛情開始之前沒有好好考驗，在沒確定他是否愛你的情況下就跟他戀愛了。」

在座的其中一個人依然不認同米希的說法，跟米希在那爭論。據我所知，那個人經歷過很多次愛情，但每次都以失敗告終。她應該從來都沒有像米希說的那樣對待愛情，她沒做過，所以理解不了也很正常，反正如果之後繼續一直失戀，痛苦也只能她自己承受。我懶得管她們，繼續啃我的大豬蹄子。

米希所說的就是我們開頭提到的用逆向思維對待愛情，我覺得挺有道理的。女人的確要給男人多一點發揮空間，他才能更好地愛你。而說到給男人發揮空間，最好的做法就是適當的「被動」，這樣才能讓男人有愛你的空間。可能有些人會不認同這種說法，不認同也沒關係，只要你能把自己的愛情經營好，那就不錯。

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