晴予：如何讓你愛的人愛上你
獲取愛的方法是給出愛。
1
每個人都希望被愛，多於希望愛別人。能哀嘆「人人都愛我，我卻無法愛上任何人」的，永遠是極少數。
然而愛與被愛是那條咬著尾巴吞掉自己的蛇，或莫比烏斯環的內外翻轉。
被愛的秘訣無比簡單，即：在每一次交流中，清空自己，用無條件關注，給予對方最強烈的存在感。無論對方是販夫走卒，還是王公貴族。
世界過於龐大，每個人都顯得過於渺小，哪怕是名流，也和底層人一般，活在強烈的孤獨與不被理解中。
人海茫茫，低的人沒有人俯身聽他說話，高的人總有人比你更高，每個人到了婚戀的年紀，都積累了累累的傷痕，誰都不敢說自己足夠好，誰都不是真的愛自己。
人們需要聚光燈，需要被看見，被理解，被無條件關注。誰能給他這種感覺，誰就會被他愛上，雖然本質上，這個人只是讓他重新愛上了自己。
但往往只有真心實意愛著一個人時，才能做到這一點，而若真做到這一點，就會在短期內把一個人看得過於清晰，每一個人的喜怒哀樂、黑洞與狂喜、仇恨與淚水、故作高深下的淺薄、完美大腦後的昏聵、個人歷史中的 bug 。
無論是男人還是女人，本質都是人，給他一個話筒，保持適時的追問，不要做任何價值判斷，他都會滔滔不絕和你講出他的一生故事。
可是沒有人經得起這樣細看，即使再奇詭的故事，聽上三遍也覺得平平無奇，一個牛逼人的一生，最終濃縮在三小時的電影中剛剛好。秦始皇平生做了什麼？統一六國（郡縣制與度量衡）、焚書坑儒、修長城，此外無可說。
你越懂得他，他越愛你，你也越難以保持愛他，愛本身咬著尾巴吞掉了自己。
好在「因為看清所以祛魅」需要足夠高的智能，「因為懂得所以慈悲」又需要足夠閱歷與善良天性，大多數人不過是卡在中間，在這個區間，給出愛就是獲得愛的方式，一旦意識並做到這一點，你能夠追到任何人。
（當然，你不能太丑。）
2
「你愛男人嗎？」
總是有人問我如何提升女人味 / 風情 / 吸引力，我逐漸開始用這句話反問。
你真心愛的東西，你才能獲得。所謂魅力不過是「讓你想吸引的人覺得你很吸引」，但人人都有第六感，你想吸引卻並無真愛，只不過想要他進你的圈套，由你搓圓搓扁，他又怎麼會感覺不到？
唯有愛情、咳嗽與貧窮無法隱藏（殷斯坦老師認為還有「曾供職於奧美」），愛情無法隱藏，不愛當然也無法隱藏，一顰一笑皆是漏洞。
如果有人把偽裝的愛當真，那也不過是因為他想當真，人們只相信自己願意相信的東西。
看看劇和電影，有幾個人的演技無懈可擊，那些也都是學表演出身。而你，怎麼可能偽裝足夠好？
你愛他們嗎？
你也許會說你愛的。
因為我愛，所以才想要那個人愛我，才想要他像我愛他一樣愛我，我真的仰慕他，想他多和我說幾句話。
我我我我我，句句為自己，但大部分人不承認。
你可曾考慮過，對方要的是什麼，你有什麼能力讓他幸福快樂？
真愛一個人，會希望他過得好，他不是只有和你才能過得好。
崇拜一個人，該相信對方判斷力，他不和你往來自有其原因，何必強求。
想要魅力與桃花就更加簡單，不過是為了推高自己的自我認知，否則弱水三千你也只取一瓢，要那麼多追求者來做什麼？
那不是愛，那只是「想要」。「想要」的人，說出的每一句話、做出的每一件事，都帶著強烈的目的性：我怎樣 / 能不能得到你？（睡到你、娶到你、花到你的錢、學到你的本事）
除此之外，他喜歡什麼討厭什麼，經歷過什麼失去過什麼，為何物喜為何己悲，你都沒問過。
你不愛，你只是想要，你沒有付出，你是要攫取。每個人的第六感都能感受到攫取，然後拒絕，世上才有了那麼多求而不得，輾轉反側。
佔有慾而已，何必美化為愛，妄念造就妄人。
3
七煙說異性之間本來就有天然的吸引，是我們自己把她們推遠。（七煙是一個並未出圈的PUA專家，毫無奇技淫巧，只講「如何看見對方」。）
我有一次在八字群中看到群友牧謙介紹此人理論，深感大道相通，七煙說的全部，也即是我掌握的全部。
你想得到的人無論男女，其本質無非如此，是妄人用自己的目的性將對方推開。
很多人都想知道鄧文迪、周立波、許晴之流，到底如何讓名流權貴對自己念念不忘。人們以為那是純粹的技巧。但正如最成功的企業必定帶著人性，技巧手段均為末流，成功的戀愛專家在當時當地，必定自以為愛著對方。
所謂傍大款秘笈也無非是我當初的微博：「讓你真心去愛有錢人，不是讓你為了錢捏著鼻子忍受有錢人。要改就改底層價值觀」。
自以為愛對方，也未必是真愛，真愛需要歲月沉澱。那種愛可能是一時激情或純粹的好奇。但如同點火起步，沒有這個東西車永遠跑不起來。
所有直男都愛她，許晴真的有秘訣嗎？作為同樣曾經「在當地較為受歡迎的人」，我不認為。如果不是真的有好感，就做不出那樣的眼神。
一個兩個眼神並不足以騙倒久經沙場的男人，真心看到對方閃光點，用心去讚美，這讚美也不是空泛，而是具體的細節。如果對男士不抱以開放性和愛意，絕無可能跟每個人做到這一步。
沒有人完美，但每個人都有可愛之處，可惜大多數女士總是抱著「挑毛揀刺」的心態看待眼前人。
愛神並不是誰都能當，顛倒眾生前必要先顛倒自己，你想要人見人愛，首先要見人愛人，缺乏這種多情本質的人，永遠不會成為愛神。
你可以認為這樣的多情是一種濫情，而你只想取一瓢飲，但本質毫無區別，愛一個人和愛十個人方式都是一樣的——放下得失心，一句不提自己，把全副精力傾注在對方身上，給出無條件關注。
只不過，愛十個人的人，天然比愛一個人的人得失心少，此所謂「備胎的價值」吧。
4
無條件關注別人，到底難不難？
技巧上並不難，早期的《兩個詞決定你能跟他聊多久》已寫明白如何傾聽如何提問，就算再不明白，看幾本經典採訪方法，羅傑斯人本主義案例，也能學到九成。
難就難在得失心，你總會想，這句話的效果怎麼樣，那樣說他會怎麼想。
太在意對方怎麼想，你就不是愛對方，而是把對方當成了敵人，預判他的下一招，隨時準備喂招，務求勝出。
其實愛情是遵循測不準原理而並非牛頓三定律，並不是你投入硬幣就能出來相應東西。所有互動牽動的是情緒，而你應該在放空的狀態下感知對方的情緒，卻不為此花腦力。
在一次約會當中，察覺對方情緒低沉或不快，大概沒必要刻意問出個子丑寅卯，他的情緒未必是你引起，也不一定想要讓你分擔。但你若愛他，你會想些其他的法子讓他開心。
人無法同時持有相反的兩種情緒，當你陷在強烈的憤怒或沮喪當中，卻發現自己中了三十萬元的彩票，恐怕你也忍不住嘴角翹起。
很多人都陷在猜想法的謎題中出不來，但見滿屏幕的提問「你說他是怎麼想的」，在愛情中那就是捨本逐末。可是捨本逐末是為什麼？不過是因為其實根本不愛。
愛導向關注，佔有慾導向過招，你把你想愛的人，當成你要征服的敵人，智慧與恩慈雙殘疾，最後自然是你輸。
至於還有些人，因為碰巧有了些世俗成就，便忍不住要「為你好」，用指手畫腳包辦事務來表達愛意，雖然比佔有慾好一些，卻也只是五十步而已，「誰不討厭自己虧欠的人？」
5
寫到這裡也算說的很明白，但我很清楚，不是所有人能做到，甚至是絕大多數人做不到。
我們每人每天能給身邊人幾分鐘？你知道所有人都活在理解與關注的無盡饑渴當中，可是，你自己也是啊。
A 的 ego 無限大，給關注也只能堅持到把你追到手，B 無法不思考投資回報率問題，O 活在自己的世界中，傾聽卻不理解。所有人都很難做到無價值判斷。
倘若能扔開佔有慾，又真的愛眼前人，在交流當下，你會進入「心流」，那種感受也是美的。
註：「心流」是人們全身心投入某事的一種心理狀態，是一種將個人精神力完全投注在某種活動上的感覺，心流產生時同時會有高度的興奮及充實感。
但誰能保持長期這樣關注一個人呢，強度總會回落，故事也會聽膩。因此這不過是一個獲取愛的法門，卻不是維持愛的秘笈。
看清之後，是祛魅還是慈悲？取決於你們雙方的階段，愛情最緊要不過是 timing 而已。
只是，如果這樣深度了解後，仍然愛的，才是真命天子/女吧。
不再那樣關注對方，卻仍然因為他在身邊而感到滿足，會為他的喜與悲牽動心弦，開始做一些極其實際的付出比如陪伴、做飯洗衣、買包、買房（對，這些都不是追求階段應該付出的東西），你獲取的愛，才真正成了你生命中的一部分。
值此七夕佳節，祝你能有想要給出愛的人，去試試這個神奇又簡單的「秘訣」。
聽著，陷入愛情意味著把另一個人當成你生活的中心，當那一點不存在時，就不再是愛情了。
——馬里奧普佐《笨蛋沒活路》
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