溺愛還是尊重孩子，這個答案可能跟你想的不一樣（有話說附小約會通知）
前兩天發了那篇《這位三觀超正的媽媽，真的養的出有責任有擔當的兒子嗎？》，有條評論這樣說：
這個尺度在哪裡？面對她的迷茫，我也很想給出一個簡單明了擲地有聲的答案。
只是，想了很久，我發現我給不了這樣。
其實對於這個問題，我們大多數都會清楚，一個最簡單的答案是堅持原則啊。不要無條件的慣孩子，理解孩子的感受才是尊重孩子等等。
可是實際上我們會發現，有時候我們做不到。
為什麼？
因為我們每一個人都是一個複雜矛盾的個體，即便是對待同一件事情，在不同情境下，我們都有可能有著截然相反的態度。
01
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有時候出了幾天差回來，六六就總是特別興奮，晚上到點了也不肯睡，一直要跟我玩。雖然我很清楚她應該要早點睡，這樣才能保持良好的生活習慣，可是在當時，好些天沒有看到她，我也會想念。所以，即便夜已深，我也願意寵著她，看著她在我跟前鬧著玩，看著她眼底都是光的在笑。
哪怕我知道這是溺愛，是並不那麼正確的做法。
但是我們都是普通人，會有著最真實卻複雜的情緒。
父
母對孩子行為的接納，並不是固定不變，而是會上下移動
，就如同我所說的，心情不一樣的時候，這個尺度都會有變動。
只是，無論是六六還是親人朋友，卻並沒有人認為我會是一個毫無原則一味寵溺孩子的母親，因為我只是偶爾為之。並且，我心裡有一條線，
沒有那麼自律的事情無所謂，但是涉及到原則性的會造成自身或者他人傷害的話則是無論什麼情緒下都不允許。
02
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前些天和一位朋友在一起吃飯，兩歲的孩子在餐桌上狀態不是很好。把食物亂扔，還幾次將勺子扔到了鄰桌人身上，雖然看她是小孩子沒有多說什麼，但是不滿的情緒仍然是溢於言表。
我忍不住問朋友：「她這樣是不是不太好，怎麼不管一下？」
朋友的話卻讓我很意外，她說：「孩子這個階段喜歡亂扔是正常的，我們應該尊重她的天性，理解她的情緒。」
我苦笑著搖了搖頭。
尊重孩子的情緒固然沒錯，如果她在家裡，這種行為我們可以接納，但是在公眾場合，卻必須加以約束。
否則就是一種對他有害，也可能會造成他人傷害的溺愛。
父母對孩子的行為接納也是隨著環境的不同而有所變動。
不是說尊重孩子我們就可以罔顧他人感受，我們生活在一個社會裡，尊重孩子，給孩子最大的自由，但並不就是可以容許他沒規矩。
03
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這也是為什麼我說我沒法給大家一個清楚答案的原因，溺愛和尊重之間的線有時候是非常微妙，每一個情境下不同細節的區別，都會是截然不同的答案。
那麼，我們到底該怎麼判斷溺愛和尊重的尺度在哪裡呢？
一.注意分寸和頻率
育兒中，偶爾為之的放任，並不是洪水猛獸。
著眼到我們整個育兒理念的執行中去看，分寸和頻率，才是溺愛還是尊重的一個尺度判斷。
而這個分寸的把握，因人而異，或許就是根據我們自己在對孩子的了解過程中，慢慢熟知那個尺度在哪裡。而比如殺人放火，這些底線原則是我們不可退讓的底線。
而頻率，一如開篇這位讀者所言：如果天天如此那不就沒有規矩了嗎？
其實，她介意的並不是這一次的影響，她擔心的是長久以來會形成壞習慣。
的確，天天如此是會出問題，但是如果不是常態，只是偶爾為之遷就一下孩子，就並不是過錯。
並且，在偶爾遷就孩子之後，重要的是跟孩子說清楚我們的態度，並不是他這樣做是對的，並且約定好我們下次應該怎麼做。
良好的溝通和及時復盤，才會使偶爾的溺愛並不會影響到孩子的行為習慣
。
而對於這位媽媽的問題，可能更重要的是我們要談的第二點。
二.在足夠了解孩子的前提下再做判斷
在判斷孩子的行為時候，我們需要先判斷孩子的情緒。
因為，孩子可能也會有當下的情緒，也會有我們可能一時覺察不到的原因。但也有可能，是在拿捏我們的態度。
如同孩子不肯喝奶，也許是他現在根本不餓，所以尊重他的感受不喝，並沒有問題。
但是，也有可能是孩子想玩不肯按安排來，吃准了大人會按他的來，一會餓了會有別的吃。隨著他來的話，作息很容易就紊亂。
所以，到底是慣孩子還是尊重孩子，我們判斷的一個前提是：
是否對自己的孩子有著足夠的了解。把這個弄清楚了，再去談解決問題的思路。
三：接納情緒，拒絕不當行為
有一次在kisland，看到一個孩子因為要挖掘機坐地上大哭，家長生氣斥責：「你別哭了！」「你有類似的好幾個了不能買了」，可孩子什麼都不說就哭。明顯的看著他的爸爸媽媽被他哭的頭都大了，最後拿他沒辦法買了，他一抹臉，笑了。
而他的父母，則恰恰就是混淆了尊重和溺愛的界限。
買過很多類似的玩具，不想再買了，卻又因為他的哭鬧而屈服。
這也是我們常常會犯的錯，我們沒有去詢問孩子的情緒和原因，只是在制止他的哭鬧行為，甚至於在最後，我們會屈從他們的「眼淚威脅」，答應他們不合理的要求。
有些孩子可能講道理，幾次放縱都不會影響他的規則意識，但有的孩子也許一次兩次嘗到甜頭了就容易養成壞毛病。
對於可以溝通的孩子
你要玩具，那你需要跟我溝通，說清楚原因，我們可以商量這個事情，但哭鬧沒有用。而這裡的過程，我們其實舉過很多怎麼做的例子：
「我知道你很想要這個玩具，我不答應你很委屈，所以才哭是不是。」 －
共情，接納情緒
「但是你已經有一樣的，為什麼還要呢？」－
詢問原因
「你喜歡有兩個一樣的，我可以尊重你的選擇，但是你一個月只能買一次玩具，這個月的玩具份額就用完了。」－
給孩子提出一個甚至多個解決方案
經過這樣的有效溝通後，孩子才能明白自己的情緒被接納了，需求被尊重了，但是也更清楚我們不會被他的哭鬧所要挾。
這樣的溝通就不是溺愛，而是尊重了。
對於不能溝通的孩子
無法溝通，又在無理取鬧的話，不是給他買了玩具止住哭鬧，而是態度溫和卻果斷抱走。
態度溫和是給予他情緒上的安撫，不用指責來刺激傷害他。但執行上的果斷則是堅定我們的態度給孩子看：諾，你哭鬧沒有用。
所以，判斷清楚孩子的態度是事出有因還是在無理取鬧。這也是溺愛和尊重的一個細節考量。
到底是溺愛還是尊重，這就是我給大家的一個答案，每一個孩子都有著不同的性格，我們每一個家庭環境都會不一樣。所以，這個尺度在哪裡，並非涇渭分明，而是會隨著我們在不同場景，不同情緒下有所波動。
育兒中的這些迷惑，猶豫，我們都有過。但是只要在足夠了解孩子的前提下，用心去判斷，我們心中是有一桿秤的。偶爾縱容並非大錯，一味尊重也並非可行，是會有些左右為難，但
成長，不就是在這樣的試錯和修正中經歷的嗎？
END
羅羅有話說：
不知道我的解答，是否是你們所想的那個回答。在寫的過程中，我在想，比如我也會有溺愛孩子的這種做法，就這樣告訴大家，估計會被批評慣孩子。但是猶豫再三後，還是如實談了我的真實感觸。
人生道阻且長，我並不能無時無刻的都能做到特別正確的事情，情緒會影響判斷，判斷會左右行為。很多時候也許我們三觀很正，但是卻未必能做的那麼好。同理轉化到孩子身上一樣，不要因為孩子的一個行為就給他貼標籤，人生那麼長，我們從容一些，慢慢來。
今天白天沒更新公號，因為我以暢銷書《從容養育》的作者身份，受邀去廣東省委宣傳部主辦的「南國書香節」做主題為「快節奏的焦慮時代，我們為什麼需要從容養育」的分享會去了。
那個場地很遠，在廣州會展中心，所以我就沒通知任何朋友，沒想到今天現場的一二百人里，還有一些咱公號讀者去支持，太感動太開心了。
說真的，能夠有機會和余華那種大作家一起參與活動，我真覺得挺不真實的，非常感謝大家，是你們一直以來的支持和鼓勵，才讓我解鎖了新的人生體驗。
明天地理位置便利的廣州購書中心可以提供一個小時的場地給我和讀者朋友們見面聊聊天，上午10:30，廣州的朋友們，要不要約一個？
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我們真的懂得怎樣愛孩子嗎？
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好媽媽就不能對孩子發脾氣？誰規定的！
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母親的情緒，對孩子有多嚴重的影響？
好媽媽就不能對孩子發脾氣？誰規定的！
打掃房間你在行，打掃孩子的垃圾情緒你會嗎？
你發火不是因為孩子做錯了什麼,而是自己的心太累了！
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高情商的孩子，大多出自這樣的家庭
情商低的人，可能是因為小時候沒哭夠？
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