7種秘訣讓你擁有令人羨慕的關係
每個人都想擁有美妙的感情。但你得到的大多數建議都不是來自於真正的專家。
阿爾伯特·艾利斯，超越弗洛伊德的心理學家。在美國，他被公認為十大最具影響力的應用心理學家(第二名)（第一名是卡爾·羅傑斯，弗洛伊德第三）。理性情感行為療法之父、認知行為療法的鼻祖。
他是個很有個性的人。他是有爭議的。直言不諱。有點叛逆。事實上，他最著名的書是：如何頑固地拒絕讓自己對任何事情都感到痛苦——是的，任何事情。
他聰明，但有點不專業，對吧？事情是這樣的：根據一項對心理學家的調查，他是有史以來最具影響力的心理治療師。他還談到了戀愛關係，最顯著的是在他的書中有7條準則建立更好的親密關係。
1
接受你的伴侶「TA就是TA，本來就是這樣
你不要去改變他們。只要你認為你會這樣做，你就會使你自己——甚至是這種關係變得更加不幸。
每個人都有缺陷。我們都是人類。
在親密的關係里:
避免指責。確定你的關係是為了享受你自己，而不是試圖去修復、改變或改正你的伴侶。對自己的感覺負責。允許自己影響你的伴侶，但不要要求TA必須改變。也給TA自由去影響你。
這項研究支持了艾利斯的研究。試圖改變你的伴侶不僅不起作用，還會損害你的關係:
當參與者(160多個)集中嘗試改變伴侶來改善他們的關係，報道顯示，TA通過改變伴侶來改善他們的關係的策略都沒有成功，相反，伴侶沒有發生變化，但是關係卻越來越糟。
John Gottman是婚姻中最重要的研究人員，他說幸福的夫婦會做什麼？他們彼此接受TA就是TA：
這些夫妻直覺地明白，問題是關係中不可避免的一部分，而隨著年齡的增長，慢性身體疾病是不可避免的。他們就像一個膝關節交鎖，一個糟糕的背，易刺激的腸胃，或者網球肘。我們可能不喜歡這些問題，但我們能夠應付這些問題，避免使他們情況惡化，並制定策略和常式來幫助我們處理這些問題。
接受現實。接受你的伴侶。接受你伴侶的缺點。太棒了。你已經處理好了不好的事情，但是，處理事情的最好方法是什麼呢？
2
經常表達感激
表示讚賞，而不是批評。
親密的關係:
避免持續的批評。經常向你的伴侶承認小事情。找到，發現，甚至創造一些你的伴侶真正看重的東西。說他們。誠實是很重要的。避免主要的關係「殺手」——頻繁地批評你的伴侶。再一次，Gottman與艾利斯達成了100%的一致。Gottman闡述了4種對愛情的詛咒，然後猜一猜是什麼？是的，是批評。
抱怨可以。批評是全局性的—它攻擊的是人，而不是他們的行為。他們沒有把垃圾帶出去，因為他們忘記了，而不能為此就定義他們是一個壞人。那麼有解決的辦法嗎？有，就是承認。
有沒有聽過瘋狂相愛的人談論他們的伴侶？他們聽起來完全是妄想。他們表現得像一個超級英雄。一個聖人。
研究表明這是完美的。Gottman一直發現，在幸福的關係中，人們認為他們的伴侶比他們真實的自己好的多。那些關係糟糕的人認為他們的伴侶比實際情況更糟。
他們不僅感到欽佩，還表達了他們的敬意：快樂的夫婦用溫暖、愛意和相互尊重來講述他們的故事........自發的讚美是很常見的.....
所以你可以應付壞的情況，你也能很好的表達。但是你如何交流呢？
3
溝通的誠實性
要誠實，不要因為誠實而懲罰他們
親密的關係：誠實地對待那些與你對所發生事情的看法的信念和證據相衝突。如果你的伴侶是對的，那就承認。既要誠實，又要圓滑。允許不同的感知存在。同意不再為了你的誠實而互相懲罰，就像你現在經常做的那樣。承認你們倆都是誠實的。是的，我知道:你總是誠實的。
在激烈的爭論中，你並沒有把重點放在講真話上—或者承認你錯了—你是在試圖在這場爭論中贏。
你需要把它放在一邊，你與你的伴侶吵架中沒有輸贏。艾利斯說，「接受你的恐懼，誠實和正直不會總是讓你看起來很好。你的目標是來解決衝突，而不是獲得優勢或贏取爭論。」
聽起來很老套，但誠實卻是至關重要的。研究表明，即使是「善意的謊言」也會損害雙方的關係。
通過撒謊: 至少有一項研究表明，配偶之間的交流有10%是具有欺騙性的......研究表明，所有形式的撒謊—包括善意的謊言—擔心真話會傷害到伴侶的感覺。
因此，誠實的溝通聽起來很容易，但當你討論一些你真正不同意的重要話題時，你會怎麼想？
4
與你的伴侶分享和探索差異
也許他們相信或者想要一些你認為是錯誤的東西。這種判斷是不會有幫助的。艾利斯說，「假設你的伴侶總是值得你去考慮的。」你可以消除分歧，但不要迴避那些艱難的話題，也不要為了保持和平而不誠實。
親密的關係：探索與你的伴侶之間的分歧，以達成一個更高的解決方案，接受你的觀點的一部分。或者，消除分歧。另外，當你不是真的同意的時候，你要做好妥協的準備。
處理主要分歧的最好的方法是什麼?
不要急於告訴他們為什麼你認為他們是錯的。充分地傾聽他們的聲音，並確認你明白他們在說什麼，且讓他們知道你明白他們的意思。
所以你在溝通方面很好。但是，你需要做些什麼才能擁有美妙的感情呢？
5
支持你伴侶的目標
這不是所有的談話。艾利斯說，「用實際和支持的方式表達你對伴侶的愛。」幫助他們得到他們想要的和需要的。
親密的關係：不要放棄你自己的正直和你自己的重要願望和願景，但即使在你明顯不同意的情況下，也要儘可能地去支持你的伴侶。
浪漫愛情的首席研究員Arthur Aron也同意這一點。他說，讓愛情活下去的關鍵之一是「大寫化」不是大寫字母哦。
慶祝你的伴侶的成功。成為他們最大的粉絲。
一對夫婦如何慶祝好時光，比他們如何處理壞時光更重要。
亞瑟說：「慶祝你的伴侶的成功是非常重要的。」當事情變得糟糕，你支持時，這並不會使關係變好，但是它會使它不壞。然而，如果事情進展得很好，你的伴侶有好的事情發生，並且你真誠地慶祝，你正在做的事情會讓你們的關係變得更好。
但是當他們真的做錯什麼事情讓你心煩的時候，又該如何呢？
6
讓你的伴侶有犯錯的權利
你是完美的嗎？當然不是。他們也不是。不要忘記當事情變得激烈的時候。
親密的關係：尊重雙方的權利成為犯錯的人——你不可剝奪犯錯的權利，要從你自己的經歷和錯誤中學習。不要只尊重成為容易犯錯的人的權利。如果你因為每一個錯誤都懲罰他們，並指責他們是一個壞人，他們就會隱藏他們的錯誤，而不是討論他們。允許他們承認錯誤，這樣他們才可以學習和改進。
你不是完美的，他們也不是。這樣挺好。因為完美主義並不會帶來幸福的愛情生活。
100個簡單的人際關係的秘密調查顯示:
高度完美主義的人，對自己的正確性的過度自信，以及渴望找到具有相似特質的伴侶的人，33%的人認為他們的感情狀態是令人滿意的。
如果你的伴侶沒有給你所需要的—你絕對的、肯定的要從他們那裡得到什麼？
7
重新考慮你的目標
艾伯特艾利斯討厭「應該」和「必須」這樣的詞。他覺得(他的工作證明)他們引起了很多人的情感困擾。
當你說事情「應該」或「必須」發生時，你基本上是在告訴宇宙或其他人必須遵守你的規則。你們現在已經很清楚了---他們沒有。所以你會生氣，挫敗或沮喪。
把你的「應該」和「必須」轉換成純粹的偏好，幫助你避免那些可怕的情緒。把你想從伴侶那裡要的東西從「需求」轉變為「目標」也有類似的效果。
要求使你沮喪，你的伴侶會生氣。但是目標是你可以朝著不侵犯他們的自主權或者讓你瘋狂的方向努力的。
許多你認為你「必須」的東西並不是真正的必需品。我們常常
對童話般的愛情故事抱有不切實際的期望。研究表明，這是一個讓人失望的處方。
像灰姑娘這樣的童話故事中，78%的人都相信浪漫愛情。與那些不太相信童話故事的人相比，這些人更有可能在他們的人際關係中經歷幻滅、災難和焦慮。
好吧，我們學到了很多。讓我們來總結一下，找出最棘手的部分來實現這些技巧—以及大多數人在嘗試使用這些技術時失敗的原因。
總結
如何擁有一段令人驚羨的關係:
接受你的伴侶「TA就是TA」：你可以把它退回給商店，但試著修復它，你就會對保修無效。
經常表達感激：你和他們在一起是有原因的。經常告訴他們原因。
誠實的溝通：當你錯的時候承認。即使你不喜歡真相，也不要因為說出真相而懲罰他們。
和你的伴侶分享和探索不同的東西：不要躲避那些棘手的事情。消除分歧是可以的。
支持你的伴侶的目標：如果這對他們來說很重要，那對你來說也很重要。
給你的伴侶犯錯的權利：你不是完美的。所以不要堅持他們是完美的。
重新考慮你的目標：他們沒有「必須」做任何事情。但如果你停止堅持，他們可能會開始同意做那些事情。
那麼棘手的部分是什麼呢？大多數人都搞砸了？
你可能需要自己做這件事—至少一開始是這樣。你必須做出單方面的承諾來改善這種關係。
當你的伴侶搞砸了，違反了其中一條規則，你不能說，「好吧，如果你不做正確的事，那麼我也不需要。」這可能會幫助你「贏」— 但這將使你的關係成為一個失敗者。
一開始，這可能就像對待一個孩子一樣。僅僅因為他們尖叫、哭泣和撅嘴並不意味著你應該做出回應。如果這真的是一個特別的人，那就為你們倆做最好的事情，並遵循規則，即使你的伴侶沒有開始做。
這是最好的部分：你可以使用這些方法來教會你的伴侶如何使用這些方法。情侶們說，他們想要一起學習，一起成長。但你可能不得不單方面開始。從你自己開始。但如果是對的人，你就會不斷地練習這些方法——尤其是當困難的時候。
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