孩子被欺負被孤立，怎麼辦？

文 | 劉凡 圖 | Blake Meyer

前不久偶然聽到一位媽媽講述她遇到的情況，說孩子在小區玩耍時總是被另外六個來自同一所幼兒園的孩子欺負，那六個孩子甚至還出手打人了。被打的孩子媽媽很氣憤，覺得這個幼兒園怎麼把孩子教成這副德行。這件事一下子勾起我很多回憶，就是關於打架那些事兒。

小學四年級的暑假，我每天下午去家附近某中學的游泳池游泳，在那個被孩子們佔領的池子里，已經有了所謂的江湖。我冒冒失失地向一個認識不久的玩伴講了一個笑話，取笑的對象是泳池裡面的「大姐大」——一個比我大三歲左右的姑娘，這個玩伴轉身就把這句話告訴了她。那天游泳結束後，我被6個跟我年紀相仿的孩子圍在沒有人的中學校園裡，吃了若干記耳光和腳踹。

這件事我沒有告訴任何人，之後的很多個夜晚，入睡前我在腦海里都會像演電影一樣想像著各式各樣的復仇橋段，然而，這一切最終沒有機會付諸實施。

高中一年級的時候，班上轉來了一個體育特長生，我忘了因為什麼事情和他起了衝突，放學後在教室里，一番口角之後動了手，我哪兒是體育生的對手，最後以他打我一記耳光結束戰鬥。嗯，又是一記耳光，雖然打過很多架，可是吃耳光就文中提到的這兩回。和上次在睡夢中復仇不同，這一次夢想變成了現實。

幾天後某個傍晚，我在三樓窗檯遠遠地看著他為這一耳光吃了一頓飽揍，而出面教訓他的是田徑隊的一群哥們兒。你知道愛打架的孩子跟愛讀書的孩子比起來最大的優點是什麼嗎？他們真的很講義氣誒！期末考試的時候，我經常早早做完題目提前交卷，跑到街上的公共電話亭往他們的BP機上發單選題答案。現在好了，養兵千日用兵一時！

咱們小時候，打架那還不是家常便飯。挨打、打人、看熱鬧，三選一，經常有。我經歷過一些很不愉快的衝突，也介入過一些洋洋得意的衝突，還目睹過一些挺嚴重的校園暴力。隨著少年時代一去不復返，那點兒青春荷爾蒙也漸行漸遠，畢業工作以後，就幾乎沒有參與到什麼暴力衝突里了。

直到……兒子長到五歲。

每天幼兒園放學的時候兒子總是求我讓他在院子里多玩一會兒，參與者都是他最親密的小夥伴。到了中班以後，漸漸開始搞事情，大班以後愈演愈烈，基本上不出十分鐘就會搞毛一個。兒子在班上有三個最要好的哥們兒，號稱「四大金剛」，正好家長們也志趣相投，就經常在一起活動。

時間一長我們就發現一些規律：這「四大金剛」裡面，如果是兩個好兄弟一起玩，玩一天都很和諧。三個在一起，會有些小矛盾，但總體還行。四個好兄弟在一起，玩一會兒就隨機地演變成三個搞一個，搞哭為止，另外仨樂在其中停不下來。什麼時候他們四個會團結一致沒內訌呢？那就是來了第五個……正應了某位先賢的名言「三人行，必有壞水兒也」。

這讓我想起我的爸爸，在第一次知道我參與了打群架之後，他語重心長地跟我講了很多道理。他年輕時打群架的那些戰鬥技巧就不說了，歸根結底還是教育我如何保護自己，有四個字我至今銘記在心——人有群膽。意思是一個人不敢做的事情，一群人在一起就敢做，尤其是一群人面對一個人的時候，更容易做出出格的事情來。

細究起來，很多校園霸凌事件就是這麼來的。即便在成年人的世界，這種排斥力也不會減少，如果處理不當，造成的傷害可能遠比小孩兒的拳頭厲害得多。我們來做一道幾何題目：一個共和黨程序員通過層層考核進入一家知名IT公司，第一天上班發現部門裡其他6個都是民主黨的，求共和黨小朋友心理陰影面積。

其實五六歲的孩子打起架來，只要不用危險工具，頂多也就是推倒了、打哭了、腫個包、破個皮，闖不出什麼大禍。孩子們一不記仇，當場打哭了過半小時又抱在一起親密無間；二不嬌氣，摔斷胳膊吊著繃帶的還是忍不住要參與其中。這個階段大人在邊上還是很容易控制局面的。可是再大幾歲，他們就真有本事干出傷人身心的事兒來。

孩子們要學習了解衝突如何產生、發展、化解、失控，在他們長大一些後，無論獨自面對一個群體，還是身處一個群體面對一個個體，都要掌握保護自己的方法，不讓局面發展成最壞的情況。這，是爸爸應該給兒子的必修課。

每每看見兒子和同學們干仗，我一邊跟其他家長們扯著升學啊、旅遊啊、房子啊、車牌啊之類的，一邊在心裡盤算著三個問題：要不要介入？什麼時候介入？怎麼介入？

具體情況具體處置，通常我們都把握兩個大原則：

1、不當面替受委屈的孩子出頭，因為孩子受氣了靠大人幫忙出頭，搞不好會變孬；

2、如果一定要批評不只批評一個，一個失控的場面，往往不是一個孩子干出來的，我也不願意讓被欺負的孩子產生「我受氣了我有理」的想法。

我時常告誡自己，這個世界生來殘酷，即使是童話故事裡王子和公主相親相愛的大結局，也經歷了皇后三番五次的陰謀和殺戮。我小心翼翼地保護著兒子的童真，無論善惡貴在真實，不讓孩子們在我面前掩飾與生俱來的攻擊性，無論是他施加給別人的，還是別人施加給他的。

當孩子們的惡意展露時，大人不僅要掌控局面，更要教會他們如何面對。兒子有時候欺負別人，有時候被人欺負，有時候也能夠調化解矛盾帶著大家一起開開心心玩兒。他欺負人時我會批評他，他受委屈時我要開導他。如果他做出很出格的事情，我會要求他真誠道歉。如果他帶隊帶得好避免了衝突升級，我得獎勵他冰淇淋。

無論是闖了禍還是受了氣，回家的路上，都要跟認真聽他講剛才事情的經過，然後告訴他在事情發展到哪一步時，他有怎樣的選擇去讓局面往更好的方向發展。其實我們總有機會早早地停止他們的遊戲，也可以衝突爆發後運用年齡優勢降維打擊製造虛假和平。可是，我們終究不能用這種方式保護他一輩子，那倒不如從頭開始就不去這麼做。

再次回到文章開頭那個場景，院子里十幾個孩子里有六個是一夥兒的，換了是我兒子被欺負了，要怎麼跟他說呢？可以躲遠點換個地方玩兒，可以想辦法和那六個成為哥們兒，還可以給自己另找六個兄弟組一隊。這些方法沒有高下之分，讓自己滿意而且管用就好。

在成人的世界裡，我們面臨衝突時無非就是用這樣一些辦法在保護自己，而在孩子們的世界裡，邏輯也是一樣的。比起職場上的明爭暗鬥、商場上的爾虞我詐、戰場上的生死存亡，孩子們打個架摔個跤，不過是一場遊戲罷了。而這遊戲，又何嘗不是成長路上的一門必修課呢？

各位爸爸媽媽，來個頭腦風暴吧：

如果孩子在小區里玩耍被六個來自同一學校的小孩兒欺負了，你打算跟他說些啥呢？

歡迎留言分享金點子喲。

-End-

劉凡

80後爸爸一枚，面容超齡而童心未泯，熱情話癆的天蠍座，是的，就是這麼精分。愛出差、愛說話、愛跟兒子玩兒。總是能在兒子身上發現許多自己童年的影子，這樣的重現讓父子生活充滿驚喜和樂趣。想把這些點滴記錄下來，看看父與子究竟如何共同成長。

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