你的這幾句話正在毀滅孩子，千萬不要再說！

美文 08-18

經常有一些「成功」家庭來找我諮詢，他們生活優越，把孩子送進國際學校，享受最純正的外教教學和最專業的輔導員陪伴。

在和這些父母聊天的時候，他們都會提到這樣一句話：「孩子清早去上學，穿衣穿鞋比較磨蹭，我經常忍不住就朝她吼……」

讓人難受的是，他們往往還會加上一句：「每次吼完我就後悔了，有種深深的罪惡感。比起我們倆，孩子似乎更喜歡外教。」

說到這裡，他們總會陷入到自責和沉思中……

我會跟他們說：「比起你們，外教更懂得如何與孩子對話。」

為什麼幾乎語言不通的外教能佔據孩子心中的C位？

因為對話方式決定你的孩子pick誰。

杜絕關閉心靈的對話

想要孩子聽進去你的話，不是靠聲音大，而是要打開孩子心門。

這幾種對話方式要不得：

非難式對話——「你怎麼總是這副模樣？」

有個常見的例子：孩子打遊戲沒去做功課，一開始媽媽可能會盡量語氣委婉地勸孩子：「不要再打遊戲了，去做功課吧！」孩子會回答得很乾脆：「知道了，媽媽。」但是過了一會兒，孩子還是沒從椅子上起來，一心只顧打遊戲。這時，媽媽的脾氣就會爆發了：

「我說你怎麼天天這副模樣？你看看別人，全都埋頭苦幹地學習。也不看看都什麼時候了，怎麼還這麼弔兒郎當的就知道玩，玩，玩！為什麼總是說好話聽不進去，非得叫我這麼生氣呢？」

本來孩子打算玩完這（已經開始的）一局，就拿出課本學習，但媽媽這樣不留情面地訓斥他，孩子就會產生頂撞心理，故意久坐在電腦前，以此向媽媽示威。

如果對某個特定的小事情表示不滿，這屬於發「牢騷」；但對對方的人品和性格進行攻擊，那就屬於「非難」了。且當「總是」「常常」「每次都」這種字眼蹦出來時，針對的便不僅是孩子這次的錯誤行為，而是直接給孩子扣上了一個「向來如此」的罪名。

家長說出非難的話，目的在於讓孩子反省自己的錯誤並及時改正。但是這種非難越是加重，就會越來越讓孩子走向偏離。尤其是當這些話語出自自己的父母時，孩子會感到更受傷。

輕蔑式對話——「你有沒有腦子？」

「你有沒有腦子？我看你根本就不是塊學習的料！」「就憑你？你瞧瞧人家XXX」「你怎麼連你弟弟都不如！」這些是典型的輕蔑。旁敲側擊地加以取笑或諷刺，這會讓孩子感覺到比非難還要強烈的憤怒和傷害。任何時候，輕蔑式對話都是不可取的禁忌。

人際交往大師、「婚姻教皇」約翰·戈特曼教授說過：「輕蔑在人際關係中，就像是對人潑灑鹽酸一樣，具有極強的毒性。」

如果想要恢復由於輕蔑而被破壞的人際關係，那就要付出足足五倍的好感、尊重、感謝和關懷等情感表達，才能勉強化解。所以，輕蔑式對話是種非常可怕和危險的待人方式。

疏遠式對話——「我什麼時候問你了？」

轉移話題或不予回應，很容易讓孩子和父母產生距離。被對方當空氣一樣輕視，其傷害一點也不亞於受到非難或輕蔑。疏遠式人際關係的對話分好幾種，可以是假裝沒聽見對方的話，不予回應；也可以是聽不進對方的話，只顧說自己的。

例如，孩子告訴媽媽「媽媽我餓了，想吃東西」，而大人卻答非所問地說「學校的班車快到了，趕緊的」。這些都是導致關係疏遠的對話方式。孩子會以為，對爸爸媽媽來說，自己一點都不重要，所以才會被他們輕視，於是會和父母漸漸疏遠。

抵禦型對話——「這都是為你好！」

「你怎麼不學習，天天就知道玩電腦？」「我什麼時候天天玩電腦了？」這種情況並不少見：家長習慣於數落和挖苦孩子，孩子忙於辯解和頂撞父母。

像這樣經常被父母數落和挖苦的孩子，大多會變得極具防禦性，而這必然招致家長更過分的數落和非難，孩子也會更進一步地學會頂撞和作對。這種數落與頂撞的對話方式，對解決問題起不到絲毫作用，只能更激化彼此的矛盾。

家長也會在無意識中做出許多防禦型反應。例如，孩子在受到家長教訓後傷心地哭泣時，家長總要忍不住說上一句：

「我這樣說你，還不都是為了你好？」「都是因為擔心你才會這樣的。」「哎呀，有則改之無則加勉。」「管好你自己的事情吧！別成天就知道埋怨父母。」……就這樣，他們把問題的所有矛頭都指向了孩子，似乎家長就絲毫沒有責任。

可悲的是，這些家長根本意識不到這種推卸式的話語本身就是一種「抵禦」。他們之所以說這些話，出發點是真正希望孩子能學好，因為擔心孩子才會忍不住訓斥孩子。正因為如此，家長就更意識不到自己所說的這些話本身有什麼不對。

但孩子既不能從這些「絕情」的「諄諄教導」中體會到父母對自己的關心，也不能體會到父母的良苦用心。有的孩子只會覺得家長就知道假惺惺地關心自己；還有的孩子會極端地認為所有問題的原因可能真的都在於自己，於是陷入自責之中，漸漸關閉心靈之門。

斷定式對話——「是不是你乾的？」

在不了解事情真相的情況下直截了當下結論，只能讓孩子更緊閉心靈的門窗。「放學後是不是去網吧玩了？」「你是不是又打弟弟了？」「作業居然做全對，是不是抄答案了？」「剛出去接個電話，回來就看見你在玩，你是不是一直都沒在看書？」

面對一個心裡已經下定結論的人，你是不可能與他繼續良好對話的。即便父母猜對了，孩子也會急於否定這些事實，找借口搪塞，對父母撒謊。如果孩子根本就沒做過那些事，卻被父母冤枉，孩子就會委屈至極，甚至走向極端。

助長自責和不安的對話方式——「都怪你！」

海姆·G. 吉諾特博士認為，兒童的元情緒大致分為兩大類：一是自責感；二是不安感。不安感，是孩子在成長為大人的過程中，由於不能獨立生存才會產生的心理情緒。自責感，是當孩子遭遇什麼壞事時，他會認為都是因為自己的過錯才導致這樣。

「你要是再不聽話，我就讓警察叔叔把你抓走」「你再哭，我就把你送給王奶奶」「不回家你就一個人在這兒玩吧，我不管你了」……如果大人只因為孩子哭鬧、不聽話就嚇唬他，幼小的孩子就會記住這些話並信以為真，陷入生怕被父母拋棄的恐懼和不安之中。

關於自責感，有時媽媽沖別人發火時，孩子會小心翼翼地想，這可能是因為自己不夠乖才會惹媽媽生氣；父母不和而鬧離婚，孩子也會認為這都怪自己不好；弟弟摔了跟頭受傷，有些孩子會覺得是因為自己沒能照顧好弟弟造成的。

因為孩子的認知特點決定了，孩子是以自我為中心來理解身邊的世界的，因此才會產生以上想法。如果不想給孩子的不安感和自責感元情緒煽風點火，就應該給孩子足夠的安全感，呵護孩子，不去說「都怪你」這樣責備的話，讓孩子明確感受到來自父母的關愛。

命令+訓斥式對話——「趕緊給我住手！快點！」

有不少家長直言不諱地訓斥和命令孩子，也有一些家長表面上與孩子平等對話，最終談話內容還是會落在「不許這樣，不許那樣，必須這樣……」的命令和訓斥上。

家長和孩子關係疏遠的重要原因之一，就是大人不把孩子當作獨立的個體。這也是前文提到的外教比家長更受孩子依賴與信任的原因，即外教更懂得把孩子當作獨立的、健全的人，而不是家長式的專制對待。

多說讓彼此的心靈貼近的話

拉近彼此心靈的對話方式並不高深莫測，也不需要特別精湛的技術。只需要說話者在與別人對話時，盡量不說讓對方感到受傷的話，再遵守幾點原則，就完全可以實現這個目標。其中，最基本的兩點就是「傾聽」和「包容」。

傾聽型對話——「啊！原來是這樣」

對話的基本原則之一，就是懂得傾聽。只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。傾聽是情緒管理訓練中最基本的構成因素。

「哦，原來是這樣啊！」「是吧，那後來呢？」……

時而輕輕這樣說一句，表現出對孩子敘述內容的關心和傾聽意願，孩子就會在不知不覺間敞開心靈的大門。就算你在整個過程中一言不發，僅僅是信任地點點頭，也能夠獲得預期效果。只要做好這一點，就能夠讓孩子打開至少一半的心扉。

包容型對話——「你一定很難過」

當孩子生氣或傷心時，問一句「你現在有些生氣是嗎」或「我想你一定很傷心」，以表示你已經接納了他的情緒流露。這樣看似簡單的話語，在情緒管理訓練中卻能帶來非同一般的效果。不過家長在很多時候都忘了包容型對話方式，凈說些讓孩子緊閉心靈大門的話。

例如，孩子學習了會兒，突然說：「媽媽我餓了，想吃東西。」這時，家長完全可以用包容型的對話方式回應道：「哦，寶貝餓了，那你想吃點什麼呢？」如果換一種方式，說：「怎麼一讓你學習，就說肚子餓呢？沒見你老老實實坐上十分鐘過。」「天天就知道吃，看你都胖成什麼樣了？」

孩子不肯去興趣班，鬧情緒時，似乎沒有幾個家長能心平氣和地說：「哦，你現在不太情願去興趣班上課，是嗎？」更多家長的反應是脫口而出：「你現在又不想去了是吧？你以為我是因為錢多得花不完才給你報的興趣班嗎？」這些都屬於破壞關係的對話方式，只能傷害到孩子。

任何時候，包容都應該放在第一位。這樣才可能客觀地弄清孩子為什麼餓了，為什麼不肯去補習班。才能弄清楚孩子是不是在補習班有什麼不愉快的事情發生；倘若不去補習班，有沒有其他更好的辦法可以代替等等。

以上內容部分摘自

東方出版社《孩子，你的情緒我在乎》

這是一本改變全球家庭育兒觀念的實操寶典

切中育兒各階段情緒問題要害

情緒感受能力出色、情商指數高的孩子，在成年後更容易獲得成功和幸福，他們的人生過得更有價值，也更有意義。情緒管理訓練是培養情商具體而有效的方法。

——「情商之父」、哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼鼎力推薦

《孩子，你的情緒我在乎》

將「情緒管理訓練」創始人、心理學大師約翰·戈特曼教授多年研究總結出的情緒管理訓練的理論，與崔成愛、趙碧教授多年搜集的大量真實的育兒案例相結合，並針對不同矛盾問題，逐一整理出相應的解決方案，以便更多的父母和老師能夠掌握和實踐情緒管理訓練，有效拓展父母和子女間的溝通渠道，改善親子關係，重新找回家庭幸福，讓孩子終身受益。

這本書教會父母：

★ 能夠分享孩子的情緒，才是真正的愛

★ 能夠率直表達自我情緒的父母，也能更了解孩子的情緒

★ 如何正確回應孩子的情緒

★ 如何與孩子對話

★ 如何解讀、捕捉、感受、傾聽孩子的情緒

★ 如何幫助孩子表達情緒

★ 讓孩子獨立解決問題

★ 對待不同成長時期的孩子，需要怎樣改變方式

接受情緒管理訓練的孩子：

★ 注意力集中程度顯著提高

★ 自主學習能力出色，成就感突出

★ 就算心情很差，也懂得自我調整

★ 心理免疫力強

★ 在同齡人圈子裡關係融洽

★ 對變化能夠主動回應

★ 對疾病的免疫力較高

作者

約翰·戈特曼

「情緒管理訓練」創始人、人際關係大師

美國華盛頓大學心理學榮譽教授，著名心理學家，西雅圖戈特曼研究所的創立者和領導者，致力於親密關係領域的研究和臨床實踐，被譽為「婚姻教皇」。四次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章，與心理學泰斗卡爾·羅傑斯、榮格齊名。

崔成愛

全亞洲獲得戈特曼公認醫師資格的心理治療師僅此一位，是阿洛伊修斯康復中心負責人，美國密歇根理工大學心理學教授、芬蘭大學和德成女子大學教授。曾參加《如何去愛孩子：為你支招》《父母60分鐘》《我的老師改變了》等韓國各大電視教育類節目。

趙碧

被譽為「教教授的教授」，現任東國大學客座教授，教育科學技術部政策諮詢委員及國際少年之家教育長。

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