千萬別認為壓抑情緒是種寬容

一位讀者留言向派叔講述了她的一些事情，我把她的這種心理歸為「討好型」心理現象。

1

壓抑自己的情緒

並不是真正的寬容

討好型的性格在我們的日常生活中很常見，就連少年成名的作家蔣方舟，也曾在《奇葩大會》上分享了關於自己「討好型人格」的故事：和男朋友吵架的時候，不敢反駁，甚至在這個過程中一直在道歉，讓自己不會正確表達情緒，很受傷害。

說回這位讀者的故事：

派叔，最近發生了一件事情，讓我很膈應。上個禮拜天，家裡來了一家子客人，爸爸媽媽帶著一位10歲的小朋友。小朋友比較沒規矩，在我的房間里亂翻東西，還在我的床上蹦來蹦去，關鍵是孩子的父母也沒有制止小朋友的行為。

這些都還好，我讓自己忍一下，畢竟是家裡來的客人，是父母的好朋友，我還得顧著父母的面子。

等到他們回去的時候，我看到小孩的書包露出一截我心愛的手辦，很明顯就是我的手辦。明明看到露出的手辦，我卻不敢當著小孩父母的面，問一下是不是錯拿了我的東西。

我主要是擔心，一旦問出口，會不會讓對方父母很難堪，讓彼此心裡都不舒服。於是，我就忍下來了，沒有當面詢問。

可是，這幾天過去了，我想了很多：我之所以不敢說，一方面擔心自己不小心冤枉了小孩；另一方面最主要的是，我習慣了這樣的場景：

在工作中，明明自己已經出色完成工作了，但是因為老闆是金主，是掌握工資與權利的人，自己會無形中有「討好」或「寬容」的心理，有時候明明知道老闆提出的要求是過分的，可仍舊會屈服，甚至覺得本來就應該如此，完全沒有照顧自己的情緒或是利益。

這位讀者朋友朋友的心境，估計很多人都遇到過：在面對其他人其他事時，自己總是很容易「寬容」地選擇體諒別人的情緒，為別人找借口，卻忽略了自己的感受和利益。長久以往，讓自己總有種活的很「憋屈」的感覺。最可怕的是，連「憋屈」的感覺都沒有了，變得麻木習慣了。

連自己的情緒都關顧不到，連自己的利益都可以忽視，這不是真正的善良，也不是真正的體諒他人。

討好型人格，總是害怕起衝突，也害怕別人不高興。但太壓抑自己的情緒，來換取這種平和，這樣的人際相處關係中，還是失衡的，我們不是聖人，做不到一直犧牲自己卻甘之如飴，就像上面的讀者一樣，沒有爆發出來、沒有表達出來的情緒，就像一條魚刺在喉嚨間，始終讓自己難受。

2

別人有權利投射情緒

你有自由不接受

我曾經有個領導，脾氣比較暴躁，幸好平時工作接觸並不多。

有天，領導風風火火來給我打了個電話，問我，上次讓我準備的方案寫好了沒有。

我說，之前沒有收到要寫方案的指令。

領導開始急了，提高嗓音：「不可能，上周一我明明發了郵件讓你寫方案的，連注意細節都附在裡面！」

我禮貌而堅定地說：「我真的沒有收到那樣一份郵件，您再查找一下郵箱記錄。」

領導已經開啟暴怒模式了，說，肯定發了這封郵件，不可能記錯。

就這樣，無論領導嗓音多高，我一直是柔和而堅定地告訴他：「范總，要不您再想想是不是交了給其他人？」

幾次對陣下來，領導見我一直溫和的態度，於是重新打開郵件，發現果真是交代了另一位同事，而不是我。於是稍顯尷尬地說：「抱歉啊，記錯了，原來我吩咐的是小章。」

可是經過這次的事情後，大脾氣的領導再沒有和我大聲說過話。

如果不是自己的錯誤，我們就沒必要承擔別人投射的壞情緒；只要自己堅定，態度溫和，保持自己的良好情緒不要被破壞，你的這種能量能感染到別人，讓別人也理智起來。

一味承受，不管是不是自己的責任，都一肩挑下，不僅僅讓自己情緒壓抑，長久以往，自己就變成了那個受氣筒，別人不管是好是壞的情緒，都投射給你。記住：別人投射他的情緒，是他的權力，你接不接受，是你的自由。你不是沒得選擇，你是一個自由的個體，可以把控自己的情緒。

我們都是不完美的人類，有自己的不良情緒需要表達出來。心理學上有一個很重要的概念：投射。維基百科對投射的解釋是這樣的：

投射（projection）是一種心理防禦機制，一個人下意識地否認自身不良的思緒、動機、慾望、或情感，而將其賦予外部世界，通常是其他人。由於投射允許表達那些得不到意識承認的不必要的無意識衝動或慾望，因此它能降低焦慮水平。

但我們要了解投射和接受的原理。每個人都有投射的自由，但也有不接受的權利。

就像那位領導，因為自己的錯誤而投射的情緒，我們可以溫柔而堅定地表明立場——通過這樣的方式來指出對方錯誤的投射方式，以此劃清情緒的邊界，而不必強迫自己接受這場負面的情緒投射。

不要害怕衝突和矛盾，所有的害怕與逃避，只會讓事情在下次以更瘋狂的形式來回報你。看清這些矛盾和衝突，也是解決問題的辦法之一，這樣及時處理衝突，也不讓自己的恐懼與壓抑泛濫。

就像文章開頭提到的讀者，如果在遇到這樣的情景，完全可以說：「哎呀，你是不是拿錯了東西？讓我看看這個是不是姐姐的手辦，拿錯就麻煩啦。」

即便臨場沒有這樣的隨機應變，也可以在事後給對方致電問一下，那天看到小朋友的書包有手辦露出來，剛開始以為是小朋友自己帶過來的，後來發現自己有個相同的手辦不見了，看是不是裝錯了。

哪怕最後，對方仍舊沒有將手辦還給你，你也已經及時表達了自己的情緒，並告訴對方：你錯了。至少，我們不是一個縱容別人犯錯的人。

任何要維持得長久的關係，都是彼此之間平衡的相處關係，如果對他人的寬容和體諒，要以傷害自己來為前提，即便忍得一時風平浪靜，也最終逃脫不了關係破裂的命運。

一切的善良與體諒，都是以自己心理層面能夠自我平衡為先。這樣表現出來的善良和體諒，才是持續長久有力量的「寬容」。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！