老公向你訴苦時，千萬不能這麼回答！
作者：叢非從
來源：叢非從（ID：congnotcong）
你跟一個人訴苦，最煩的就是被給建議。別人跟你訴苦，你最容易的也是給建議。
你跟一個說想離婚。他就會建議你為了孩子不要離啊，這種人早就應該離了啊，你會遇到更好的啊。
你跟一個人說老闆不好。他就會說熱愛工作啊，為了錢忍啊，辭職換個工作啊。
你跟一個人說孤獨難過。他就會說沒事，別想那麼多。多出去走走。
你跟一個人說疼，他就說，多，喝，熱，水。
有時候你只是想說說，傾訴下。但就是會收到大量建議。
建議這個東西，總是感覺不痛不癢。人家沒說錯，但你就是感覺有個東西被憋住了。有時候想讓他別提建議了，可人家也沒說錯啊。有時候不想再聽了，可是你自己主動訴苦的啊。
結果越說越難受。
還有一個現象就是：你發現你經常安慰別人的那些話，放在自己身上是沒有球用的！
我們為什麼喜歡在別人訴苦、抱怨、負能量的時候提建議呢？
是我們焦慮了。
別人的訴苦，就是在說他過得很糟糕，遇到了很糟糕的事，心情不是很好。本來這是他的事，跟我們沒什麼關係。但是面對別人心情不好的時候，我們的潛意識裡就給自己提要求了：
他很需要我，我要安慰他。
可是怎麼辦哎，我哪知道你該怎麼辦。我又不是你，你跟我說這些幹嘛。我自己也煩哎，你這些困難超出了我的專業領域啊。我自己都一地雞毛，還要花心思來照顧你，同情你，理解你，安撫你。
怎麼辦，壓力好大。
所以其實不是別人的負能量讓你感覺到煩了，是你內在「我要安慰他」的想法讓你煩了。
你把別人的訴苦，當成了對你的要求。
如果你能有界限，分清楚別人訴苦是別人的事，跟你沒關係。你不必非要安慰他、幫助他，你就不會感覺到煩了。
你只要靜靜看著他不開心就好了，你還可以是開心的。
可這時候，如果你太偉大，你就會內疚。
有一種心理疾病，叫「看不得別人不開心綜合症」。我發明的辭彙。
就是看到別人不開心的時候，就自帶慌亂。媽媽看到孩子哭的時候，就開始煩了：怎麼又哭了。因為她在要求自己去哄他，可是又不想。自我強迫的很難受，就以煩表現出來了。
好像別人不開心，我就有什麼責任和義務似的。別人不開心，我還置身事外，我就是個壞人似的。
別人不開心，你聽著就是了，看著就是了。為什麼一定要插一腳呢？
我們潛意識裡的自戀就是：
他自己是走不出來的。
在我們潛意識看來，他太苦了。太可憐了。我們不相信別人有消化不開心的能力，不相信他自己可以安撫自己。
因為我們自己對不開心只有壓抑的能力，沒有消化的能力。所以我們會錯誤性認為他們也沒有。
那他為什麼要跟我說呢？
這正是他消化的方式啊！訴說即消化。
聽著很煩怎麼辦？
聽別人訴苦，有些煩是你意識不到的。你以為你在聽，其實你的內心深處已經開始在抵觸了。你的焦慮感一上來，你就想做點事情來撫平自己的焦慮。
做什麼呢？提建議啊。
這個動作，既可以讓別人閉嘴，又看起來很禮貌。至於建議有沒有效，是不是真的對你好，就跟我沒關係了。
人在情緒里想的是「為什麼」，但是建議直接把話題拉到了「怎麼辦」上。
情緒里想的是，他為什麼要傷害我啊，我為什麼這麼慘啊，他為什麼要這麼對待我，我對他付出了這麼多他怎麼可以這麼辜負我啊，我怎麼這麼傻啊。不應該這個樣子啊，怎麼就這樣了呢？
人內心充滿了疑惑，需要通過訴說把自己理清楚。你這一打斷，直接跳過問題，到了行為了。
大腦這一交叉碰撞，就短路了。無法繼續思考原來的問題了。訴苦的人就需要再多拿出精力來回應你：
但是……，可是……。
情緒強制暫時中斷，進一步壓抑。
所以，訴苦時提建議，是堵住別人嘴最好的方式。
即使他不願意閉嘴，覺得你不理解他，他也會把悲傷轉化為憤怒，這樣你就不用面對「可憐的他」了。憤怒的他比可憐的他，讓你好接受多了。
對於別人的建議，千萬不要當真。因為他只是不想再聽了，才趕緊給你建議。
其實，對於別人訴苦、抱怨、負能量，最好的方式是傾聽。
傾聽的兩個重要要素：理解與界限。
理解就是設身處地，感受他的痛苦。然後用一根清晰的線，幫他理清楚到底怎麼了。
這個不是野蠻分析。很多心理學初學者特別喜歡野蠻分析，說很多「因為……」。理解是提問，是貼著他的感受提問。通過良好的提問，讓他自己說著說著清楚了。
界限就是出借你的情緒，但不要捲入你的情緒。感同身受的目的，就是你調動那你相關的經驗理解了他一部分，然後此刻你也有了這樣的情緒，所以你知道怎麼提問下去。
但不要捲入情緒。只理解他的那一部分就好了，不要因為自己過高的期待，調動出新情緒。「想安慰好他」，就是過高的情緒。把自己的創傷帶過來，也是捲入情緒。
沒有辦法理解，那就假裝理解也可以。通過大量的「嗯」、「哦」就可以了。
我剛畢業那會兒，很多朋友聽說我是學心理學的——其實你知道讀了個大學，什麼都不懂的。學的最多的詞就是：傾聽。
然後有個姑娘失戀了，想找我聊聊。於是請我吃飯。我還記得那是在北京上地附近一家比較高級的餐廳。整個過程，我就吃啊吃，她就說啊說。
2個小時後，我很滿足地吃飽了，她很滿足地說夠了。走的時候，她說了好多個謝謝你，我也說了好多個不客氣，沒關係。
作者介紹：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。
潘幸知
