笑死人不償命的段子！
1、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，「你好，我死期到了。」
2、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思？
3、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對我說：「以後你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！」我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？」女朋友說：「開個飯店或者洗衣店??」
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它??現在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪裡買的？是不是沃爾瑪買的？
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止??
9、我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了？理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子
11、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是「小鳥在樹上叫」，大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌」。忽見一句：小鳥在樹上叫：「我是人啊！我是人啊！」
12、一次批小學語文卷，要求用「有?有?還有?」造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝「呃、呃、呃」，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：「曲項向天歌。」周圍的人都笑死了。
14、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家裡沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
15、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著「今天是周××（爺爺的名字）生日哦」的紙條，然後離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裡，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，「×××，你就是中國的火車。」同事疑惑，客戶道：「狂吃狂吃狂吃狂吃??」
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：「阿姨，有什麼需要幫你的嗎？」她笑眯眯的說：「沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。」
18、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是「千匹狼」。一位阿姨幽幽地說：「真划算，多給了你九百多匹狼呢。」
19、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：「抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。」
20、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
22、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。
23、一天，老師大罵班級的學生：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
25、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快！
27、 小時候流行後跟帶燈的運動鞋，一走路後跟就會亮，電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙，為了節約點、讓它亮的更久，每天踮著腳走路，直到我爸揍了我一頓...
29、今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進去，哥一衝動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：「老婆，快到站了。」
然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那猥瑣男的說：「老公。。。」
我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
30、 一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里，去吃飯回來後發現移動電源被偷了，手機還在，鬱悶了好久，他罵道：「你喵的偷我充電器就算了，關鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？」
31、妹紙一枚，男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，「搜到五個無線網，沒一個加密碼的。。。」
好了今天的段子就到這了，如果你笑了請給我一個攢，謝謝！
