別和生命中的「失去」抗爭了,你鬥不過它的
來源:周小寬(ID:(ID:xiaokuanjoy))
1
接受喪失,是一種很重要的能力。
為什麼呢?
因為我們最害怕的往往是喪失。
這是和死亡恐懼相連接的感受。
喪失財產,喪失親人,
喪失關係,喪失力量,喪失歡樂,
喪失對一些事情的控制感……
這種感覺,第一讓我們很難受;
第二,激發我們對死亡的恐慌;
因為最終的喪失,是對自己的喪失,即死亡。
然而,我們卻需要去鍛煉自己,
逐漸接受和耐受這種喪失感。
因為隨著年齡的增長,
當你在這個世界呆的世界越來越長,
遇到的不受控狀況越來越多,
你經歷的喪失只會更多。
最典型的狀態,
就是
當你一直活下去,
你必然會經歷親人的喪失。
這種經歷往往會勾起我們最深處的恐懼。
那種恐懼將你從「我很特別」的「全能自戀」夢裡叫醒。
它告訴你,
死亡、疾病、意外,
這些糟糕而不受控制的事情,
也會發生在你的周圍,
會改變和影響你的人生,
而你對此無力改變,也無法掌控。
因此,很多人
在經歷了親人的患病和離世後,
或者經歷了一段關係的徹底喪失(離異)後,
會進入一種完全不一樣的人生階段。
有的人因此陷入抑鬱,
也有的人開始變得焦慮;
前者,直接因為喪失,被無力感擊垮,
陷入一種「我什麼也無法掌控」的迷思,因而抑鬱,
後者,則是需要凡事去更多掌控,
以證明自己比親人或其他人更為特殊和幸運,
想累積這種感覺,去抵抗對喪失的恐懼,
變得凡事要確認,無法忍受不確認(可能到來的喪失),而活得格外焦慮。
2
在我的爺爺患癌症離世後,
我的叔叔就陷入了既焦慮又抑鬱的狀態里。
當時還發生了一件事,
他和朋友外出爬山,腳滑小腿骨折了。
他不得不停止一切活動在床上躺了兩個月。
我去看望過他幾次,他當時狀態很差,
對我說,
「以前從來沒有感覺到自己老了,但是這次一摔,突然就覺得自己老了」。
後來他的腿徹底康復。
可是他女兒(表妹)告訴我,
爸爸現在特別沒有活力,
常常一個人沉思,
要不然就是拚命運動,
每天徒步五公里以上,
我擔心他身體吃不消,但是他根本停不下來,
再就是總是懷疑自己身體出了問題,
一直去醫院做各種檢查,
咳嗽就懷疑自己的肺癌,
胃疼就懷疑胃有腫瘤,
要不就擔心自己記憶力下降是帕金森。
叔叔好像變了一個人,
從以前生龍活虎的一個老人家(60歲),
到現在總是生活得很小心謹慎,
似乎內心總有很多陰霾,
不那麼快樂,也難以放鬆。
這就是一個關於喪失的故事。
但是它也會發生在每一個人的人生之中。
或早或晚。
我的叔叔,在人生六十歲的時候,
在經歷了生命的喪失(父親去世)、
經歷了對於人生掌控力的喪失(意外摔斷腿),
意識到自己的衰老也就是年輕狀態的喪失(一摔就骨折了,而且很久才痊癒)……
幾種突然而明確的喪失的襲擊下,
衝破了叔叔一直依賴覺得
「我很幸運,很特殊,很有力量」的自戀幻覺,
將他帶入到了現實中,
面對每一個都可能經歷而無法抵抗的那種喪失,
超出他掌控的感覺,讓他陷入了恐懼和抑鬱。
很多人的人生,其實都是這樣翻篇的。
過去,在我們很小的時候,
大多數人活得比較無憂無慮,
覺得世界還等待著我們去征服和探索,
想到未來,不管現在多麼難過,
總覺得(本能地感覺),未來會是光明的。
但是隨著年齡的增長,
留給你未來的時間和可能性越來越少,
遭遇不受控制的喪失卻越來越多,
那個時候的我們,
就不可能再像小時候那樣的燦爛和歡樂。
如果你被自己的哀愁和悲觀困擾,
我想說,
這不是你一個人的狀態,很多人都是如此。
如果你不懂為什麼自己再也無法重回小時候那種快樂的心境,
那是因為這就是人生的歷程。
所有在你人生中發生的一切,
都塑造著你的心靈。
小時候,我們在單純的環境,面對單純的挑戰(學習),真正需要解決和操心的事情,幾乎沒有(對多數人來說)。
那個時候,喪失離你很遙遠。
而且你也深信,當你長大,
你會比現在擁有更多的能力和可能。
會接替你的父母,來掌控自己的人生。
這是一種正向的感覺。
而我們會維持一種這樣的體驗——
我是世界的中心,
我相信我會發生很多好的事情。
我擁有的都不會失去。
在這種體驗中,我們既不會抑鬱,也不會焦慮。
然而,這種體驗,
很可能被不斷向前發展變化的現實擊穿。
現實會讓你不得不面對世界的真相——
喪失是會發生的,不管你多麼不願意,
我們會經歷很多的喪失,
直到最後喪失我們的生命。
這本來就是人生的軌跡。
只是你一開始,不知道而已。
人一旦長大,面對和經歷的事情開始複雜,
擁有了一些想要守住東西,
年紀大了開始出現身體的問題,
身邊親人開始離開,關係建立後又失去……
面對這一切,自己無力再去改變
你也就進入了真實的世界,
你本能上,無論多想逃離這樣的真相,這種真相還是會對你圍追堵截。
3
有的人會做出抗爭。
但其實,這種抗爭,
是拼了命的不承認自己的喪失。
於是花費好大的力氣,去不斷證明,
我很特別,我能掌控,我可以不喪失。
但,試圖抵抗真相,最終一定會輸。
比如,有的人面對糟糕的婚姻,
無論伴侶怎麼想,自己堅守其中,
無論如何,就是不能放手。
因為放手對他來說,就是喪失了婚姻關係。
這個喪失不一定是他可以承受的。
不了解的人,也許會以為這個人多麼愛對方,
但其實,如果探究得更深入一些,
就會發現,
在這個人的心裡,
婚姻的喪失不僅僅只是婚姻的喪失,
而是會引發他內心對於「喪失」這件事的恐懼,
對於「無法掌控」的害怕。
離婚,
會勾起他最深處的無力感。
他體驗到的不是一個局部的喪失,
而是一種巨大到完全湮滅他整個人的喪失感。
我的一位督導老師曾經對我說過,
"
對於一個內心匱乏的人來說,
往往他被拿走了一點點東西,
但是他體驗到的卻是被拿走了全部,
往往他經歷的只是一點喪失,
但是他體驗的感受,
卻是他喪失了一切的感覺。
"
完全的喪失,沒有在現實層面發生(只是離了個婚),
但是卻在他的心理現實中,發生了。
這就擊碎了他「我什麼都可以掌控,我不會經歷喪失」的幻覺。
所以,我們會看到,為了和喪失抗衡,
很多人拚命努力,抓住能抓住的東西。
其實只是想活在一種,
完整的不會喪失的幻覺里。
比如,我的叔叔在被喪失襲擊後,
就開始不斷去醫院檢查,想要抓住一種「我百分之一百很健康」的確定感,以對抗喪失,但是誰能真的保證嚴重的疾病,沒有任何概率去侵襲他呢?
比如,有的人明明多年來厭惡自己的工作,
也有想嘗試的事情,卻遲遲不敢辭職,
糾結猶豫好多年,前怕狼後怕虎,
怕的是什麼?
害怕離職後失去固定的收入,
害怕想做的事情未必獲得經濟利益的成功,
害怕到那個時候,失去現在擁有的一部分財產,
失去現在擁有的別人對自己的尊重。
這都是對喪失的害怕,以及拚命地去逃避喪失。
鋪墊了那麼多,其實我最想說的是——
學習面對必然到來的各種喪失,是我們的功課。
因為喪失,是你無法完全控制和阻擋的。
它會以各種形式在你的生活的各個方面出現。
只有掌握了這項功課,
提高自己對喪失的耐受力,
你才能活得自由。
而不會一直為了抓住你擁有的那些東西,
拚命抵抗可能發生的失去。
以至於耗費掉你全部的力量。
而恐怕最終你還是會體驗到一種無力感。
恐怕,當你消耗了全部時間
去堵住各種喪失的可能,
搞得自己筋疲力盡之後,
你還是會意識到——
隨著生命走向盡頭而到來的虛無,
是你最終抗衡不了的喪失。
喪失,是我們每一個人都抗衡不了的終點。
既然終點什麼都沒有,
又何必要死死抓住呢?
我們有兩種選擇:
一, 就是拼盡全力去抓住,以最焦慮的方式去計算所有的可能,兢兢業業死守住自己擁有的一切;
二, 學習自然地接納各種喪失,提高對失去的耐受力,達成和失去的和解。習慣失去,和失去共存,最終獲得當下的自由。
第一種選擇,是對無常的人生說
「不!我絕不允許你拿走!」
第二種選擇,是對無常的人生說
「你一定要拿走就拿走吧。我活在當下。」
聽起來第二種是否很消極?
其實卻不是。
這是一種平靜。一種對喪失的豁達。
是一種對此刻的承認,
而對於未來,
則是盡我所能的去做,卻放開那個結果。
與其把力氣花在不斷和喪失抗衡上,
不如去修鍊自己的內心。
一個人內心逐漸強大,進行自我成長,
建立更多的對於自己的確信,那麼在現實中,對於外在的喪失(社會地位、他人的肯定、世俗標準的成功等),就會越來越能接受。
而對內,更多的自我接納和包容,
這種包容接納的範圍越廣泛,
就越能接受在自己內部發生的喪失
(健康的問題、失去控制感、衰老的感覺)。
我不會勸你成為更好的自己,
努力擁有更多,以抵抗可能到來的喪失。
我只會對你說,喪失是必然會發生的,慢慢學習接受。
接納完整到不完整的喪失,
接納完美到不完美的喪失,
接納控制到不控制的喪失,
才是成長和成長帶來的解脫。
作者介紹:周小寬,心理諮詢師,看待世界和自我的方式有點特別,一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好也很好》 個人公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)
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