大S「剝蝦論」又挨噴?千萬別用送命題評判愛情
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再度重相逢
淚橋
伍佰 & China Blue
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熱搜體質的大S又來了。依然是綜藝《幸福三重奏》,這一次,話題換成了「剝蝦」。
事情的經過是這樣的。三對夫妻圍坐吃飯,福原愛邀請大S吃蝦。
大S擺手說我不吃。
福原愛很好奇,S姐你不吃蝦?
大S說,因為我不喜歡剝蝦皮。
乖巧的愛醬本能反應地回答:我幫你剝。小傑(老公江宏傑)吃蝦我都會給他剝。
大S露出了無比驚訝的神情。
然後她發表了一番「剝蝦論」:
你知道我從小到大都是我爸剝給我吃,我爸不在之後我就不吃了。我媽就說吃蝦一定要是男人幫你剝。
這時候,鏡頭對準了三位老公,齊刷刷都是「成功引起了我的注意」的表情。
大S接著說:
所以我嫁給我老公之後,他如果不幫我剝我也不講,他如果幫我剝我就吃。
一貫很皮很秀的陳建斌老師趕緊接茬,看著蔣勤勤說,「不要動,讓我給你剝」。突然的冷場稍有緩和。
但視頻在網上流傳之後,非但沒有冷場,乾脆上了熱搜。
一邊是很多網友,尤其是女生,強調大S的剝蝦論和自己的經歷和要求一模一樣。16歲談戀愛後就沒再自己剝過蝦,剝蝦一定要男人來剝。
另一邊照例是看不慣大S和公主病,覺得這種剝蝦論太矯情的。一些回復也是有點好笑了。
事兒就是這麼個事兒。所以我的問題來了,要不要戀人幫忙剝蝦,也值得吵上熱搜第一?
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先就事論事說說剝蝦。
相比起修電腦、檢查電閘、換燈泡或者其他略有技術門檻的事情,剝蝦本身沒什麼難度。
那為什麼有人不願意剝呢?無非是幾種原因:懶,怕疼,想要被寵溺的感覺。
我身邊就有讓別人剝蝦的女生,不肯自己動手的原因太簡單了。反正也沒有很愛吃,剝蝦又麻煩,如果沒人剝好,就吃別的,要是有人代剝,當然也來者不拒。
女生的手相對更細皮嫩肉,有些蝦還好,換作硬殼的諸如小龍蝦和瀨尿蝦,的確會剝傷指甲,甚至刺痛手指。現在做美甲的女生那麼多,不想「冒險」也很能理解。
至於寵溺就更好接受了。如果坐在一起吃飯,有人替我忙前忙後,把我照顧地細緻入微,換誰誰會不高興啊?別人剝蝦是一種待遇,一種尊榮,一種被捧著的感覺。
這些原因不同程度地指向一件事:有人幫我剝蝦,證明我是被珍視和寵愛的。
所以,大S的「剝蝦論」是在講:我需要被寵愛,我覺得被寵愛是戀人之間的情趣。
大S此前因為頻發送命題,偶爾神經質挨噴的時候,我就說她的言行是可以理解的:
一來,身體不好心情也差,和老公任性一下也無妨。二來,每對夫妻有自己的相處方式,雖然汪小菲總是一懵一愣,可他的確在謹小慎微地照顧老婆。這種照顧,不是「我要是沒照顧好我就完蛋了」的任務,而是從出發點上尊重並理解老婆,哪怕我不知道你什麼意思,我也支持你關心你。
婚姻這件事,重要的不是別人怎麼看,而是夫妻兩個人是否能圓融自然地相處,找到屬於彼此的模式。
汪小菲並沒有每次都get到大S的意思,但他是願意為大S剝蝦的人。
那些覺得自己和大S一模一樣,堅持剝蝦要別人代勞的女生(和男生),也不至於「沒有公主的命,得了公主的病」。
無非就是,把別人幫我剝蝦當作情趣和寵愛的人,祝你們找到一個願意一輩子幫你剝蝦的人。而那些自食其力並覺得理應如此的人,祝你們找到一個尊重並欣賞你的獨立的人。
各花各眼,各取所需,如是而已。
但是,大S的「剝蝦論」本身是個人觀念,吵上熱搜背後卻隱藏著一種危險。
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這種危險就是,給「你是不是願意替我剝蝦」上綱上線,當作新一輪的送命題,願意就說明你愛我懂我關心我,不願意就趁早滾蛋。
雖然我一直旗幟堅定地支持女性平權,對一些直男癌的觀念和行為嗤之以鼻,但有一說一,今天的輿論環境對正常直男來說,確實有點嚴苛。原本就比較木訥的他們,往往還沒有意識到發生了什麼,就摸到送命題的電門了。
送命題的本質是什麼?證明你愛我。怎麼才叫愛我?在很多人看來,是無條件地關心我理解我寵溺我,滿足我的需要,實現我的願望。
今天很多少女號或者中華田園女權觀點,對男友或老公的要求,我稱之為「討糖吃的愛情」。
你愛我就證明給我看,愛我就給我買星辰口紅,愛我就給我買限量款包包,愛我就替我鞍前馬後,愛我就為我風雨無阻。
我聽過最極端的真實案例是,有女生因為男友不肯給她洗內褲就吵著鬧著要分手。而她的男友,明明提出了非常合理的解決方案,多給她買一些內褲,還專門準備了內褲洗滌劑,等保潔阿姨上門的時候洗。
當剝蝦和要糖發展到這種地步,就變得再沒有道理可講:我不管你是怎麼想的,如果你不按我的意思來,你就是不夠愛我。
這就真的要了命了。
所謂各花各眼,各取所需,是說你找到了最匹配的那一個。當你對他/她提出要求的時候,他/她能夠滿足你。反過來,權利享受了,義務也應該承擔。當你滿世界要糖,要不到就送命的時候,他/她對你的期待,你又能關注幾分回報多少呢?
當我們滿世界尋找一個滿分戀人的時候,常常會忘記照照鏡子,看看自己是否配得上那種圓滿。把「剝蝦」上升為送命題的人,常常就是對自己無限縱容,對別人極盡苛求的代表。
而這樣的愛情,哪裡能長久。拿送命題考驗別人,最後倒把自己的命給送了。
自然的愛情是感受出來的,刻意的愛情才需要證明。如果一個人,需要別人不斷證明,才能感受到愛,那這種愛的期限,我極度存疑。
說到底,送命題作為愛人之間的打情罵俏,但聊無妨。可活在送命題的愛情觀里,還以此作為檢驗自己愛情的絕對標準,就真的很可憐了。