在人間，你勇敢點吧！

今天看到一個朋友寫的一篇文，她喜歡的男孩子，還沒有來得及開口，那個男孩子已經自殺了。

大學的時候有一個非常好的男閨蜜，我們兩個默契到甚至什麼也不說，都已經明白對方想要說什麼。那時候他曾跟我說過一句話，欠下的前世欠下的債，欠下的情是心中藏苦。

後來，這句話，我記了很多年。

年輕的時候撕心裂肺的向全世界宣告自己的艱難和苦澀，但是等到年紀大了才明白，有些事有些感受，是沒有辦法說出口。

將血淋淋的自己承諾在公眾面前，無異於是給了別人一把對付自己的利刃，於是把自己藏得越來越深，越來越深，深到自己都忘了自己。

一:

大二那年的暑假，我第一次去北京，我記得那時候我和我姐，呆在北京的街頭，看了一場史無前例的大雨。那一年，《誅仙》第二部剛剛出版，我跑到王府井等了一天，終於等到了蕭鼎的親筆簽名。

那時候我和那個男閨蜜，我們都非常喜歡《誅仙》，不同的是他愛的是陸雪琪，我最愛的是碧瑤。其實我對作者是沒什麼執念的，可是他很喜歡，所以說當年我在北京的時候就特意去買了兩本《誅仙二》。猶記得當年，蘋果五剛出，蕭大就坐在台上，簽售會沒有開始的時候，他大部分時間都在玩兒手機。

我站在台下，那時候一邊暗搓搓的發誓，以後想要成為廈大，這樣的人可是後來你們也知道我並沒能成為這樣的人；一邊感慨，果然是人不可貌相，海水不可斗量，廈大雖然顏值不高，但是才華還是精彩絕艷的。見到偶像的時間總是流逝的特別快的，那一天省道要把這套簽售的書送給他，就覺得是，這份等待是挺值得的。

後來那套，有蕭大親筆簽名的書送給了他，他很開心。

我也很開心。

後來，我戀愛了，他也泡了我帶過的小作者。

從此，聯繫甚少。

二:

從未向大家說過，為什麼叫小七。

那個年代還流行玩貼吧。

那時候因為沉迷於《誅仙》，所以給自己貼吧網名取名仙緣小七。

那時候身體還好，時常自己一個人背著書包，到學校周圍的城市去旅遊。我極愛那種一個人漫無目的的浪蕩的感覺。很多時候，自己也不知道自己想去哪兒，就背著一個書包，然後一直往前走往前走，走到哪兒算哪兒。

那年的十一我也出去旅遊了，一個人，一個包，去的第一個目的地是西塘。

那時候因為逢十一，怕住的地方沒有了。所以便在火車上浪的時候，一邊刷著貼吧，看有沒有合適住宿的地方？

那時候他在貼吧發帖，說晚上要是找不到住宿，就一起都風吟酒吧一起熬到天亮。

或許是冥冥中註定，我鬼使神差的聯繫了他。

那天我們大家都沒有找到住的，一群陌生人圍在一個桌子上，就把他的聲音震天動地，門外就是小橋流水的江南風光。

娃的喧囂確實讓我難受，我推開門走到院子里，站在江南水鄉，遙望著滿河旖旎的緋紅河燈，我想起書籍里記載的那些，秦淮風光。

千年前，那是才氣逼人的姑娘，是不是也曾有這麼一瞬間，仰望著空茫的世界感慨呢？

後來他也出來了，我們坐在搖椅上，遙遙相望，夜風吹著她的頭，我突然生出一種很溫柔的感覺。

我覺得我快愛上他了，雖然不知是哪一刻，或許是他幫我擋煙那一刻，或許是他幫我登著，亦或許是他在酒吧里貼著我耳朵，大聲給我說話的時候。

那時候的心動，明明白白，史無前例。

後來我們終於找到了住的地方。

我和一個姑娘坐在屋裡，他就在沙發上。

第二天早上醒來，我生病了，早上起來他已經走了。

我無法形容那種感覺，愛上了，留不住，也抓不住，明明知道要分離，卻忍不住心動。

那種絕望的感覺很讓人沉迷。

後來我獨自坐了好久好久的火車，跨越好幾千公里去找尋過他，終究是落花有意，流水無情。

都是一場空。

只留下漸漸沒落的貼吧，一個不會被遺忘的名字，關注著幾個，再也不會，動態的賬號。

三:

再後來遇到一個小男孩。

那時候熬了好幾個通宵，將他寫的每一篇文章都看了好幾遍。悲慘的出生孤獨，無依無靠，小小年紀就嘗盡世間冷暖。

嘗試過很多努力，想要擺脫，自己的困境，可是在努力，卻始終發現，很多時候我們都無能為力。

那時候就覺得我們是世界上兩個很相像的人。

兩個很像的人總是很容易就想互相抱團取暖。可是兩個帶刺的人，總是註定是不能互相靠近的，只能遠遠的守望，默默的關注。

那時候的我也如他一般，總是這是血淋淋的自己，畫在紙上任人評說。後來發現這樣的舉動並不能，為自己帶來絲毫的好處，反而，給了別人傷害自己的武器。

於是漸漸的，漸漸的，將自己藏得越來越深，藏了自己，藏的自己都漸漸忘了自己，慢慢的變成了一個機械，世俗的人，沉迷於賺錢，享受每一天的快樂，八卦、瑣碎、平凡，和世俗中的大多數人沒什麼區別。不在每天沉迷於無望的夢想，沉溺於自己悲慘的身世，沉迷於自己內心，那無法達到，卻無比痛苦的世界。

這幾年他也如我一樣。

漸漸的，不再將自己切身的痛苦付諸紙上，只是深深的藏著，變成了一個世俗又功利的人，但我知道，我們都是活的很痛苦的人。

這種痛苦與金錢無關，是來自天生的敏感和命運賦予的沉重。

我從來不覺得被人誇讚有天分是一件榮耀的事情，因為我知道可能這種被誇耀的天分，是經歷過無數次將自己從死亡拉回的徘徊。

是將自己無數次與死神做交換，感受那遊離又渺茫的希望。

剛剛與人聊天說，我很苦，你不懂。那個說自己還沒告白，心上人就已經死了的人更苦。

因為夜深人靜，想起他時，就是陰陽兩隔，是再也無法挽回的結局。

或許她會想，是不是早一點向他告白，就能讓他感受到人生中還有溫暖，他是不是也不至於走到自殺那一步？

可是聊天的人根本不懂，即使過得足夠好，即使衣食無憂，那些看起來很有天分的人，很多時候可能還是一直抑制不住，想要自殺的慾望。

在人間，你勇敢點吧！

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