婚姻大事，不能全憑父母做主，別忘了，你有選擇婚姻的權利！

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今天凌晨，一個讀者留言說，「我今年24歲了，我家裡人都很著急我結婚的事，最近介紹了一個男朋友在聊著。我見了幾面就明確說不喜歡，可我媽說這個人人品好，適合結婚，於是就繼續接觸了四個多月。不知道是不是因為一開始就不喜歡的緣故，我們總是沒話聊。也可能是我的原因，因為我不喜歡就擺在臉上，對別人態度不好。我到底還要不要繼續下去了？」

因為昨晚睡得早，今天早上起來才看到這個留言。她才24歲就被家裡急著催婚，也有點太著急了吧！當然這不是問題所在，問題是她不喜歡家裡介紹的男朋友，不知道該不該繼續下去。其實這也不是什麼大問題，看得出來，父母是好意為她的婚姻著想，覺得那個男人適合結婚，就讓她聊聊看。畢竟不是包辦婚姻，不是說必須跟他結婚，也沒有剝奪她選擇婚姻的權利，這種問題並不是無解的。

想對這個讀者說，「遇到這種問題，別急著犯愁。父母只是給你介紹了一個男朋友，後面失態如何發展，取決於你自己。喜歡還是不喜歡，適不適合結婚，你自己心裡最清楚。這個沒什麼好猶豫的，行就行，不行就不行。但是需要提醒你的是，如果這樣的男人你不喜歡，那什麼樣的男人你喜歡？你對自己的婚姻有概念嗎？你有自己的婚姻觀嗎？這些問題需要你去確定一下，如果你一直處於一個很模糊的狀態，那父母看你不操心自己的婚事，當然會替你著急。你如果一直沒有個明確的婚姻觀，那你的婚姻就只能由父母做主了。」

上面跟這個讀者說的話，是每個人都需要注意的。婚姻大事，不能全憑父母做主，別忘了，你有選擇婚姻的權利！而你選擇婚姻的權利，取決於你的婚姻觀：你想要什麼樣的婚姻？你想和什麼樣的人結婚？這個讀者在現階段去解決這個問題還很容易，但有些人就沒有去解決這個問題。

之前有個讀者遇到過類似的問題，不過她是離婚之後才跟我說起。她一開始也是，家裡一直催婚，安排她去相親，最後有個家人很看好的男人，說適合跟她結婚，就一直催著她跟人家好好聊，跟人家結婚。她當時雖然心裡不情願，但卻硬著頭皮去聊了。其實聊得不怎麼樣，但家人覺得能聊就不錯，就安排他們結婚了。結果，結婚不到一年就離婚了，因為兩個人合不來。

那個讀者說，「離婚之後我才後悔當初不該一味只聽家人的安排，我明明不喜歡他，對他沒感覺，卻硬著頭皮跟他結婚了，感覺自己好傻。」

當我問她當初有沒有想過「自己想和什麼樣的人結婚，想要什麼樣的婚姻」時，她說她沒想過，一切都糊裡糊塗，亂七八糟。

她的這個問題就是我們上面所說的，沒有自己的婚姻觀，對自己的婚姻沒有任何概念，心裡只有喜歡不喜歡的感覺而已。這是一種很不好的狀態，她自己放棄了選擇婚姻的權利，雖然對父母介紹的人不滿意，但還是任由父母做主她的婚姻大事，所以才會有最後離婚的結果。

當然了，這種情況不是絕對的，不是說父母給你介紹的人都必須不能結婚。這個問題說來說去還是取決於個人，你得對自己的婚姻有概念，得有自己的主見和婚姻觀，得行使自己選擇婚姻的權利。

我們重新回到那個問題：「父母給你指定了一段婚姻，如果你不喜歡，你會怎麼辦？」我來說說我的看法：

如果你有明確的婚姻觀，那父母給你指定的那個人，那段婚姻，你喜歡還是不喜歡，你覺得適合還是不適合，你心裡會很清楚。這種情況下就很好解決了，如果喜歡，那就去通過相處驗證一下是否真的適合你；如果不喜歡，那就果斷拒絕，沒什麼好猶豫的；如果沒有喜歡不喜歡的感覺，也可以去相處一下試試，相處了之後自然就知道喜歡不喜歡。如果不喜歡，那一定要和父母好好溝通，別被動地任由父母安排，不然結了婚之後才發現合不來，那時候事情就變得複雜了。

如果你沒有明確的婚姻觀，只是對父母給你指定婚姻這件事心有抵觸，那你要做的不是全盤拒絕，也不是和父母針鋒相對，而是應該好好反思下自己對婚姻的理解和看法，去建立自己的婚姻觀。帶著自己的婚姻觀去評判父母給你安排的婚姻是否喜歡，才是最靠譜的，也是在行使自己選擇婚姻的權利。不能只是憑著感性去判斷單純的喜歡不喜歡，要拿自己的標準去衡量是否合適，這時候你心裡才會有清晰的答案。

婚姻這種事，不管有多少人替你著想，歸根結底還是你自己的，結婚後過得如何，只有你自己最清楚。既然是你自己的，那你就要在婚姻開始之前慎重對待，「跟一個合適的人結婚」和「跟一個不合適的人結婚」，婚後的生活肯定不會一樣。在選擇婚姻的時候，在選擇結婚對象的時候，你要沒有主見，全憑父母做主，那婚姻過得不幸福你能怪誰？怪父母？你最應該怪的是你自己！別等到那時候再怨天尤人，能把婚姻的開頭做好，後面才會順利。

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