把娃交給爸爸帶是一種怎樣的體驗

作者：十三姐

來源：格十三(ID：GSSW13)

我出差了，在南半球，接近赤道，刺不刺激？

離開祖國一兩天之後，我逐漸感到放心不下，作為一個愛國人士我此刻特別挂念，那些該抓的都抓起來了嗎？

在這邊時常面對無垠的海洋，在空靈的原始森林裡發獃，仰望深邃的星河宇宙，看膩了浩瀚銀河系，終於回歸了自我，發現渺小的我只不過是一枚中年老母，我最放心不下的還是我家的困難群眾：兒子和他爹。

尤其令我提心弔膽的，是兒子能不能把他爹管好。反正我囑咐過兒子了：盯緊你爹，上廁所的時間不能超過10分鐘。

出國前幾天，我列了張清單，分別從吃穿住行幾個方面譜寫了一份完整的《媽媽不在家時吃喝拉撒自助指南》。畢竟我家那位每天要工作12小時以上才過癮的工作狂帶起娃來是很寫意的，沒點章法。

首先是吃。我到超市採購了一冰箱的救急食品，把油鹽醬醋都檢查到位，還列印了份「一周健康食譜」貼到牆上。

甚至想像過父子倆突然迷戀上廚房，趁我不在練就一身米其林特技……

冷靜片刻，我又彷彿預見到一片狼藉的廚房，一邊開電話會議一邊炒菜的老公把手機扔進鍋里，肚子餓得咕咕叫的兒子等了半天卻吃不到一碗沒燒糊的粥……

不是我不信任他們，我可不希望當我在大堡礁玩潛水的時候還接到電話，「平底鍋被你藏到哪去了？」

是的，我就喜歡「藏」東西，這種疑神疑鬼的辭藻他們總是掛在嘴邊，好像我經常會把充電線雙面膠美工刀這種東西藏進馬桶水箱並上了鎖似的……

通常越是一打開廚門就能發現的東西，人家越是找不到。

鋼鐵直男的眼睛是長在天花板上的，尤其是在找東西方面。

在經過了精心籌備以及一番冷靜斟酌之後，我決定：嗯！還是讓他倆去我媽家蹭幾天飯吧。

最後，吃的問題以「獲得了我媽的全力支持」得到了圓滿解決。感恩我媽。

飯可以蹭吃，但「穿」就只能靠自己了。

不知道別人家怎麼樣，我家兩位直男在這方面是傻子。

兒子經常會睜著大眼看不到我給他放在床頭的新衣服，抓起昨天換下來的衣服又穿上了。我問他：這是昨天換掉的臟衣服你怎麼又穿上了？他會說：啊？昨天的？我昨天穿的是這件？

我很擔心當我在熱帶雨林跟袋鼠玩耍的時候，突然接到鄰居來電話投訴：「你家爺倆都餿了，餿味飄到我家來了」……

他們還有一大特異功能：衣服穿反了發現不了。

有一年深秋，爺倆同時把毛衣前後反穿，到了晚上還只是隱約感覺不大對勁。兒子說：我總感覺脖子後面有風，冷颼颼的。他爹說：我也是。

「是不是脖子後面涼颼颼，脖子前面還總感覺被什麼東西掐著？」

爺倆驚悚地沉思起來，陷入「盜墓筆記」的深度代入。

「你倆毛衣穿反了。」

「哦～我說呢！」

對穿衣服的後知後覺我是無能為力了，作為一個家庭里唯一一位有正常穿衣sense的人，我能做的就是給兒子整理好十套衣服，十條內褲，十雙襪子，整整齊齊放在顯眼的地方，至少在十天內不會發生「找不到衣服打越洋電話求救」的尷尬。

除此之外我還要把精神層面的作業布置完才能放心出行。

比如各種暑假作業和習題，雖然知道他不會好好做；再把練琴的規矩和要完成的內容都寫下來，雖然知道他不會好好練。

但是在這方面每一個老母都是強迫症晚期，形式主義重度患者，看著一大摞書本碼在那，一大堆作業等在那，至少能留個念想，期待著等我凱旋而歸之日，也是兒子金榜題名作業完成之時。

最後還有各種明知道他們不會聽但是不得不啰嗦幾十遍的硬性規定：

每天游泳要注意安全

打籃球不能時間過長

出門之前要抹防晒霜

冷飲不能吃太多

出去騎車不能上馬路…

幹完這些我發現自己挺煩人的，地球離了你還不轉了怎麼著？

轉是轉，但是，頭可斷血可流，一個老母的嘮叨絕不能丟。我想起了小時候嫌我媽啰嗦，管得多，愛叨叨，仔細一琢磨現在我自己是有過之而無不及。

中年老母的一大特點，就是漸漸活成了自己曾經厭煩的樣子。但無所謂啊，我現在不厭煩啊，誰管得著？

也不是我喜歡大操大辦包攬一切，經過了多年的一線奮戰，我總結出的經驗是：你以為你放手交給男人管孩子是一种放松，但在一段時間後你會發現你收拾爛攤子的繁重任務比自己帶娃累好幾倍。

而把娃交給爸爸帶的最大弊病，還不是製造了這些擔心，而是製造了一些「別的」。

比如，我幻想中的「爺倆發現沒有我不行，抱團急切苦等我早日歸來」的樣子，很快就幻滅了，事情甚至背道而馳。

每次出門前我會叮囑兒子：我不在家的時候，你每天早中晚三次跟我視頻請安。他說：哦哦哦好的。

然後每次都是我等了一天也不見他來請安，到了晚上我賤兮兮地打電話給他：你怎麼也不想我啊？

「哎呀我在和爸爸玩超級瑪麗，你長話短說吧。」

蒼天繞過誰。

「讓爸爸接電話！」

「你就不知道督促兒子給我打電話啊，都不教育他關心媽媽啊，你這是什麼言傳身教啊， 你怎麼帶兒子的啊…….blablabla」

他一個勁地嗯嗯嗯，兒子在一旁大叫：

「哎呀，又被烏龜踩死了……」

事情往往都是這樣，自認為「離開媽媽過不下去」的爺倆，趁我不在家反而過得更自在了，也沒人催著洗澡睡覺做功課練琴，過上了真正的自由主義生活。

而每次回家後又發現爺倆並沒有因為「小別」數日而意識到媽媽的偉大，反而像什麼都沒發生一樣，至少表面是這樣的，無動於衷。

孩子日漸長大，脫離了小時候的那種依賴，這個過渡期里的媽媽開始變成了「老媽子」，除了瑣碎的不起眼的小操心和無止境的小嘮叨之外，已經不是舉足輕重的女王了。

想到這，我突然失落，很快就變成了釋懷。至少在這個可以暫時放飛的時刻，我可以卸下心裡的負擔，從別人的老婆、別人的老媽，回歸到我自己。

張愛玲在《傾城之戀》里說：女性獨立的第一步，首先是要看清現實。

寓意太深刻了。要看清的現實就是：雖然一個家裡少了媽媽是萬萬不能的，但媽媽也絕不是萬能的。

既然不是萬能，何必把自己的放手搞得像是萬萬不能呢？

於是我得出結論：無論你現在認為自己是多麼重要和不可或缺，對你家豬隊友和小朋友有多麼不放心，用不了多久你就會發現這些都是多餘的煩惱。

把孩子交給爸爸帶，到底是一種怎樣的體驗？

必經的心路歷程是：擔心－焦慮－牽掛－放心－睜隻眼閉隻眼－順其自然－享受自由時光－徹底放飛。

孩子的成長之路，也是每一個老媽的重獲自由之路，不是嗎？

偶爾給自己放個假。

潘幸知

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！