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從零開始,我行!

產後抑鬱爆發

我是產後抑鬱。其實我不是簡單的產後抑鬱,是一直都有抑鬱,只是在產後集中爆發了。

從生完孩子後某個時刻開始,我失去了開心的能力,每天半夜突然醒來,覺得痛苦異常,經常想到自殺。早上起來吐黃膽水,吃不下飯,坐著那裡一動不動。身體僵硬,心跳得很厲害,手不停在發抖。

我不想上班,害怕開口說話,害怕出錯,害怕被同事議論,甚至到了恐懼的地步。任何人給我一個任務,我會很緊張地想做好做完,最終都會搞砸。打開電腦沒法集中注意力,盯著屏幕兩三秒就會分神。上班途中,回家路上,我糾結著過去一點點錯誤,思考著如何能患上絕症。

我不想跟任何人說話,包括家人。有好幾個月,我遊走在生命的邊緣,有時在地鐵軌道旁邊徘徊,想著怎麼死掉才能對家裡人傷害最小。是念想著女兒和老公,讓我始終沒走向那一步。

當時所有人都覺得我很正常,是沒事找事。但我知道,自己的異常狀態從高中時就開始了。

成長的障礙

我的母親也有情緒問題。她自小不幸,外婆去世,跟著後媽長大,16歲嫁給我父親。我7歲時,父親去世,從此她獨自扛起家庭的重擔。

在老師和同學們眼中,我聰明、有靈氣,成績很好,安靜、愛笑。但成長中遇到的問題,逐漸浮出水面。我從小膽小,內向,母親因此省了不少心。她叫我做什麼事情,我會很乖地去干。她很要強,爭強好勝,永遠不想輸給人家。她沒有念過書,所以希望我能夠好好念書,為她爭一口氣。我成績一直都很好,卻不知道在這個過程中積累的問題越來越多。

弟弟小時候一直是問題少年,打架、賭博、玩遊戲。好多次母親哭著說,怕他會坐牢。我越發乖乖聽話,呆在家裡陪母親,幫她幹活,聽她抱怨。好多次母親像發了神經,一把鼻涕一把眼淚訴說她的痛苦遭遇,只有我陪著她。

隨著年齡增大,我越來越積累她的抑鬱氣質。我一直充當她傳遞不良信息的中轉站。她一年到頭跟爺爺沒說過幾句話,想跟他說話也是叫我去;有一段時間,她每天早上起來穿著破爛衣服,躺在人家門口哭泣;她跟我幾個姑姑鬧矛盾,姑姑們都不願來我家;她跟姨媽打架,兩個人扭在地上,打成一團;她跟村裡人對罵,前前後後鬧了好幾個星期。

我越來越反感她的處事方式,卻發覺自己學會了她的所有缺點:小肚雞腸、算計。她唯一的優點堅韌與堅強卻沒有學會。

漸漸地,我越來越覺得學習好才是一切,因為不管是老師還是母親,還是村子人,看重的都是學習。除了學習,我沒有任何興趣愛好。除了課本,也沒有任何課外書可看。

那時,我經常周末一個人回家,去田野里摘點青菜弄點飯吃。我一個人生活在自己的世界裡,除了平時上課跟同學們說說話,沒有其他任何交流。

從小到大,除了課本和學習,我不知道如何跟人打交道,也不知道如何解決問題,不知道未來如何面對社會。正因為自己的心胸太小,格局太細,見識太短,一次文理分班,就讓自己徹底淪陷。

慢性抑鬱期

那是高二時,我被分到了一個我不喜歡的、完全陌生的班級,陰差陽錯地成了班上的第一。即使在老師眼裡是一個好學生,我依舊膽小,不敢跟老師交流。我沒有一個朋友,鬱鬱寡歡,沉默寡言,一個人吃飯,一個人回宿舍,晚上整夜壓抑地睡不著覺,但又不能輟學,逼迫著自己去上課。

就這樣,體力逐漸不支。一個月後,眼睛突然視物模糊,起初只以為是近視,卻不知實際上是精神壓力太大所致。我把各種苦悶憋住心裡,整夜哭泣,念想著另外一個世界的父親。

現在知道,從這時候起,我進入了長達近十年的慢性抑鬱期。

高考後,我進入山東大學計算機工程系。厚厚的JAVA課,高深的微積分,我根本聽不懂。看到別人那麼自信、開朗,我更加焦慮。其他人兩個小時做完的作業,我要花上一整天。許多人認為我高冷,其實我是不知道如何與人交流,不知道要談什麼內容。

大二時,因為太累,我沒法在那麼緊張的狀態下繼續,跨學院轉到了管理學院,從此同學更加陌生。晚上宿舍里一點點聲音,我都會清醒,一夜只能睡著兩三個小時。

大四結束,我根本不具備任何社交能力和適應能力,卻沒有意識到這個問題的嚴重性,盲目選擇考研。那期間一直處於高度緊張與失眠狀態,因此得了頸椎病,進一步推遲了與這個社會打交道的時間。

研究生期間,我的睡眠逐漸好轉,但還是會經常性失眠。同學們都在進步,我卻在不停地跟自己做思想鬥爭。十年的時間,我只學會了念書、考試,空有一紙文憑,其他什麼也不會。

在遙遠的異地求學期間,母親好多次哭著給我打電話,不是又跟人吵架打架了,就是被某器物傷到了。我從來沒有聽到她來安慰我,也從來沒有聽到她告訴我她很開心。她的負面情緒和牢騷只有我一個人聽,卻不知自己在她的影響下越來越脆弱,越來越受傷。

重新面對社會

研究生找工作期間,我和現在的老公確定了關係。我們大一時認識,一直保持著聯繫。我慶幸這輩子能找到一個人給予我安慰,不看我的出生,不看我的家庭。可能是愛情的力量,我開始逐漸能睡著覺。

跟老公領了證後,他到國外讀書。因為不放心我,帶我一起去了國外,支持我在美國當地找一份工作。期間我考了雅思,去當地社區學習英語課。在這期間,老公包容著我所有的一切,我啥事都不操心,只需做好自己想做的事就行。回國後,一段時間我以養胎帶娃為主,沒有上班,所以也能睡得踏實。

生完孩子後,我開始重新面對社會。

經歷了抑鬱的重重磨難,我之所以能夠重生,是因為自身有強烈的求生慾望和愛的鏈接,有推脫不掉的責任和牽掛——老公和女兒,還有研究過心理學的鐵杆同學Z,全程陪我找出問題的來源,引出心魔。

在我患病期間,Z陪伴了我好幾天,不停給予我各種鼓勵和自信,讓我放下心中的顧慮和包袱,面對眼前的事實。最終我沒有走向那黑色的另一個世界,既然活了下來,就一定要好好活著!

如果你不幸得了抑鬱症,首先一定要承認自己患了病,找到患病的根源,藉助外界的力量來克服自己的心魔。找對醫生很重要,這是藉助科學來拯救自己。此外,一定不能和社會脫節。要積極主動和人打交道,儘管這很艱難,但相處過程中的矛盾也可以引導我慢慢成長。

相信自己,從零開始,我行!

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