面臨父母反對、老公爭吵、離婚危機的她，卻用智慧重新營造了家庭和睦
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寫在前面：8月16日，果媽閱讀真人圖書館開啟了第3本真人書分享。西瓜豆豆為親情設限的故事，深深的打動了我。
好一個「界限」二字，能做到真心不容易！從故事裡，我看到她生命的力量，那份為自己做主的自信，真好。
下面，讓我們一起來聆聽她的故事。
1. 不顧父母反對，選擇愛情
先從我的原生家庭說起吧，我從小就是那種爸媽說什麼就是什麼的孩子，穿什麼衣服，用什麼，做什麼都是爸媽說了算。
大學填報志願算是第一次「叛逆」吧，我放棄了爸媽為我選好的，家門口的大學，去了一所千里之外的學校。結果就是父母一天三次打電話到宿舍，監控我的行蹤，更是給我定下了23歲之前不能談戀愛的清規戒律。
雖然，我每天頂著一張禁慾系的臉遊走於各大自習室，不過我已經隱約嗅到了自由的氣息。
我怎麼可能抵擋大學戀愛的誘惑呢，不過那段戀情很快就夭折了，原因嘛，呵呵，當然還是因為我的父母。之後經歷了工作讀研再到工作的艱辛歷程。
也許你要說有志青年看好你呦。我只想說怎麼可能，父母簡直無縫銜接在我人生的各個階段。
2008年遇見了我的老公，我的生活發生了很大變化。他的家庭與我家截然不同，用他的話說，他的父母一次都沒有紅過臉。在他父母眼中他總是好的，這與我父母吝惜對我的誇讚截然相反。初識，他的自信，有主見，上進心深深吸引了我。
我們的戀愛引起了家裡的強烈反對。甚至連地域歧視也變成了反對的理由。可是這一次我不想再成為一個被動的接受者，因為這是我的生活，這是我要生活一輩子的人。
於是我們不顧父母的反對組成了自己的小家。至此我在「叛逆」的道路上越走越遠。
2. 步入婚姻，爭吵成了家常便飯
婚姻伊始的生活很不錯很和諧，很快我們有了第一個baby。婆婆和公公是那種與世無爭的人，我們相處的還算愉快。但是問題也隨之而來，主要體現在這幾個方面：
他們的衛生習慣不太好，周末兩天我都是在整理房間中度過；
我們在育兒理念上有很大差異，而且雙方都固守自己的信念，溝通不太順暢；
老公工作忙，並且因為是家中老小，從小被寵慣了。照顧孩子完全幫不上忙，更不用說照顧我了；
加上我父母經常對我表達不滿.
真的是看哪都不順眼，那時也不懂如何表達，爭吵成了家常便飯。有次吵得厲害，老公邊哭邊說，他的家裡從來沒有吵過架，為什麼無論他怎麼做，在我眼裡都不對。
後來因為公婆身體的原因，而我當時工作也正在緊要之時，只能把孩子送回我父母那裡。
從此，每次打電話，都是我的公審大會。他們是劍拔弩張的原告，我是唯唯諾諾的被告。每個節假日回去看孩子，最後都是不歡而散。我想把孩子接回來他們又不肯。
一邊是父母無休止的抱怨，一邊是公婆想見孩子的嘮叨。我產生了奇怪的想法，我覺得這一切煩惱的源頭就是老公，沒有他哪有這些煩惱。
老公努力工作被我解讀為他不想見我、不愛我。老公眼裡沒活兒被我解讀為他就是又懶又饞，我怎麼能看上這樣的人啊!
當時的我很痛苦，可是我這人有一個好處，就是我不信命，我一定要拯救自己。機緣巧合我報了心理諮詢師的課程，最初我想學點兒乾貨，改變我爸，我媽，我老公。
學著學著我才發現自己問題很大。知道了原生家庭的傷，知道了自己思維模式的坑。我邁出了自我探索的第一步。
我很努力的學習，然而收效甚微。那時的我還不懂蝴蝶破繭，沙粒成珠都是要經歷陣痛。我還沒有意識到一場巨大的挑戰就在眼前。
3.爭吵升級，面臨離婚危機
16年我爸和我商量看我和老公能不能要個二寶，因為我爸一直都有點重男輕女的思想，所以他希望我生個男孩，而且跟我姓，並表示他和我媽願意給我們帶孩子。我就想滿足一下他這個心愿，跟老公商量。老公當時表示木有問題。
暑假我媽帶著老大去我舅舅家玩，因為我老公沒有打電話問候她和舅舅，心懷怨氣。
有一次我給她打電話，她在電話里把我痛罵一頓，話題萬年不變是我結婚的時候怎麼怎麼……我婆婆怎麼怎麼……我老公怎麼怎麼……最後得出結論就是我這個人不行，眼光不行……。
我當時懷孕8個月，從小的那種不被肯定的痛苦一下湧上心頭，那天我哭了一個小時。
老大快到上學年齡需要回來適應一下，為了給我媽留個好印象我決定十一把家裡好好整理一下。
很多事情真的好巧，我和老公在一起的每次重大變動，老公都在換工作。生老大的時候他就在換工作，所以月子里一天都沒有陪過我們，為了能休息好他也是單獨去一個房間睡，孩子完全靠我。這次也一樣，他又在換工作，需要花時間學習適應。所以，他明確表示，不能和我一起大掃除。
整整7天我都在收拾準備，踩著凳子擦廚房吊頂，每天收拾到晚上1點多。最後累得大哭，他完全理解不了為什麼我一定要把屋子打掃得一塵不染，也理解不了我為什麼一定要得到我媽的認可，一定要討她的歡心。
我感覺之前學的那些心理學知識全部還給了書本，我變得敏感又脆弱。
我媽來了以後，我的生活徹底陷入了混亂，我不能聽到她說話，她說的話題永遠是我老公怎麼怎麼不行，我怎麼怎麼不行。我感覺每天都憋著氣，忍耐著生活。沒有盡頭，沒有希望。
隨後父母給我提出了一個更高的要求，就是把老公的工資全部管起來，每個月只給他生活費。這下我老公也炸毛了，他每個月給他父母1000元這件事我本來是默許的，但是架不住父母強烈的攻勢，我們徹底鬧掰了。
父母說與其過得這麼憋屈，你們離婚吧！我雖然我對老公多有不滿，但是我從來沒有想過要離開他。記得我們熱戀的時候，每次跟同學一起出去，我都會想起他，然後一個人偷笑。就這樣老公一氣之下躲到了公司宿舍，一個月沒有回家。
剛開始我也被父母的情緒所帶動，離就離吧，誰怕誰呀。可是冷靜下來的我細細琢磨，這件事完全不對呀，我們吵架的點並不是我憤怒的原因。
我憤怒其實是因為我父母憤怒。我完全是被他們綁架了呀。而且，最讓我氣憤的是我爸媽吵了一輩子，他們居然跟我說他們吵架是夫妻感情的調味兒劑。現在，他們卻要讓我因為他們的不爽離婚。
理清了頭緒，我決定要和老公好好談一談。我們在微信上交換了一下想法，一件事兒一件事兒捋過來，老公說的沒錯，家已經不再是我們的家了。
4. 明確界限，營造家庭和睦
那段時間我把果媽讀過的親密關係主題，還有阿德勒個體心理學反覆聽了幾遍，還買來書好好研讀一番。在聽課和讀書的過程中，我似乎得到一種力量的支撐，使我能夠跳出生活這團亂麻重新認識我的家庭。
我看到了那個渴望被父母認可而不斷失去自我，在黑暗中默默哭泣的內心小孩；看到了退休後失去自我價值感，需要通過控制子女來找回內心平衡的父母；看到了無奈又無措的老公。
同時，我也練慣用更積極的心態來看待身邊的人和事。當父母挑剔我時我會想他們的心是好的，只是表達上沒有溫度。
我會告訴他們，爸媽你們說的很對如果換一種說法我就更能接受了。老公哪裡做的不好，我會在心中默念親老公，親老公……十遍。這樣刻薄的話就不會脫口而出。
當我第一次聽到界限這個詞，簡直欣喜若狂。這就是為我量身定製啊，我迅速把它運用到了我的生活中。我不能再被父母帶動情緒，我的婚姻，小家，我的老公，我的娃我做主。我要大聲對任何企圖搶佔我主場的人say no!
我告訴父母如果你們在我家住不慣請提前一周通知我，如果你們想我了，我的大門永遠為你們敞開，不管你們和不和我住在一起，你們都是我最愛的爸爸媽媽。
當父母數落老公不是的時候，我會嗯……啊……哦簡單回應，不再像以前那樣急於辯解，等他們消了氣，再做一些積極引導讓他們看到事情好的一面。
慢慢的家人也起了化學反應，父母不在熱衷於參與我們的家庭事務，他們會說這件事我們沒法做主，等我女兒回來再說吧。
清晰的界限讓大家知道該做什麼，不該做什麼，這樣能更好地保護自己，同時也尊重他人。大家更喜歡用愛的語言來交流了。家裡和睦了，心情好了，工作也變得順心了。
5. 學會愛自己
現在有更多的時間和精力放在愛自己這件事上，畫畫妝，做做面膜，跑跑步，偶爾喝口小酒犒勞一下自己，生活又回到了它本來的軌道。
這不是故事的開始，也遠不是故事的結束，它只是一份經歷，修鍊內心的路還很長，讓我們不斷學習不斷進步，克服人生中一個又一個難題。
這是我兩年多來成長的足跡，果媽問我分享的這是啥主題啊，我說就當是對我成長的一個階段性總結吧。謝謝大家兩年來的支持與陪伴~
分享後記：聽完西瓜豆豆的分享，群里的每個人都感受到她強大的內心。之前就認識她的會員朋友們紛紛說出對豆豆的第一印象：愛讀書，走到哪裡都會帶著一本書。
新認識的她的朋友也從她的故事中得到啟示，表示願意去梳理自己的家庭關係，把界限應用到自己的生活中。
會員們亦驚喜西瓜豆豆這兩年變化，越來越自信美麗，對她的自律敬佩不已。紛紛請教她，瘦身的秘訣。於是我們的彩蛋來了---吃食堂，保持好身材的攻略。
PS：果媽閱讀真人圖書館，希望收錄每個會員的真實故事，期待會員們的精彩展示。如果你做好了準備，隨時與我聯繫。
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