如何在婚姻中掌握話語權？

我們觀察了很多情侶，發現兩個人之間的權力格局一共就只有3種情況：

要麼就是你比對方權力大，要麼就是你跟對方權力差不多，要麼就是你比對方權力小。

很多人可能以為百分之百地掌控局面就是好的。其實不是，比較好的是處在中間態，就是兩個人同時共享權力和共同決策。

當然，我們有優勢或略微佔優的情況也是OK的，但是特別極端的，你或他獨裁天下，這是不好的。

雙方怎樣去共享權力呢？

1

第一個部分是雙方的格局。格局最終決定了權力。

選擇重於改變，你在一開始進入這段婚姻的時候，這個格局就已經形成了。如果是高攀，想必你現在的權力和影響力就很小，很少能影響到你的伴侶。但亡羊補牢，為時未晚。

在婚姻生活中，最好還是接受權力格局，你承認和接受這個現狀比「虛偽民主」好。

例如，外出吃飯——

老公：今天吃什麼啊？

你：隨便！

他：日料？

你：不行，會拉肚子。

他：吃火鍋？

你：不行，會長痘痘！

他：吃中餐？

你：不行，米飯太多了。

以上就是一個典型的不接納權力格局的情況，明明你就有主導權，而你卻讓對方來猜。

結果猜來猜去，大家都不滿意。還不如一開始就把結果鎖定了，接納格局的現狀，想吃什麼你就直說。

如果是對方權力佔主導，你接受起來就更困難。

比較常見的婚姻危機，婚姻崩潰的情況是對方明明在權力格局當中有優勢，但是弱勢的一方就不願意承認，還試圖用分手來威脅。

例如，說「你以後再這樣對我，我們就離婚！」

一開始哪怕他在格局上佔有優勢，也不想折騰，好歹這婚都結了，所以一開始他肯定也還會多多少少做個讓步，說「別鬧，這樣就算啦！」

可能第一次奏效，但接二連三使用這招，「狼來了」的效果就出現了。

格局是個基本面，到最後兩個人的權力分配，一定會趨向于格局本身的。

你第一次拿離婚去恐嚇對方的時候，他會很害怕。但是一而再，再而三，真的走到了離婚這步的時候，你會發現男人對於離婚的承受力，是要比女人更強一些的。

雖然男人跟女人的共同點遠大於區別，但區別畢竟還是存在的。

你會發現男生不太願意分享家庭權力給女生。中國還是一個比較傳統的社會，很多時候還強調「男主外女主內」之類的思想。

所以經常有男生會以為自己處於主導地位，還以為自己是家庭的中心，不願意去分享家庭的決策權。

你佔主導的時候，你要接受他；平等的時候，你也要接受他；對方佔主導的時候，你還得接受他。畢竟你已經身處在這段婚姻裡面了，要不然為什麼要結這個婚？

2

格局是由需求與價值共同決定的。

最重要的還是雙方最基礎的價值。格局是隨著價值變化的。

需求度也很重要，彼此對對方的需求也決定了格局的情況。例如，一枚郵票對於一個喜歡集郵的人和一個不喜歡集郵的人來說，它的價值是截然不同的。

歸根結底，你能否滿足對方的需求，能否分析出對方的愛情光譜，能否提供給他想要的，這是很重要的。

需求度越低，格局就越高，通俗地說，就是誰更想要這段關係，誰就得接受地位更低的現實。

弄清楚，到底是你更依賴於這段關係，還是你老公更依賴這段關係？如果是你更依賴於這段關係，那顯而易見，你的話語權就會偏小。

要搞清楚格局是怎麼產生的，並且知道怎麼去改變它，辦法就是自我提升。

你得提升自己的價值，平衡你們的格局。自我提升其實解決的是價值問題，還有一個很重要的是需求問題。

在奪取家庭影響力或爭取家庭權力的平等地位的過程中，很重要的環節就是滿足對方的需求。

如果你能夠把需求滿足到非常精細的地步，他跟別人待一秒鐘他都覺得不舒服，他對你的依賴度就會很高，這時你的話語權就會很大。

你可以回想一下我們前面講的積極關注、讚美，能夠供給情緒價值，能夠滿足對方方方面面的需求，那自然而然，他對你的依賴度就高了，他依賴度越高，你在格局裡的地位就越高，你的權力就大了。

一定要從本質上把握兩個人之間的權力問題，歸根結底我們要做到平衡，平衡是最好的也是最重要的，最好的方式是雙方共同參與，共同建設家庭，共同決策，共同分享權力。

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