如何跟情緒耐受力弱的戀人相處？
vol.32
戀人無法承受負面情緒，遇到指責就否認或者逃避，這種狀態很容易帶給我們挫敗感。
最近朋友小雅吐槽說：「我真的受夠了我對象。他真的一點委屈都不能受。」小雅很無奈：「有時候心情不好，想跟他撒氣都會被懟回來。就算是抱怨其他人，他也經常不耐煩地岔開話題。」
缺乏情緒容納力，小雅的男朋友無法給她想要的安撫。在她感覺委屈或者生氣時，承擔凈化器的角色。幫助她過濾負面情緒，讓心態慢慢平和起來。而這種「你應該傾聽和關心我」的期待落空，也導致小雅的抱怨不斷升級。親密關係陷入「你不包容—要求改變—僵持不下」的惡性循環。
為什麼戀人的情緒耐受力弱，無法給我們想要的體諒？
首先是他對風險的評估出現問題。用放大鏡去看小衝突，內心的焦慮感很快達到臨界值。很多人像火藥包一樣，聽到伴侶的抱怨就會炸，並不是因為他們承載情緒的瓶子容量太小，而是看待矛盾的方式過於走極端。如果對象抱怨「你最近都沒跟我說晚安」，有「放大鏡思維」的人會立刻想：「她覺得我很冷漠，根本不關心她是吧？」結果立刻炸毛，用「我從前怎樣對你好」的例子懟回去，兩個人鬧得不歡而散。實際上，對方可能只是想引起關注，增加聊天的頻率。但這種撒嬌式的埋怨卻被無限放大，變成矛盾爆發的導火索。
戀人情緒耐受力弱，可能跟低水平的自我認同感有關。對方在我們抱怨的時候打斷，聽到負能量的東西就很煩躁，或許是因為這些東西擾動了他的內心。如果自我認識很明確，知道「我是一個怎樣的人」，那戀人面對指控是很心平氣和的。畢竟他的自我認同感比較高，不會被別人幾句批評動搖到自信。要是你的另一半還處於自我同一性的探索階段，自尊水平波動很大——有時候感覺良好，有時候覺得一無是處，那爭吵會引發嚴重的心理衝突。因為你是對方最親近的人之一，如果被生命中的重要他人否定，那他對自身不認同的一面就會被喚醒，造成強烈的自卑和焦慮感。所以戀人害怕面對我們的抱怨，用各種方法避免接收負能量。
最後一個原因，是較差的阿爾法功能。為什麼有些交流讓人渾身舒暢，有些交流卻讓人更加挫敗？這主要由交談對象的阿爾法功能決定的。心理學家比昂提出「容器理論」：嬰兒把焦慮感等負面情緒（β元素）投射給母親。母親就像一個容器那樣，把β元素轉換成α元素（平和，正面的情緒），然後再返還給嬰兒。如果媽媽的阿爾法功能比較強，那就更容易安撫小孩，慢慢增強他面對內心衝突的能力。
遷移到親密關係中也是如此。當我們有了小情緒，想要在戀人身上發泄時，其實就像嬰兒那樣，把β元素投射給了另一半。要是他自我功能比較弱，難以幫助我們凈化這些負面情緒，轉換成積極的狀態返還回來，那就會出現之前說過的情況：抱怨一句就被懟一句。β元素完全沒有得到任何處理，甚至在爭吵的過程中加重了。
那碰到情緒耐受力弱的戀人，我們該如何跟他好好相處呢？
很重要的一點，是幫助他重新評估威脅，改變過度放大的思維模式。比如我們抱怨「你最近電話打得很少了」，被他懟「我一直對你怎樣怎樣好」時，先按耐住內心跟他辯駁的衝動，順著他的話往下說：「親愛的，我沒有要否定你的意思。你對我特別地照顧，這些我都是看在眼裡的。」安撫他激動的情緒，幫助他從應激的狀態中走出來。
當對方慢慢平靜下來，自己再跟他一起回顧剛才的談話：「寶寶，我想表達的意思不是指責，而是想多跟你聊天，讓你理理我。如果你感覺到惡意或者傷害的話，我真的很抱歉。」讓戀人逐漸體會到，衝突的嚴重程度沒那麼可怕。我們並不是要跟他全面開戰，把過往所有好的地方都否定掉。當他去除了「放大鏡思維」，對我們的話就沒那麼容易炸毛了。
其次是調整說話方式，避免戳到對方自我認知上的痛點。有兩個小技巧可以嘗試一下：（1）把句子的主語從「你」改為「我」。比如在生氣的時候，不要直接說：「你居然對我那麼冷淡，感覺連陌生人都不如。」而是用第一人稱來自我表達：「我最近覺得好孤單，感覺咱們沒有從前那麼親近了。」降低負面情緒的衝擊力。（2）就事論事，不要上升到對方整個人。很多人生氣的時候只看到戀人的不好，把他所做的一切都否定掉，比如說：「你從來都不關心我，這段感情根本不值得。」那給對方帶來的傷害就非常大，讓他本能地進入辯解和自我保護的狀態。如果直接討論事情，像是說：「上次我想出去逛街，但是你卻跟朋友去打籃球，這件事讓我很傷心呢」，那理性討論和被接納的可能性就大大提升。
最後要正確認識對方的阿爾法功能水平，尋找替代性的情感支持渠道。你需要認識到，抱怨其實是在向對方投射負面情緒。而情緒的耐受力，也跟對方的阿爾法功能——即把消極情緒（β元素）轉換成正面狀態（α元素），並且返還給我們的能力有關。那下一步就是測試他凈化負面情緒的能力，盡量不要向他投射超過極限的β元素。至於你無法消化的那部分情緒，可以通過其他方式去宣洩。比如跟阿爾法功能強的好朋友聊天，在健身房和戶外運動中釋放，或者尋找心理諮詢師的幫助都可以。把握住傳遞的負能量的度，兩個人的摩擦才會有所減少。
今日討論
你的另一半情緒耐受力如何？
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