延禧攻略：賢良淑德的女人為什麼沒有好下場？

來源：心理公開課

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最近一段時間《延禧攻略》熱播，前幾天皇后的離開，讓整個微博的各路網友們都心疼得不要不要的：

?

但其實皇后的離開早就有跡可循，在痛失愛子七阿哥之後，她對皇上一番哭訴：

「

我是誰，皇上你說我是誰？

從冊封皇后開始，我伺候太后善待妃嬪處事謹慎；我賢良淑德，怕被皇上厭棄；我不怨不妒不恨，甚至護好妃嬪們的孩子；

可是我得到什麼？

當時皇上的回復讓人更加心寒：

「

容音，你是朕的皇后，你沒有放肆任性的權利，你一定要牢記你肩上的責任。

?

?

之前便有很多網友說，皇后之所以疼愛充滿個性的侍女魏瓔珞，大概是在瓔珞身上看到了以前的自己。

因為在入宮之前，皇后本是一個開朗自在的性子，可惜後來被宮裡的規矩、皇后的責任而束縛了自我。

這種束縛，最後逼得她走上了高樓，心裡念著「從今以後我不再做皇后了，只做富察·容音」後，一躍而下，香消玉殞。

看到這裡著實讓人淚奔，但仔細一想，儘管大清朝已經過去了很多年，在現代生活中，還是有很多女性背負著相似的要求和責任。

1

「像你這樣的女孩子，

很適合娶回家」

上面這句話是幾周前一個男性朋友對閨蜜的「誇讚」。

當時我和她一起去一個朋友家參加聚會，非常擅長下廚的她包攬了大部分的主菜，魚香豆腐、烤雞、手撕包菜、鍋包肉、辣子雞......

每次從廚房裡送出一道菜，都讓人忍不住想動筷子。

大家忙得差不多之後，便搓搓小手拿起碗筷開始吃，一邊吃一邊誇著閨蜜做飯好，或者向她討教。

這時一個男性朋友冷不丁開始評價：

想不到你做飯這麼好吃，性格也那麼溫順；

像你這樣的女孩子，很適合娶回家。

當時閨蜜的臉就拉下來了，禮貌地擠出一點笑容。

在回來的路上我們討論到這件事情，她馬上翻了個白眼：

「

當時我很想拿高跟鞋砸他，看他敢不敢一副指指點點的樣子。

再說，我好不好娶回家，關他什麼事！

作為一名女性，我非常能理解閨蜜的憤怒。

說人家「適合娶回家」，就像是評價一件物品「適不適合買回家」，把人放在稱上掂量「做妻子」「做孩子他媽」的可利用價值、性價比。

任誰都會不爽。

而這樣讓人不爽的事情，卻也根深蒂固地發生在我們成長和生活的方方面面。

小時候大人們總說女孩子一定要乖巧、溫順、學習做家務。

長大後，在很多人眼中，女生辛苦打拚只會是女強人，無論你付出多少成長多少，一個「不是賢妻良母」就給打發了。

這種所謂的傳統美德，其實是對女性一種惡意的傷害。

2

在賢妻良母的語境下，

我們究竟失去了什麼？

1.

「這是女孩子該做的，這是不該做的」

    ——

資源和感受剝奪

我曾在後台看到這樣一個留言：

小時候我在家裡總要扮演照顧別人的角色，哥哥弟弟可以放學後出去玩，但我放學後要回家幫忙擇菜煮飯。

有一次我和媽媽說我也想出去玩，媽媽立馬說你一個女孩子整天出去玩合適么？

聽完後我非常委屈，但又似乎找不到反駁的理由。

在這樣一個家庭觀念中，作為女孩子不僅要忍受資源的剝奪，無法和哥哥弟弟一樣去自由探索，而且要接受情感上的壓抑：

我作為女孩子，想玩的念頭是錯的；

我作為女孩子，應該保持文靜，不能動不動就發脾氣；

我作為女孩子，要有個女孩子樣，不能太強勢......

但這些【女孩子應該如此】是天生註定的么？

我的同事張真在搜集男女差異的研究中,找到這樣一個經典研究：

美國心理學家海德博士在一次大數據分析下發現：無論是情感、行為、性格，還是智力、認知、自尊、道德.....

男女之間的差異幾乎可以被忽視

。

她據此提出了性別相似理論，認為社會和環境因素的後天影響，才是男女之間存在差異的重要原因。

這些「賢妻良母」、「女孩子不該這樣」的話，可能便是其中一個重要的推動力，刻意地對性別進行分工和定義，剝奪掉女性個人成長的資源，壓抑她們「非女性」的部分，也搶奪掉她們的勇氣和機會。

現任Facebook首席運營官—— 謝麗爾·桑德伯格在職場上也有這樣的觀察。

在一次會議上她邀請幾名女性主動坐到前面的位置，和男性一樣大膽參與話題，但都被婉拒了。

結合多年的職場觀察，她認為在《向前一步》中總結了這樣一種現象：

女性不應該/無法在職場上太過出色」這個社會刻板印象，實際已經深深地植入很多女性的印象中，限制了她們在職場上的勇氣和表現

—— 她們原本可以表現更好更出色的。

2.

「女性是為服務別人而來」

   ——

社會身份下的討好/服從/物化

除了「限制女性資源和感受」之外，要求女性成為「賢妻良母」，本質上也是物化女性，它的潛台詞是：

女性應該是某個人的妻子和母親，而不能是自己；賢良的女性才是好女人，其他特質不重要。

遍地開花的女德班，便赤裸裸地「賢妻良母」的要求搬到檯面上，他們提倡婚姻四項基本原則是：

打不還手、罵不還口、逆來順受、堅決不離婚。

去年被曝光的撫順女德班更是曝出各種雷人的「金句」：

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這些女德班在被媒體抨擊的同時，卻神奇地受到很多女性的熱捧，在一次暗訪視頻中，當被問到參加女德班的理由時，有個女性是這樣說的：

?

甚至在一段現場的視頻中，還有女性一邊跪拜一邊懺悔：作為一個女人，我不應該濃妝艷抹。

在女德班的教育中這些女性為了做好妻子和媽媽，主動壓抑自己的個性、喜好、需求，這其實是一種自傷的行為。

但儘管如此女德班依舊火爆，這也代表了在社會上對「女德」的認同很是普遍。

當你過年面對親戚，大家在意的不是你的工作怎麼樣，而是你的性格能不能找到一個好歸宿；

當男性出軌後，大家開始譴責其妻子不夠體貼；

一個事業心強、比較強勢的女性被說女強人、母老虎；

一個女性情感經歷多就會被罵成「很婊/很浪」.....

這些認同其實就在發生在我們身邊，甚至不少是來自女性群體內部的互相教育。

一旦不斷被教育和鼓勵去做這樣的「賢良」女性，自然有更多的女性用賢良來要求自己，認為只有壓抑自己、服務丈夫、討好家人，才是一個女性該做的事情。

3

「賢妻良母」的語境下

沒有人是真正的贏家

當女性被教育成「賢妻良母」時，男性也不會因此輕鬆。

要求女性做家庭主婦的同時，

也在要求男性會賺錢養家；

要求女性文靜的同時，

也在要求男性外向開朗；

要求女性溫順的同時，

也在要求男性要高大堅強......

當男性擁有自由探索或個人發展上的自由，他們也被加上更多的經濟責任；

而他們若做出一些不符合性別要求的事情，例如辭職在家帶娃、賺的錢比另一半少、太過內向不會打交道，也會受到批判。

澳洲統計局(ABS)曾在2013年出了一組統計結果——

在過去10年中，

澳洲全職爸爸數量翻了一倍

，人數超過10.6萬人，這一數字還將繼續上漲，全職爸爸們獲得了比以往更多的社會認可和尊重。

但目前在國內卻很少看到全職爸爸的身影。

新世相之前發過一篇文章《那些偷偷摸摸在家帶娃的男人們》，其中採訪的幾個全職爸爸說出了一些帶娃期間的囧事：

「

內地的同學們給我有些輿論壓力。

知道（我全職帶娃）後說男人在家抱孩子沒出息，這該是女人的事。

社交時，別人介紹完我的職業，總會加個 「職業奶爸」，氣氛立刻就怪了。

社會上對爸爸帶娃還是挺不寬容的。

剛上早教時就很尷尬，只有我們孩子是爸爸帶著，老師也在台上說，媽媽們，怎麼怎麼一下。

很多早教班都叫 「媽咪早教班」，整個社會還是覺得帶孩子應該是媽媽。

我帶孩子在小區里散步，人就問，啊？你一個爸爸帶孩子呀？你們家誰掙錢啊？誰工作啊？

全是異樣的眼光。

但實際上他們的帶娃能力甚至勝於妻子，並且在這個過程中樂在其中，既能帶給孩子美好的童年，也可以減輕另一半的負擔，讓妻子能安心工作，這有何不可？

就像海德博士所說，男女性別差異非常細微。

享受帶娃、內向、柔弱也是男性會有的特點，過度的要求反而會讓人覺得自己「不夠男人」，產生自卑感。

在這種賢妻良母的語境之下，男性也是其中一個受害者。

4

照顧別人可以是我的愛好，

但不是我出生必備的品德和責任

有人喜歡享受在事業上奮鬥的愛好，而有人喜歡照顧別人，這些應該都是自由的選擇而不是性別決定的。

在我很喜歡的一部劇《三流之路》中，4個主角在30歲臨近前，依舊努力地在追尋著自己的夢想。

有的想當主播，有的想當格鬥選手，有的想在職場上繼續高升，而最後一個女生雪熙，從小以來的夢想則是想著照顧別人。

從幾歲開始，知道閨蜜失去媽媽之後

她便開始幫閨蜜扎頭髮；

喜歡給朋友們做好吃的東西；

長大後喜歡攢錢幫男友買好看的西裝；

喜歡向網友分享美食做法，並獲得很多點贊。

最後她轉型做了青梅酒，用心釀好酒後寄給別人，從給別人帶來快樂中獲得成就感，和男友在一起小打小鬧。

賢妻良母對她而言，不是負擔而是一種享受。

其實我寫這篇文章的初衷，並非反對女性做賢妻良母，只是我希望這是一種女性主動的追求，而不是從小教育和壓抑的結果。

在我的生活中，那些能給家庭帶來愛、教好小朋友的，往往是發自內心喜歡做妻子和媽媽的女性，而不是被賢妻良母這一框架綁定的人。

因此，比起反對和批判任何一種選擇，我更希望每個女性，甚至男性，都可以擁有這樣的一種自由：

照顧人是我的愛好，但不是用來衡量我的價值；

我可以愛美愛打扮，僅僅因為那是我的喜愛；

如果以上我都不喜歡，我可以不被限制地去做其他的事情。

有句話說得好，女權的追求是平權。

我認為其中很重要的一點是：

不以男女性別為分界線，讓每個人做舒服的自己。

這才算是真正的人權平等，以上。

作者簡介：Cici，偽雙重人格，壹心理主筆團成員，本文轉載自公眾號心理公開課（ID：yixinligongkaike）

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