越愛孩子，就越要跟孩子「保持距離」
作者：蒙琪琪（爸媽精讀主筆）
沒有界限感的媽媽，培養不出有界限感的孩子
最近在看楊嘉玲老師的《心理界限》，深受啟發。
卷首語上，寫著這樣一句話：
願你既能保有善良，又能堅定做自己。
這句話算是高度概括了界限感的核心思想：
有柔軟的內心，但也有堅硬的外殼。
界限感這事，絕不是對別人」say no」這麼簡單。
它是一種思想意識，更是一種家庭教育。
沒有界限感的媽媽，培養不出有界限感的孩子。
前幾天，我就親眼見識了什麼叫「沒有界限感的媽媽」。
當時我陪著朋友在小區里遛娃，她女兒瑤瑤拿著剛買的吹泡泡機，一路上玩得不亦樂乎。
五彩繽紛的泡泡引來了很多孩子，其中有個稍大些的小姑娘跑過來，二話不說就要搶玩具，瑤瑤自然不肯給，於是兩個小朋友爭執起來。
孩子之間因為玩具有爭執，是很正常的事。
站在不遠處的朋友並沒有立即上前，她說想看看女兒會如何應對。
但是那個小姑娘的媽媽卻快步走上來，直接用力解開瑤瑤的手，把玩具遞給自己孩子，還氣勢洶洶地對瑤瑤說：
不就是一個玩具嘛，你給她玩玩會怎樣，過會還給你。
讓我吃驚的是，瑤瑤雖然才8歲，可是一點不怕，理直氣壯地說：
阿姨，請把玩具還給我，你女兒想要，你可以去給她買，但是不要搶我的，要是不還給我，我就去告訴媽媽。
說完指了指我倆站的方向。
女孩媽媽到底還是覺得不好意思，不情願地把玩具還給了瑤瑤。
小傢伙自己「搶」回了玩具特別得意，其實這本就是孩子之間的小打小鬧，應該交給孩子們自己解決。
「不越界」的媽媽給孩子更多主動權，更能助推孩子的獨立成長。
有界限，並不代表關係的疏離
欣欣抱怨說，兒子晨晨從小都和自己最親，可馬上升三年級的他，最近卻開始有意和媽媽「劃清界限」了。
欣欣舉例道，以前晨晨會賴著讓她陪寫作業，現在卻說：
媽媽我要做作業了，你出去吧，幫我把房門關上。
我有一種被疏離的感覺，甚至懷疑兒子是不是故意把我支開，偷玩不做作業。可是我有好幾次借端水果給他，進去發現他確實是在寫作業看書。
欣欣很不理解兒子的做法。
我笑欣欣怎麼反倒像個孩子一樣不懂事，安慰她說：
這種界限的確立是好事，說明孩子開始長大了，有自己的思想，也希望在某些方面有獨處空間，這並不代表母子關係的疏離。
很多父母會覺得，自己和孩子有著天然的最親密關係，親到不應該有什麼界限——
你是我生的，我有權利知道並參與你的一切。
其實這是不對的，再親密的兩個人，都有自己不願被對方觸及的地方，如果一方勢力過度延伸，必然會造成另一方的領域縮減，還會有種被侵犯的感覺。
在成人的交往中，我們都知道要盡量做到不踩線，不越界，這是尊重他人的表現。
同樣，孩子也需要被尊重。
若是界限被破壞，我們會本能地抗議，但是對於年紀尚小的孩子，他們的抗議會因為天然的懼怕而畸形化。
比如演變成撒謊、叛逆、拒絕交流、暴躁易怒等性格特徵。
界限分明，說明孩子被當做一個有獨立人格的生命體，而不是一味依附父母的弱小嬰孩。
孩子越早被當做有獨立空間的個體看待，就能越快長大，逐漸成為一個有主見、有分寸、有勇氣和擔當的大人。
對於親子間的界限問題，紀伯倫有一首詩形容地十分到位：
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
「界限」在某種意義上是對關係的鬆綁，先有好關係，才能有好教育。
愛孩子，就要跟孩子「保持距離」
很多時候，孩子對自己不想做的事情，第一感覺其實是拒絕的。那為什麼後來還是違背心意地做了呢？
因為他們從小接受忍讓式教育，甚至形成了取悅家長老師的心態，於是便硬生生地把自己的直覺壓下去，哪怕受委屈也要換來別人的滿意。
武志紅老師曾在《奇葩大會》上分享過一個例子：
一個女生找到了自己很喜歡的男生，但家裡人卻反對他們在一起。
反對的點其實都是些站不住腳的小理由，什麼學歷不夠、長相不行。
媽媽最後坦言，自己之所以反對，最大的原因是女兒不再聽自己的話了。
可以想見在這個女孩從小接受的教育里，「聽話」才是最重要的。
也許女孩曾經也表達過自己的意願，試圖擺脫過這樣的困境，但最終都成了無力的抗爭，還是屈服於媽媽的管教。
我相信每一個孩子在開始逐漸獨立時，都會自然而然地有「界限感」思想產生，他會有脫離母體，成就小我的欲求。
但是由於能力不足，這種小火苗的初始形態一定十分微弱，如果沒有父母的呵護和鼓勵，是很難維繫的，倘若碰上打壓，那就更是難以成型。
故事的最後，女孩無法平衡男友和父母的關係，兩邊都是自己愛的人，她都不想傷害，但是所有人都受到了傷害。
與男友分手後，女孩遠走高飛，徹底遠離了自己的原生家庭。
這樣的處理方式可以說是「悲壯」的，遠離原生家庭的她，也許正是為了重建自己的「界限堡壘」，否則傷痕纍纍的生活無法繼續。
界限缺失，會讓孩子無法堅持自我，無法尊重自己的感受，也無法愛他人。
別讓「界限缺失」毀掉孩子
教育類綜藝節目《少年說》中有一期，七年級的學生小付，提出不想做家務的要求，被媽媽睿智回懟，笑爆全場的同時也讓人不由想為這位媽媽點贊。
小付同學抱怨，媽媽借學校要求8小時社會實踐的機會，「逼迫」自己包攬家裡的家務活。
並正言辭地向媽媽提出：
社會實踐不是家務實踐，能不能不要再逼迫我做家務了？
沒想到媽媽直接回絕：「當然……不可以。」
本以為在眾人面前，媽媽會礙於情面答應自己的要求，結果小付被媽媽的回答弄懵了。
媽媽接著說：
家務是生活的一部分，兒子已經長大，應該開始學習承擔家庭生活的責任。
小付同學最後搬出了「學生應該將重心放在學習上」的理由，可媽媽卻說：
學做家務，分擔家庭重任，不光不會影響學習，更會起到促進作用，還會培養他的責任感。
付媽媽明事理的教育方式受到了網友們的一致肯定。
反觀前陣子被熱議的朱雨辰媽媽，她不要求自己兒子做什麼，卻要求未來兒媳為家庭奉獻全部的自己。
為什麼說界限缺失會毀掉孩子？
因為中國的很多孩子還活在父母的影子里，父母會越界去承擔本該孩子做的事情，或是干涉本應由孩子自己決定的事情。
很多父母會有一套自己的系統，以此為模子，要求孩子成長為符合自己系統標準的好孩子，評價自己孩子過得是否和自己預估的那樣幸福。
其實一切都是不準確的，因為我們不是孩子，我們不知道他真正的想法和感受是怎樣的。
可怕的界限缺失就像一個黑洞，隨著歲月的風吹雨打會越來越深，越來越大，吸走孩子身上的很多快樂和自由。
所以，關注孩子的精神世界，別讓界限感缺失成為孩子永遠的痛。
作者簡介：蒙琪琪，90後，走在成熟的路上，卻有一顆不願世故的心，時而熱血少年，卻也有安靜文藝的獨自時光。努力嘗試，跟隨內心，不斷實現生命的價值與厚度，堅信用最美的心活出自己絢爛的四季。本文首發爸媽精讀頭條號
