10歲男孩拿菜刀與警察對峙：沒有熊孩子，只有熊家長
作者 | 跳跳媽
這
幾天，一個熊孩子「壞」出了新高度。
視頻中的男孩隨家人出來旅遊，因為不滿意媽媽訂的旅館，想住得好一點，就拿了把菜刀揚言要砍人，嚇壞了路人，驚動了警察。
警察通過不懈努力，終於奪下了男孩手裡的菜刀。
讓人意外的是，在與警察對峙的過程中，男孩的家人一直沒出現。
看到這樣的新聞，網友們炸鍋了：
太可怕了，必須嚴加管教！
這孩子長大了以後肯定是個禍害！
的確，這個孩子的行為是錯誤的，即便只有
10歲，他也應該知道不能拿刀威脅人，這不是普通的小打小鬧。如果再不教育，任由他發展下去，後果難以想像。
可從另一方面來說，這孩子也很可憐。
想住得好一點沒有錯，不滿意媽媽訂的旅館也很正常，可他為什麼不跟媽媽好好說呢？而是要通過這樣的極端行為表達心中的不滿？
而且，孩子在大街上跟警察對峙半天，他的父母都沒出現。沒有人來勸解、疏導、安慰這個孩子，而是把他推給陌生的人群，陷入困境、指責和恐懼。
圖片來源：《換子疑雲》
兒童發展心理學博士羅靜說，
沒有壞孩子，只有壞父母。
那些看上去很壞、脾氣暴躁的孩子，都是父母一手培養出來的。
導致孩子出現這些不當行為的原因也大致相似。
孩子要的關注，父母給的太少
心理學家魯道夫·德雷克斯認為，孩子的不當行為通常是因為他們擁有一個錯誤的目標，這些目標主要是：
尋求過度關注、權力之爭、進行報復和自暴自棄。
央視紀錄片《鏡子》中，男孩澤清經常對媽媽大打出手，看上去暴力又殘忍，讓人覺得這孩子簡直無可救藥了。
可他卻說，自己在那個家裡沒有存在感。一個沒有存在感的孩子，勢必要通過各種方式證明自己的存在，而打母親就是這樣一種方式。
圖片來源：紀錄片《鏡子》
他想通過這樣的行為引起父母的關注，可即使他打很久，坐在旁邊的父親也沒有任何反應。
他就像一個等待被關注的孩子，眼巴巴地對父母說：
你們看看我，我在這兒，你們看見我了嗎？
孩子的渴望，父母視而不見。
縱容之花結出「惡果
」日本作家東野圭吾的小說《紅手指》中，初中男孩前原直巳性侵七歲的小女孩，遭到女孩反抗，他就把女孩殺了。之後還像個沒事人一樣，照樣在電腦前打遊戲。
父親一氣之下拔掉了電源，讓他去自首，他蹦起來，對著父親大吼。
圖片來源：《小鬼當家》
母親卻埋怨父親動作粗魯，嚇著兒子了。她可憐巴巴地對兒子說，
「好兒子，求求你了，聽媽媽說句話好嗎？」
母親對兒子的愛已經到了卑躬屈膝的地步，一味縱容。
兒子看淫穢雜誌，她認為無所謂；兒子欺負別人，她也不覺得有什麼。
即使兒子殺了人，她也護著，認為兒子嚇壞了，這已經是對他的懲罰了。
她要做的，是聯合丈夫，千方百計守住這個秘密，不能讓兒子的一生毀在這件事情上。
可最終，警察還是查到了她的兒子頭上。
圖片來源：《小鬼當家》
就像李天一的母親夢鴿，孩子每次闖了禍，都給他擺平，等到兒子犯了罪，還在為他開脫。
愛不是不分青紅皂白，不是對不良行為的允許，更不是無底線的縱容。
縱容孩子，才是害他。
孩子在模仿大人
犯罪研究專家皮藝軍認為，
暴力本身具有傳染性，在家庭暴力發生較多的家庭中長大的孩子，實施暴力犯罪的可能性更大，這不是遺傳，而是後天的「培養」。
圖片來源：《無人知曉》
新聞曾報道過這麼一個熊孩子：
年僅7歲的小山是學校的「暴力王」，在家打媽媽，在學校打同學，甚至對老師也動手，學校只好把他勸退。
原來，在小山三四歲的時候，爸爸媽媽經常吵架，他眼睜睜看著爸爸把媽媽踩在地上，媽媽臉上都是血。後來，爸媽離了婚，他跟著媽媽生活。
媽媽總是說，你不能跟你的爸爸一樣，不能打人。可無論媽媽怎麼說，都無濟於事。
圖片來源：紀錄片《鏡子》
心理諮詢師認為，
孩子沒有自己的判斷力，只能模仿父母。
而他模仿的，往往是看起來更強勢的一方。
而且，孩子都渴望認同父母，意識上不被允許，潛意識就會補償，最終小山的行為越來越像父親，以彌補情感上的缺憾。
當孩子出現暴力行為時，我們先要反思自己，是不是為孩子提供了不好的模仿樣板，如果是，請儘快修正。
圖片來源：《我是山姆》
孩子的壞行為與父母的教養方式息息相關，那麼父母怎麼做，才能防止孩子出現不良行為呢？當孩子出現了不良行為的小火苗，我們又該如何及時撲滅呢？
積極回應孩子
心理學家李雪認為，母嬰之間的回應有三種類型：
共振互動型
以母親為中心型
情感逆轉型
共振互動型是最好的回應方式，這樣的父母，能看見孩子的感受，給孩子最好的滋養。
圖片來源：紀錄片《鏡子》
香港歌手陳美齡曾分享過自己的育兒心得，在她看來，只要孩子想跟你交流，無論你在做什麼，都不能讓孩子等。
有次她正在炒菜，孩子興沖沖地跑過來問，
「媽媽，為什麼天是藍的？」
她覺得一下子難以回答，便馬上關了火，對兒子說，
「你問得好，媽媽跟你一起去找答案。」
同樣的事，「以母親為中心型」的媽媽會說，
「去
去去，一邊去，沒看我正忙著呢！」
而情感逆轉型的媽媽更傷孩子的心，
「天是不是藍的關你什麼事？作業寫完了嗎？再不寫等我揍你！」
媽媽不同的回應，帶給孩子不同的心理感受。當共振互動越來越少，孩子的心門也關得越來越嚴。
先處理情緒，再處理問題
美國心理學家海姆·G·吉諾特說，
在糾正孩子的行為之前，一定要先處理孩子的情緒。
視頻中的男孩，不管時間地點，只要達不到目的就滿地打滾，甚至拿頭撞牆，絲毫不覺得疼痛。
每次看到他這個樣子，媽媽就說，自己的頭都要炸了，實在不知道該怎麼辦，只好眼睜睜地看著孩子哭鬧不止，最後在孩子的哭鬧聲中妥協。
下一次，孩子依然如此。
這是因為，自始至終，孩子的情緒都沒有得到釋放，他的憤怒無法表達，只能傷害自己。
如果在他第一次哭鬧的時候，媽媽能夠蹲下來，把他抱在懷裡，告訴他，媽媽理解他的心情，知道他很難過，他可以哭可以鬧，媽媽會一直陪著他，不管怎樣都愛他，那麼，孩子就不會一次次愈演愈烈了。
圖片來源：《換子疑雲》
當孩子的情緒得到了安撫，再給他的行為樹立一個明確的界限，告訴他什麼可以做什麼不可以做，這樣，孩子會更容易接受。
孩子的每一個行為，都是給父母發出的信號。
作為父母，我們要及時接收這個信號，並破解信號背後的心理密碼，儘快回應孩子的需求，讓他感受到來自父母的關心和愛。
孩子不一定會成為天使，但我們始終可以成為更好的父母。
圖片來源：《我是山姆》
真正的愛，開始於孩子不乖和讓我們為難的那一刻。
我們要做的，
不是用指責、打罵和羞辱，把他推得越來越遠。
而是透過孩子的行為，走入孩子的內心，把他拉到自己懷裡，給他更多的愛。
作者：跳跳媽，愛讀書、愛寫字的職場寶媽，兒童教育學、心理學愛好者。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我們聯繫處理，郵箱tougao@ksjgs.com。
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