同胞競爭，怎麼辦？進階版2.0
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有次在公司開會，我正「侃侃」而談的當口，手機震動，一看是仔仔同學學校打來的。學校可是從來不給我打電話，只好向大家致歉，這個電話必須接。接起電話，年近六旬的老師開頭就說：He has an emergency at school today.後面的話一概沒有聽見，可能還能聽到自己心跳的聲音。
How"s Ethan doing now?
Oh, he is totally fine.
心中一塊石頭落地。原來是從滑梯的台階上掉了下來，撞到了臉。
當天在公司碰到一個非洲同事，告訴他我幾乎被學校嚇出心臟病。他跟我說，學校電話接多了就習慣了，我跟自己孩子們的學校說了，除非是要進醫院，不要給我打電話。這個同事有三個孩子。孩子多了，大大小小的「事故」經歷過了，自然心就大了。
邊鬥爭，邊成長
過去的一年，從豆豆同學開始會說話會走路，兩兄弟之間的衝突/事故不斷，家裡大人經常要扮演「仲裁者」的角色。去年豆豆不到兩歲的時候，我還寫了一篇關於解決手足相爭的文章。現在兩兄弟的戰鬥經驗增加了，我作為二寶媽媽的心也大了很多。今天分享解決手足之爭的進階版。
兩兄弟的衝突到目前經歷了兩個階段：
第一階段：哥哥認為家裡的玩具和小孩子的東西都是自己的，除非是專門給弟弟買的。他不想跟弟弟分享自己的東西。（看起來似乎是這麼回事，沒有弟弟之前，家裡的東西好像都是他的。）
第二階段，除了哥哥的書和其他上學的東西之外，弟弟認為他碰過的東西都屬於自己。哥哥有什麼，他也要什麼。哥哥繪聲繪色講個故事，他也講同一個主題。哥哥碰了「他的東西」，他就要「告狀」。更多時候豆豆反而是挑起事端的那個。哥哥在中國過了一個月，受盡了爺爺奶奶無限的寵愛，愛的銀行存得滿滿的，大多數時候根本就不懈跟豆豆爭了，自己該幹嘛幹嘛。
根據我過去一年的「仲裁」經驗，退一步冷靜看這倆人的衝突：
面對的問題：搶東西引起的衝突
衝突背後的原因：求證或者爭取家人對自己的愛。或許你會覺得不是為了搶到東西嗎？被邀請「主持正義」的大人，只要把東西判給一方，「失敗方」很大可能認為父母更愛「勝利方」。所以表面是搶東西，實際搶的是大人的愛。
大人的目標：讓孩子學會避免衝突，和解決衝突。
怎麼辦？：「袖手旁觀「。（是不是聽起來很難？怎麼能看到自己的孩子打架袖手旁觀呢？默默看著，確保不發生流血事件是必要的。）去年寫的那篇文章還有個分級版，什麼情況下該怎麼做。
孩子怎麼學會避免衝突：如果衝突只是讓自己不高興，或者受傷了，從衝突中自己沒有得到任何好處。以後孩子會盡量避免這種情況，當然不長記性的情況也會發生。起起伏伏。
處理衝突的方法和產生的結果
第一種：根據自己的直覺，要一個立竿見影的結果。
媽媽的直覺，一聽到孩子哭，就立刻跑過去。來不及明辨是非，小的自然是眼淚一把。要麼就想讓他別哭了，抱起來。更加極端一點的，把玩具搶過來，給小的。「不是跟你說過了嗎？要讓著弟弟。「
孩子的內心戲：
小娃：我一哭，媽媽就來了，玩具也是我的了。媽媽更愛我。
大娃：媽媽不愛我，只愛弟弟。玩具明明是我先拿的。我也得干點啥，引起媽媽的注意。
媽媽1：老大怎麼一點都不懂事呢，不知道讓著弟弟！
媽媽2：哎，我太著急了，其實也未必是老大的錯。可是小寶貝哭成那樣（會哭的孩子有奶吃？）。我得向老大表示一下：擁抱，做點好吃的，買新玩具，新書？
這齣戲每天可以上演很多次，每一次孩子都會加深對自我的「錯誤」認知。弟弟因為自己的「幼小」被呵護，助長了他用這個做「武器」，更加認為自己是「受害者」。哥哥會覺得弟弟搶去了家人對自己的愛，自己總是成為那個「壞蛋「，他們都沒有學習到解決衝突。
一個明證：豆豆有時候無端端得說：媽媽，說說哥哥吧。就是我無意識「主持正義「的後遺症。
第二種，大人保持冷靜和不介入。
房子沒塌，廚房沒起火，原來只是老二哭了。自己先深呼吸一口，看到現場並沒有人受傷。
第一次：
媽媽，哥哥搶豆豆玩具了。
什麼！明明是我先開始玩的。
是豆豆的。表情極度委屈，淚珠成線。（戲精）
豆豆，你跟哥哥說，一起玩吧。
哥哥一起玩吧。
不要跟豆豆一起玩。
好吧，既然玩不好，那我先把玩具收起來吧，你們商量好了，來找我。
哥哥不玩了，給你吧。
第二次：
媽媽，哥哥搶豆豆玩具了。
媽媽跟你說過，怎麼跟哥哥說？
。。。。。
第三次：
不要再來找我了，再來找我就把玩具直接收走。
第四次：
什麼話也不說，靜靜的把玩具收走。
我希望給孩子傳遞的信息是：
媽媽並沒有偏心誰
有問題自己解決
還是不搶了吧，（反正我也搶不過哥哥），玩點別的吧。
大人的介入，可能很快讓事情就平息，但是同樣的事情還是會繼續發生。如果讓孩子自己解決衝突，他們會學會合作和妥協。有時候解決不了，當然還是會找大人幫忙，但是給他們機會，他們解決衝突的能力會慢慢增長。
幫孩子做的越多，他們越是依賴父母，失去了自己獨立成長的機會。上周仔仔去上騎馬課，忘了穿騎馬的鞋。本來想給夏令營打電話，要不要給他送。後來一想：就讓他自己體會這件事情的後果吧，自作自受吧。
現在P.E.T和正面管教很流行，好像我們中國人以前都不會養孩子。寫了這麼多，老祖宗一句話就總結了：兄弟鬩於牆，外御其侮。
Sophie寫在後面：
今天開車的時候聽到正面管教中的關於解決孩子之間衝突的一節，跟我上面的方法以及理念基本一致。還提到一個方法我也打算試一下：說一個特別幽默有智慧的爸爸，如果孩子過來找他「拉架」，他就豎起大拇指，當作麥克風，「我是CBC電視台的記者，請問誰先願意陳述一下事情的經過呢，blablabla，好，感謝這些聰明的孩子給我們分享自己解決衝突的好方法。歡迎明天繼續收看。」不妨一試，試了告訴我效果如何。
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