內涵段子：我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！

都想看她被大風吹的樣子！滿足你們！我決定把一樓撮合給你!

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這髮型真是勁爆啊

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別人的學生時代VS你的學生時代

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這智商基本也就不用衛生紙了

速度是七十邁，剎車是真的帥

支撐著度過每一天

1.公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！」

2.領導喝多了，一把摟住身邊的男子：「要什麼名牌包隨便挑！」說罷手摸向男大腿，男推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：「不喜歡包，車總成了吧？」說罷，他手開始滑動。男子厭惡地推開他！領導緊緊箍著他：「挺倔，想當幹部，哪個部門你說吧！」他：「爸，有時候我真想打死你。」

3.昨晚和老公看電視，老公說電視里的女演員一臉的克夫相，我賤賤的湊過臉問他：「那我呢？我是不是天生旺夫相？」老公瞟了瞟，說：「遇到你，只能說我命硬……」命硬……硬

4.哥幾個酒後進一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這裡不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲……

5.去表姐家做客，姐夫不在家。表姐邊做飯邊嘮叨:「遛狗去了！買了條薩摩耶，每天下班興緻勃勃去遛狗！帶孩子都沒這麼積極！」我：「姐夫多聰明，狗狗不會告狀啊，孩子回家會說漏嘴。」看到表姐切菜的手顫抖了一下，我就知道自己惹禍了。。。

6.有一次坐火車，碰到一個上六年級的小女生，聊了會天，感覺她們思想和身體都挺成熟的，她說她們班男生好多一米八幾的，聽完這話，我感覺壓力好大，我就問她，那我去你班上上學，是不是得坐前面…

7.老婆連續減肥一個月，晚上問我：「老公，你看看我的臉是不是瘦成瓜子臉了？」老公：「你？你那是瓜子臉他媽媽的臉！」老婆：「什麼意思？」老公：「向日葵的臉！」

8.老爸多年不見的好友來家裡做客！叔叔現在是個養豬大戶，在飯桌上叔叔對老爸說：「這養閨女就好比養豬，到了該出欄的時候必須出手，不然養大了，能吃，光長肥肉，太膩！沒人願意要，還不值錢！」我默默的放下剛夾起來的排骨！心裡一萬頭曹尼瑪呼嘯而過！

9.小紅：小明，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。小明：我看看，在哪一層啊？小紅：……

10.和前男友在一起一年了，三個月前他給我提出了分手。。娶了我以前的閨蜜！以前的閨蜜現在懷孕四個月。他倆前幾天給我發了請帖，讓我今天去參加他們的婚禮，然後我穿著在某寶上買的假的懷孕的六個月的肚子，外面套著孕婦裙就去了。

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