做自己的後果是什麼？
自古以來，我們宣揚的美德就是：捨己為人，無私奉獻，為別人而活。
這個理論的問題在於：如果人人為他人，那我們到底在為什麼？如果我們不想想自己，那麼我們到底在為誰？
這個世界恐怕會變成一個巨大的資源浪費的世界。
我們聯合三聯中讀發起了徵稿，在大家寫下的文字中，看到了各種找到自我的時刻。
寫給自己
@ 把悲傷鬧著玩兒
幾年前我畢業順利進入當地數一數二的公司做人力和行政，拿下這個職位的時候可把自己給牛逼壞了。這一做便是六年多。當時我像每一個假裝懷揣夢想的偽文藝女青年一樣，做著關於未來的夢。
結果我還是沒能逃出一個普通人的命運，也可能生活本身就長這樣：重複、無聊、重複。
沒多久，我就辭職了。之後，用了三個月，輾轉半個中國，最後一站直接殺到了拉薩。
夜晚的拉薩，黑得透亮，是那種明亮明亮的黑。親愛的自己，我當然知道手機好玩、零食好吃、小哥哥好看、穩定的生活讓人舒服，可是南極的極光、巴黎的清晨、洛杉磯的夕陽、聖托里尼的溫泉以及北冰洋的大白熊都在向我招手。
還有，我媽還沒住上有四個衛生間的大房子，我爸還沒能開上那輛馳騁沙漠的大越野，這些統統都沒有實現，你還在問我：為什麼要跟自己較勁？為什麼要放棄穩定的生活？
我啊，就想在自己還熱血沸騰的時候再拼一把，為了自己，為了我愛的一切，去感受、去經歷、去奮鬥。
就像《霸王別姬》里，師傅對小豆子說的「人得自個兒成全自個兒」。 往後餘生，咱倆都得和平共處，所以這些都是我想要對你說的。
不做自己更累
@ 霙小櫻
「我是誰？」
對於一個一路順風順水地升學、畢業、工作的女孩子來說，我的父母沒有給我強加過多的期望。
「女孩子就應該在該有的年齡干該乾的事情，如果在這個年齡要做的事情被你搞砸了，別回頭，繼續去做下一件。」
於是我變成了這樣一個我：總是搞砸事情，然後接受現狀，馬不停蹄地奔赴人生中的下一個節點，完成新的使命。
不得不說這是一個讓自己迅速從「舊痛」中走出來的絕佳方法，於是我順利地在家鄉一所二本院校讀完了本科，順利地找到了一份穩定的國企工作，順利地找到了一個靠譜的對象。
還有什麼不滿足呢？我不曾經歷朋友口中的那段「在絕望中一天一天熬過來的日子」，不曾獨自面對每日的脫髮、失眠、自我懷疑和不定期的情緒崩潰，我不需要勇氣去承擔孤注一擲的風險，我只需要有一個好的心態去接受自己成為「平凡的大多數中的一員」。
我時常提醒自己要知足常樂，可我越發感到自己一點兒也不快樂。我表面上樂於接受自己的現狀，但內心總有一個聲音會冷不丁地向我發問：「我到底是誰？」
我一次次地被這個問題所脅迫，我想盡一切辦法逃脫，我拒絕思考，因為我一點兒也不想承認，我早已經把那個想要成為的自己弄丟了。
可是當我每一次在昏睡中睜開眼睛的那一剎那，"我是誰？"這個問題總會像幽靈一樣再次糾纏我。
不過值得慶幸的是，我尚未麻木的感覺依然在時不時地刺激、提醒著我，讓我用切身體會去質疑自己的選擇。我是誰？我想要成為怎樣的人？或許我會用餘生很長的時間去追尋這個問題的答案。這一次，我只想做自己。
我
@ 七個隆冬
我突然想起印度的銜尾蛇。它咬住自己的尾巴，形成一個圓環，頭即是尾，尾亦是頭。它是不是也在尋找自己？
我是誰？
我自以為對自己了如指掌。我對自己的經歷一清二楚，卻還是不了解自己的脾性。
小時候，如果有陌生人來問我，我是誰？我是答不上來的。大了些，學規矩了。「我」便有了很多定義，問一句「你是誰？」便根據環境有了不同的答覆。諸如：某某的女兒、某校學生、某班的、外地的……
可這些，真的構成「我」嗎？
「我」究竟是誰？
我問心理老師，「我覺得我經常迷失自己，不知道自己是誰。」
「誰覺得？」
「我。」
我恍然大悟。「我」在找「我」，「我」也在找「我」。那個得寸進尺卻從不主動招惹別人的是我；那個體諒父母也堅持主見的是我；那個自信、自卑、開朗、寡言的都是我！
「我」並沒有什麼真實定義可言，因為定義是不變的，而我卻是千變萬化的。而千變萬化的「我」到最後也還是「我」！
重拾自我，和文字說「好久不見哦」
@ 阡陌
一直以來，我都是一個乖乖女、乖乖女朋友的形象。小時候不哭不鬧，認真學習，按照父母的意願推移人生道路。
高考填志願，成為我最忤逆的一次，我想學文科，要實現一個作家夢想，而父母卻堅決認為作家夢太虛無，不能保生活無憂。
最終，我敗下陣來，我無法面對父母十幾年對我的含辛茹苦，我選擇相信他們的生活經驗是正確的。
選擇會計專業，每天和數字打交道，遠沒有與文字打交道快樂。但既然選擇了，就應該承受，於是我繼續努力，不願意辜負父母的期望。
畢業後在知名的會計事務所工作成了父母最大的榮耀，可我知道這榮耀背後我有諸多痛苦。
他像一縷陽光照進我昏暗的內心，每天的枯燥生活有了明艷的色彩，生活也開始變得甘甜。
人是一個多麼奇怪的動物，陽光的背後總會有陰影，我和他愛情的保鮮期居然還不如一瓶罐頭。我不會吵鬧，也不願意吵鬧，用文字宣洩情緒成了最適宜的方式。
重拾文字的日子裡，我內心從悲傷變得平和，有一種一步一步找尋自我的預感。我知道，這一刻，我已經遇見真實的自己。
什麼是真實？借用電影《無問西東》里的一句台詞：「你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起，如果有一種從心靈深處滿溢出來的，不懊悔也不羞恥的，平和與喜悅，那就是真實。」
所以，我不要在天亮時對自己說晚安，我要重拾真實的自我，和文字說「好久不見哦」。
白日焰火
@ 嶼沁
我嚮往那種背著行囊，可以仗劍於四海天涯的快意人生，但卻過著每天清晨不顧妝容提著碩大購物袋穿梭於菜市場的市井生活。
課本里經濟學的理論知識，只能用於同賣瓜小哥商討一塊錢一斤批發的西瓜，到底該賣我一塊五還是一塊六，最後以一斤便宜一毛錢的價錢，買了他的西瓜，僅僅為自己省了一塊二。
這種激烈式的討價還價我已經輕車熟路。在我嫁為人妻和成為寶媽以前，我認為我是一個不食人間煙火的文藝青年，沒有特長，沒有愛好，心如止水，後來才領悟到上帝為你關上一扇門，就會為你打開一扇窗這句話的真諦。
從我待產開始，便退出了紛亂的職場，做起了徹頭徹尾的家庭主婦，十指不沾陽春水的我，竟然發現我的內心住著一個賢妻良母。上天降於我的大任，就是家庭，而我也似乎就是為了烹飪而生。
我喜歡這些雞毛蒜皮的過程，在菜市場五顏六色的蔬菜里科學地選出「應季」「本地」「優質」的食材，經過兩年在菜市場和商販們的廝殺，每天清晨準時和大媽們比手快，漸漸地我這個看似柔柔弱弱的小女子，已經成為菜市場的小名人，不再有人把我當作可以任人宰割的肥羊，大媽們見了我也得虛心討教幾招選菜精髓。
就這樣，一個還未到中年就已經淪為中年婦女的我在我一眾朋友里變得特別「不知上進」。
其實我心裡很享受這種生活，但為了不顯示出我內心格局的狹隘，我不得不表現出一種「無奈」。
夏日午後的微風，使土豆紅燒肉的爐火更加旺了，香味瀰漫到樓梯口，迎接下班歸來的愛人，櫥柜上五顏六色新鮮的食材，準備犒勞嗷嗷待哺的可愛兩小隻，一切美好都在我的身邊。
營養和愛通過我的智慧和雙手傳遞到所愛之人體內，是我無法給別人言說的快樂，如今職業女性當道，我們這種在家辛勤耕耘的家庭主婦成了他人眼中即將被世界淘汰的鄙夷之人，讀了萬卷書的大學生一事無成，父母對我的培養付諸東流。
我是繼續在自己的家庭崗位上堅持走下去，還是硬著頭皮回到那個時時刻刻戴著面具，需要八面玲瓏，不斷疲累討巧的職場里去，我不得不選擇後者。做自己很難，做別人眼裡的自己，難上加難。
我盡情燃燒，想讓人們看到我的絢爛。但真正的我，如同是在明亮白日里綻放的煙火，無論多美別人也看不到。
成為更好的自己
@ 樓瀾小可樂
身邊的人認為愛好文學的人，安靜、多才但又高冷，這種人令人欣賞，卻又令人敬而遠之。 我不太喜歡孤獨，我認為正是身上的標籤讓人產生了刻板印象，也讓我自己潛意識裡默認了這種刻板印象。
現代社會是一個群居的社會，人們大多喜愛那些充滿活力，未必很多才華，但很會說段子，或者會接梗的人。
而我就不是。
但我嚮往那種人，那種和我的人設截然相反的人。於是，我就想著，無論如何，我要甩掉自己身上的標籤。 我想表現得充滿活力，我想表現得能說會道，我想成為那樣的人。
於是，我只是默默喜歡曾經喜歡的那些東西，努力去學一些不符合我曾經人設的東西。
我認為，大多數企業的面試官應該都喜歡那些自信活潑的人，而不是我這樣的文藝小清新。這是一個注重科技和溝通能力的時代。
順利通過面試，入職，與同事見面，熟悉自己的工作……到如今，已經差不多有一年的時間了。這一年之中，我發現我依然沒有擺脫掉很久之前的標籤。
我依然最最喜歡文學，依然覺得寫起文章來最得心應手，依然會有些時候沉浸在自己的小劇場里……曾經我因為要符合「大眾審美」而做出改變，如今卻發現，那些為迎合而作出的改變，或許真的改變了我性格人設中的一部分，但並沒有改變我骨子裡的東西。
或許我可以嘗試，不去否定這個標籤，但也不在乎他人的眼光，同時以一個開放的心態，去嘗試更多的東西，發展更多的興趣愛好。
不是為了改變，而只是為了成為更好的自己。
第一次看到自己的醜陋
@ 大能貓
我家與景雨家頗有淵源。我跟景雨也是同一年生，小時候我們倆一起瞎混。
初中時，我搬家了，兩家就分開了。
那天，景雨爸爸來我家，對我爸媽說，希望我能陪他去把景雨從傳銷窩點裡「騙」回來。因為他們自己去，景雨肯定不會見他們。
而如果我假裝不知道景雨的遭遇，撒個謊說去找他玩，那肯定行。被洗腦的人，都覺得自己有義務讓好朋友都參與進去。
景雨爸爸說完話，房間立刻安靜下來，甚至能聽到窗外簌簌的落雪聲。
我知道景雨爸爸在等我回應。我還沒想好怎麼說，我媽就發話了：你也知道傳銷窩點很危險，還是求助公安局比較有把握。
我媽把我叫出去，悄悄說：你千萬不能答應。我知道你跟景雨關係好，可是你也要為我們考慮一下。大過年的，萬一你出了事，我們咋辦？我點了點頭。我憐惜景雨，但我也怕死。
那天，我對景雨爸爸的請求始終沒有做出回應。景雨爸爸又在我家坐了一會兒，訕訕地出去，走了。
看著景雨爸爸騎上摩托車消失在風雪中，我終於忍不住哭了出來。一直以來，我從不懷疑，景雨是我最好的朋友。
大三那年，我不但失去了初戀，就連前途也一片渺茫，第一次覺得自己走進了絕境。我去景雨讀書的城市去散心。三天時間，他陪我幾乎走遍了那座臨長江的城市的每一寸地方，給了我極大的安慰。
但沒想到，我現在做了縮頭烏龜。那一刻，我第一次看到了自己的懦弱與醜陋。曾經對自己品行的自信，一下子崩塌了。我第一次開始厭惡自己。
現在，景雨有了踏踏實實的工作，我們偶爾還有聯繫，但終究不如從前那麼親密了。或許，是因為我心裡有鬼，仍然難以正視自己丑陋的那一面吧。
在音樂現場中找自己的拼圖
@ 樹耳朵
我第一次去livehouse是大一的冬天，在鼓樓東大街不起眼的鐵皮門後的Mao，聽了一場我們只能叫出一支樂隊名字的大拼盤演出。跟著大家大合唱結束後已是午夜。
毫無看演出經驗的我們打不到車，錯過了地鐵，回不去京郊的學校，只能晃蕩在暗黃色路燈覆蓋下靜悄悄的京城街頭。
說起來，這樣的經歷對我來說像是一種找尋。還在念高中的時候，有一次在雜誌上看到了一個北京live house的專題，上面一頁頁登著大幅色彩斑斕、人頭攢動、每個人的神情都激動到有些傻氣的圖片。上課鈴響，把雜誌塞進抽屜，但似乎已經聽到鼓手在耳邊敲起鼓槌，而內心產生出一種嚮往。
後來，只要看到喜歡的演出，不管時間多晚，也都還是會從京郊花兩三個小時倒好多趟車奔赴現場。
每一次，當我站在台下，音樂響起，燈光變幻，我都常有一種幻夢般的錯覺，一種我站在我曾經的夢想之中的驕傲感與滿足感。它們從未讓我失望，我也從未感到厭倦。
對我而言，每一次走進livehouse的門，都像是通過任意門走進一個完全顛倒的世界。這種神奇的錯位感曾經讓我困惑、迷茫、好奇，然後珍視。
當我走過了北京的一個又一個livehouse，開始有足夠的記憶可以訴說和回味，我開始意識到它們於我而言其實就像一個為自己建立起來的精神島嶼。
明明是一個內向的人，卻偏執地喜歡這些熱鬧的場合。在人群中我是我，也不是我；是那個脆弱敏感的我，不是那個功利成熟的我。
正我與負我的時間裡
@ Rainbow
春光還沒醒來時，我就已經忙碌在廚房，簡單切好主菜和配菜，我儘可能讓它們看起來色彩明麗一點，好掩蓋營養單薄。然後小飯鍋里煮上飯，等著時間悄悄流逝。
這間隙，菜已經炒好，多餘的時間用來洗漱。
後來，春天的困是那麼反覆，一個禮拜，能自己做一次飯，已經是相當不易。
通勤的光陰是不可多得的空閑，我常常用來看書。日積月累，書本就在軟體上與日俱增，看書時常也是同樣，內心於是有一種滿足感，覺得生活總算充實。
趕在八點半前，終於在公司門口打卡，時間還來得及讓我吃一屜小籠包。到了下午茶時間，也不會忘記各種辣條、冷盤和各種水果端上來時，我有多麼積極。
是什麼時候開始放縱，我想不起來；是什麼時候開始，愛上喝茶，我卻想不起來。
八點半後，我寫下今天的業餘時間安排計劃和工作安排計劃，一條一條相當清晰。晚上，我常常加班，春天似乎總在加班。果然一年之計在於春，春天是要格外努力，但一到夏天就拿自己沒辦法。
夏天終於緩過來一點，天氣又時時燥熱，沒有空調，當17:59跳到18:00，同桌和後桌的女孩子便拉著我一起撤退，我的心不由一動。告訴自己，我只是感覺公司太熱，空氣太沉悶，我要關電腦先下班了。我是為電腦著想。
我打開早上寫的計劃表，看了最後一眼，停在末尾寥寥幾個勾後面。算了，明天還有時間，明天一定會做好。於是我無不消極地安慰自己，確認點擊關機鍵。
走在下班路上，我就變成另外一個自己。內心狂躁如獅子，獨自一人大步流星朝前走去，耳機里重金屬搖滾音樂碰撞著心臟，我就覺得馬上自己要拯救世界，拯救銀河系。
但回過頭來想一想，在辦公室里這麼溫和平易的我，總是笑容滿面的我，卻怎麼也表現不出殺氣和狂傲。特別是，每次看到他一臉冷漠地向我走來時，我卻拚命按捺住狂跳的心臟，小心翼翼地避開在一邊。
做自己，很累吧？
@ 藥片叄
沒什麼朋友。
昔日形影不離的好友，都因為彼此不同的選擇而越走越遠。外面的世界真的很大，我們不停地迷失自我，又不停地把自己撿回來。漸漸的，我們變成越來越不一樣的人。
婚期將至，不知道邀請誰。邀請了以後又害怕對方不來，反覆確認，憂心忡忡。
過往單純的友誼被生活封上了塵，我不知道怎麼去經營，怕做得太多，又怕做得太少。
婚禮當天，老友們紛紛如約而至，認真打扮，真心祝福。敬完六十多桌客人以後沒人提前離席，我走去和每一個人聊天。許久沒見，原來每個人都在努力地過好自己的生活，也並沒有忘記我這個老友的存在。
我們簡單地聊最近幾年的生活，聊工作，聊家庭，聊未來。我們讚美對方，鼓勵對方，也心疼對方。
原來每個人心裡都有你，只是每個人表達方式不一樣。也許不如你所願，但也不要輕易質疑或者否定一段友誼。
做自己，以為會很累。也因為自己的敏感白白給自己增添了無數的煩惱。而實際上，真正的老友會愛最真實的你，會努力去理解和體諒每一面的你，即使沒有經常見面也會拋開一切，在你的人生大事件里毫不猶豫地出現。
不當自己，才最累
@ 蘇蘇的世界
我是誰？我之前是不諳世事的學生，是爸媽不太懂事的女兒，是愛吃愛浪愛笑愛鬧偶爾也有小目標會努力發憤不甘人後的自己。
而現在的我到底是誰？
我是一個看起來還比較孩子氣但是已經有了孩子的媽媽。
我是一個很愛美的，但是因為生完寶寶已經有點血氣不足、氣色不佳、黑眼圈有點重了，看上去沒有那麼年輕那麼美好的女人。
我的身體依然輕盈，沒有因為懷孕生子而變胖，但仍然留下了有點松垮的小肚腩和妊娠紋及妊娠線。我的臉上有了淡淡的妊娠斑且臉色泛黃，我開始有了黃臉婆的跡象。孩子、家庭，像兩座不大不小的山，讓我的世界不再簡單。
我還是一個遠嫁的、不孝的女兒、外孫女：世界上最最疼愛我的外婆去世的時候我在北京沒有回去，我爸媽身體不舒服我也沒時間陪著，更不要說帶他們去醫院了，就連小孩，一歲多了，也就好小的時候我因為產後抑鬱得快瘋掉帶回過一次。
我還是誰呢？我現在的身份還是一位妻子，一位家裡的大小事不是很愛管也不知道有啥值得我管或者說我又能管些什麼的妻子。
北京真是太不容易了。不容易有愛，不容易有感情。因為在這個城市，普通的浪漫都是可恥的。人只能學會獨立，收起你的感情，收起你可憐的愛，因為單單是生存，就得花光人所有的力氣。
所以，我是真不知道，我自己，這個身份，丟到哪去了。但是我終究還是要試試，努力為自己而活，努力去過自己想過的生活。
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