當七年之癢變成三年就癢，我們的婚姻怎麼了？
有關2017年離婚率的統計數據顯示：北京地區的離婚率高達39%，緊追其後的是上海、深圳、廣州等大城市。
從過去的談離婚色變，到70後糾結於離或不離，到80後的「離婚沒啥大不了」，再到如今90後的一言不合就離，中國人的婚姻觀正在發生改變,70後、80後甚至第一批90後成為離婚高發人群。
近年來，離婚的人越來越多，離婚的年齡也越來越小，似乎離婚都成了一種潮流，讓我們不禁驚呼：婚姻這種人生大事，它現在怎麼了？
01
為什麼我們的婚姻變得越來越短命？
（1）「我不想讓別人知道我結婚，所以我離婚了！」
有多少朋友在領證後，大大方方在朋友圈曬結婚照？
有多少朋友結婚後，把戒指脫下來不敢帶在手上還諸多借口？
在這種經常標榜著「我還是個寶寶」的時代里，很多中國夫妻越來越不敢說出自己已婚的事實。
他們總想在婚姻的基礎上，還能有屬於自己的自由，有屬於自己追求的東西，哪怕這個追求是踩到道德底線上，他們依舊樂此不疲。
為了保證還能讓眾多單身朋友有機可乘，為了表示自己年紀還很小，這件事情上他們異常的默契—「我不想讓別人知道我結婚。」
而這樣做的結果，往往讓夫妻關係更加緊張，甚至越走越遠。
（2）「我們都太忙，所以想離婚！」
有這樣一個調查統計顯示：上班時間越長，夫妻越容易離婚。
摩登都市裡，人們好像被高科技上了發條，待在辦公室的時間遠遠多於家裡。家則像是旅館，夫妻的交流溝通少得可憐。
在這種狀況下，如果你對收入和成就的要求高一點兒，勢必會犧牲陪伴家人的時間；你對家庭看得更重一點兒，自然得接受沒那麼光鮮的物質生活。
婚姻這回事，如人飲水，冷暖自知，太忙的夫妻，婚姻的溫度自然低，離凍僵、凍死也越來越近。
（3）「我覺得生活跟我想的不一樣，所以想離婚！」
你今天可以只因在人群中多看了一眼便閃婚，明天就可能為誰做家務這樣的瑣事而離婚。
人們對待婚姻的態度，似乎因為這個浮躁的時代而變得越來越草率。
面對婚姻頭幾年的磨合期，一些婚前缺乏了解的小夫妻開始招架不住，短短日子便舉了白旗。
我曾親眼見到一對年輕夫妻一副好合好散的樣子走出民政局，齊道「分手快樂」後，臉上的笑容倒像是慶賀。
女方輕巧直言：「不合適就掰。」
男方雙手一攤：「就這樣唄。」
有時候，我們對離婚過於莽撞就是因為在結婚時太急不可耐，以為在父母的催逼下、大齡的焦慮下、寂寞的侵蝕下，匆忙拉上一個人就能填補生命的空白，這樣的結局，必然是漆黑。
（4）「我不愛Ta了，所以想離婚！」
夫妻不相愛，不出軌才怪。
三年不癢，可能是暫時平靜，還可能是麻木壓抑，但總有一天會爆發。
無論是女性還是男性，人們越來越經濟獨立，物質得到了滿足之後便更渴望情感的依賴，也對失去了情感的婚姻越來越無法容忍。
（5）「Ta的爸媽管太多，我想離婚！」
一個常見的「歪理」說：結婚是兩個家庭的事。
甚至不少父母在孩子的婚姻中扮演起了結婚助推劑和離婚催化劑：要麼是亂點鴛鴦譜，逼著孩子按照長輩的意願結婚；要麼是越俎代庖，把孫輩當成兒女養，甚至造成兒女的夫妻矛盾。
當邊界不清的父母過度介入孩子的婚姻生活，很容易造成家庭成員間的衝突，由此引發的離婚也不少見。
（6）「我們都是家裡的掌心寶，所以我想離婚！」
80後成為離婚大潮的主力軍，90後成為後備軍。人們通常詬病這兩代人是獨生子女，嬌生慣養、唯我獨尊。
實際上，很多獨生子女的致命缺點確實是：從小就是被嬌生慣養的，飯不會煮，衣服不會洗。
他們在原生家庭中是核心，但在組建新的家庭後，原來的核心地位便遭遇了挑戰——你是寶，我也是寶。
大家都做好了準備享受被疼愛的感覺，卻似乎都沒做好準備去關心別人。
婚前愛得死去活來，婚後那點激情一過，一兩年的柴米油鹽便把往日的激情消磨得煙消雲散。
尤其是有了孩子後，所有能享受的優勢被孩子佔有了。
他們內心不快，而又無法擺脫，那麼離婚就是最直接的也是最能解脫的辦法。
之後為了恢復單身過著瀟洒自由的生活而離婚，只能說這些人還沒長大還沒成熟。
02
三年之後
房子歸你，孩子歸我
有些婚姻，假模假樣地經營著名利場；有些離婚，則真刀真槍地上演著羅生門。現在的人，在離婚時越來越「敢撕」，撕得也越來越難看了。
小米和丈夫結婚不過三年多，離婚時就像在大戰，聲嘶力竭，氣勢洶洶。
小米說：「我們都認為要離婚，那肯定要跟這段婚姻來個真正的告別，那大到分房產和孩子，小到分衛生紙，自是一分一毫都必須算得清清楚楚。」
小米的丈夫也承認，他們是在以這種方式來表達積壓已久的憤怒，宣布與對方劃清界限。
明明婚姻已經氣數已盡，他們依然孤注一擲、撕破臉皮，非得讓彼此生出厭惡來。
每對夫妻離婚的情況都各不相同，但結果總是讓人心力交瘁：這樣鬥智斗勇、撕破臉皮的兩個人，還是當時扯證時笑得陽光燦爛的那一對嗎？
03
當離婚變快
你還敢「孤注一擲」嗎？
若論「三年之癢」怎麼破，首先要明了，婚姻自主乃第一要務，不結沒感情的婚。
能夠被慢慢培養的不是愛情，是習慣。所以如果婚前沒有感情，那就不要去觸碰婚姻的弦。
其次，發展親密關係的關鍵，就是雙方要不斷持續和深入地相互坦白自己的內心。
這一點，雲子和她老公就做的很好。
雲子和老公結婚十幾年了，但是旁人都能看出他們很相愛。
有人問雲子，幸福的秘訣是什麼？
雲子說：「我們對對方的不滿不會留到第二天。」
也有人問雲子，你們不吵架嗎？
雲子說：「我們也吵架，但是級別不高，不會大吵，雖然有時候他讓我有了一百種掐死他的理由，讓我怒火中燒，但我還是會在心裡默念三十秒才開口說話，避免出口傷人，我想，他也是一樣的。」
我們都知道婚姻要理解要包容，但也知道每一次怒火衝天中做到迅速熄火笑臉相對到底要多難。
如此，不妨學學雲子，嘗試問問自己為什麼會有那麼強烈的情緒反應，默念30秒後才開口。
有人在健康幸福的家庭里長大，他體驗過愛，於是也有能力給予愛；
有人沒能在早年的成長中獲得足夠的情感滋養，這時讓他無償付出愛，無異於讓一個人給出自己沒有的東西，未免就有些強人所難。
愛人不是父母，伴侶沒有義務為你前半生的創傷買單，學習自我成長，遠比抱怨另一半來得有效。
04
有人說三年之癢是現代化進程伴生的一種正常現象，是社會之痛。但社會恰恰是由個人組成的，說到底還是個人之痛。
現在的人們對幾年之癢這所謂的數字過於敏感，未嘗不是暴露了內心深處對於親密關係的恐懼和不確定。
三年之癢並非普適真理，它的好處是提醒我們更認真用心地對待每一段感情。
美國詩人瑪麗·奧利弗寫道：「一個我愛過的人給了我一盒子黑暗。許多年後我才明白這也是一件禮物。」
婚姻沒有標配，它作為關係中的一種，不比別的關係更好，也不比別的關係更壞。
並非婚姻激發人的天性，而是人們基於某種天性才選擇了屬於自己的婚姻。
當我們有一天能對自己本身擁有更清晰和深刻的理解時，或許就能減少一些三年之癢的婚姻事故，增添一些天長地久的浪漫故事了。
文 | 半夏
作者：半夏，伍壹伍情感簽約作者，周一到周五，每天給你揭示婚姻真面目。
▼
TAG:美美的愛情故事 |