十條笑話：你不覺得第二杯半價對單身狗是一種巨大的傷害嗎？

1.老王跟老婆鬧離婚，三個孩子要平分，朋友勸道：「三個孩子沒法平分啊，要不你們先別離婚了，再生一個孩子就夠分了。」

2.上課時，小明睡著了，老師拿粉筆頭扔他，小明醒來四處張望，又睡了，老師又扔了一個，小明起來跟老師說：「老師，有人用粉筆頭打我。」老師說：「滾出去。」小明一臉茫然的粗去了。

3.吃完晚飯，和弟弟在小區一起遛哈士奇，迎面走來一隻小狗，二哈見著小的馬上沖了過去，我當時還以為兩狗會打架，結果只見那兩狗正在那繞著圈互相嗅，我正想上前拉開，聽到弟弟的喊聲：「別搞別搞，太小了！」

4.一女同事對著鏡子擠腦門上的痘痘，被店長發現了，店長直接對著她吼：「尼瑪，不好好接顧客，擱那開天眼吶！」

5.今晚回家二貨老公問我買了什麼菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什麼？他偷笑說：蘿蔔還是黃瓜？當他打開菜看後滿臉黑線地罵：我不是金針菇，不是金針菇！

6.講一個過去真實的事，以前和幾個哥們去偷雞吃，學電視上做叫花雞，直接把雞埋地下敷上土，在上面點火半個小時，扒開後，只見雞渾身冒著熱氣跑了。。。。

7.今天一回家，我媽就捏住我兩邊臉蛋然後拉開，吃驚地質問我：「你怎麼胖成這個熊樣？」我頓時惱羞成怒，揮揮臉蛋變成蝴蝶飛走了。。。

8.火車上就是你防我，我防你，但是兄弟，我們都聊天半小時了，你一桶泡麵，不至於上廁所還要帶著吧？？？

9.爺爺教孫子認字，爺爺指著圖畫卡片上的西紅柿說：跟爺爺念「洋柿子」。孫子一臉懵懂，爺爺又指著小鳥的卡片說：「家雀兒」。

10.「你不覺得第二杯半價對單身狗是一種巨大的傷害嗎？」「那是對單身狗，和我沒關係。對於單身豬來說，兩份剛好。」

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