只有愛是不夠的，我們如何才能獲得穩定的親密關係？

蜜糖清漪

很多人在情感諮詢中都會問到為什麼戀人不像最初那樣熱情，是不是不愛了，也表示自己對對方的滿意度和投入程度也相應下降，開始懷疑這是不是「真愛」。

其實，每一段戀愛關係都是會經過這樣的一個階段的，是不是「真愛」，就要看你們如何去度過這段時期。

親密關係的發展分為三個階段，1，熱戀期；2，過渡期；3，穩定期。這個惱人的階段就是「過渡期」。

在熱戀期時，親密度迅速增加，樂意為對方付出，對方的缺點在自己看來都是優點；

進入過渡期，親密度仍在增加，但雙方會對關係重新進行評價，對對方付出變少，不滿增多；

當關係進入穩定期，投入程度和滿意度會慢慢回升，戀愛關係也更加穩固。

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在過渡期中，每對戀人都要面臨著三大挑戰。

1. 雙方客觀差異

我們不去杠「靈魂伴侶」是否存在，只是日常中隨處可見的情侶們幾乎都是存在各種差異的，這是基因、成長環境、閱歷導致的。這種差異不僅體現在性格上，還體現在生活習性、行為習慣、價值觀等方面。

當差異浮出水面，衝突在所難免，此時就需要去思考我們是否能夠做到去容忍對方的某些部分。

2. 雙方對這段關係的期待差異

隨著交往的深入，你可能會發現你們對戀愛關係的期待並不一致，比如你想要和另一半一起週遊世界，對方卻是那種願意把所有休閑時光都用在宅在家煲劇上的人；你想優先追求事業上的發展，對方則期待著你能馬上做全職太太。

3. 互相干擾彼此習慣的生活節奏

很多人都發現哥們一談戀愛就不出來擼串了，不組隊打遊戲了，閨蜜一談戀愛就人間蒸發了，這不是他們「重色輕友」，是戀愛後無法避免改變原先的生活節奏。你勢必要抽出一些原先可以自由支配的時間去配合戀人的空閑時間，當你感到不滿，你們的關係就會動蕩。

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那麼，如何安全度過這個動蕩的「過渡期」呢？

1. 多交談，多溝通

你所認為的TA未必就是那個真實的TA，你甚至會誤解TA對你以及對這段關係的期待，你以為你已經對TA表達清楚的事，往往並沒有被TA正確領會到。

所以，多交談，反覆溝通和確認就顯得尤為必要，養成把你的理解複述給對方以確認你的理解是正確的的習慣。

一定要開誠布公去討論彼此的優缺點和差異，越坦誠，就會更大程度避免隱患的生成。

2. 設置自己的容忍底線

你需要理解一個事實，就是沒有人會符合你的所有需求和期待，你要明確自己可以包容什麼，而什麼是你不可接受的。

例如你有輕微潔癖，對方則在生活細節上比較馬虎，你自問不是不可以幫對方拾起亂丟的臭襪子，那麼你就不要再在相似問題上反覆糾結；

而你崇尚女性在社會上的價值，對方卻覺得女人就該回歸家庭，完成生育養育子女的任務，那麼你就要考慮這段關係是否要及早終止。

當你去選擇包容對方的種種時，也要考慮TA是否滿足了你對一段關係的主要期待，例如TA雖然不是高富帥白富美，但是TA忠誠善良，為人可靠。如果你不知道你「犧牲」換來了什麼，你也不會做到一直包容對方。

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3. 保持積極的「自我說服」

就像你在朋友圈發照片之前先給照片加個濾鏡個美化一樣，你也需要給你們的關係「加個濾鏡」，使它看起來更美好。這不是自欺欺人，而是適度的理想化可以使你對這段關係更有信心。

例如弱化對方的小缺點，認為對方的優點是珍貴的；

原諒對方無心的過失，不去惡意揣測對方；

在思考問題時把你們作為一個共同體，站在「我們」的角度去思考，而不是「我」；

不要假定各種替代性選擇更為優越，因為你的確不知道另一個人或另一種生活方式是否真的可以讓你更加滿意。

4. 正確理解「穩定」的概念

穩定的婚戀關係不是靜止的無衝突的，而是一種動態平衡，你們可以有矛盾，也可以存在互相干擾，但這些都會使你們更深入地了解對方，並學會溝通、學會包容、學會自我提升，在相愛的路上，你們使彼此變成了更好的個體。

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