夏日閑話：少女情懷幾人知
1
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那天看完粉絲電影包場，回來之後的心情有點悵然若失，大概和之前去上海看完現場的感覺是一樣的：滿懷期待盛裝打扮去見一個很喜歡的人，不用小心翼翼，不用患得患失，不用害怕自己做的不好他會離開，更不用擔心哪一天他會辜負我的真心。
我想這便是追星生活的迷人之處了。
思索了整整兩周，那天我要穿哪件衣服、背哪個包、戴哪一副美瞳、塗哪一隻口紅。
沒有任何一場約會這麼認真過。
追星啊，是遊戲人間，我一個人的戰場。
2
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晚上和遠在異國的閨蜜聊微信，她和我講了很多在那裡發生的趣事以及認識的有趣的人。
我當時的心情有點說不上來，白天的粉絲包場的確很開心，可是晚上回到家，一個人待著的時候，又覺得人生不應該是這個樣子。
不應該靠著一個屏幕里的人來汲取快樂。不應該依賴互聯網。
但是沒辦法啊，我天生就是敏感多疑，小時候我媽只要不笑，我就會在想，我是不是哪裡做錯了。我這樣的性格，真的很排斥陌生人闖入。
追星是我第一次覺得，我不用去看誰的眼色，去在乎他能回報給我什麼，我就可以百分百投入對他的喜歡和愛。
我的敏感、猜忌與所有在意外人眼光的小情緒，在吳亦凡這裡，都被屏蔽了。
在那些感受不到太多善意的日子裡，他成為了我人生里唯一的光。
3
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我閨蜜和我是完全不一樣的性格，她是個樂天派，大大咧咧，學生時代經歷過不太好的事情，但是她並沒有把自己鎖起來，而是選擇面對。現在的她，有好的愛情，也有了我。
我曾經對她說過，我不知道為什麼世界是這個樣子，為什麼不能對周圍的人多一點善意，總覺得真心去對待別人，還不如真心去追星來的舒服。
她勸我看開點，主動一些，對世界多一點相信和原諒。
道理人人都懂，可到了自己身上，真的太難實現了。
而我，也早就習慣了二十多年來這樣的情緒和心思，習慣了這樣的保護色，除了那些偶爾矯情想要大哭一場的瞬間，我並沒有覺得敏感一點有什麼不好。
反之，這種敏感帶給了我太多東西。換句話說，這樣的性格讓我成為了一個，內心世界足夠豐富的人。
可能我經歷過的，是一個和其他人有點不同的世界。
4
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十一歲拿起筆開始寫作的那一天，我並不知道，往後的十年里，我再也沒有放下它。
在沒有遇見吳亦凡的那些年裡，我人生最大的樂趣，便是沉溺於我筆下的世界。
那裡是我的桃花源。不足為外人道也。
在一生最美好的年紀里，做著自己最快樂的事情，那是青春，也是理想。
也很感謝我遇到的每一位語文老師，不管是時髦年輕的80後老師，還是後來德高望重的老教師，都在寫作方面給了我很多幫助，這是我覺得很幸運，也很感動的事。
記憶最深刻的兩個節點，是十五歲和十八歲。
某天在家翻出來一堆寫小說用過的筆記本，我完全不敢相信，十五歲的我，是如何想像出步步為謀的宮廷恩怨，雖然文筆略顯稚嫩，但如果現在精心修改，也絕不遜色。只可惜，我已經回不到十五歲，也早就沒了那時候的靈感，沒了那份表達的初心了。
十八歲那年我寫完了我人生第一本完結小說，不是很長，大概十幾萬字吧，那年我遇見了一個記憶里刻骨銘心的男孩兒，他和我以前遇到的所有男孩兒都不一樣，我寫過很多東西，都是關於他的，不過後來並沒有什麼後來，再然後，我在那一年裡遇見了吳亦凡。
不過現在已經找不到底稿了。我的電腦去年出了故障拿去修理了一次，以前寫過的所有東西，都沒有存檔，過去的就過去吧。
也不知道什麼時候起，我已經對過去變得坦然。
5
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其實現在我的狀態並不好。
從年初到現在，我每次寫到大概一兩萬字，就覺得撐不住了，到了三四萬的時候，就有種江郎才盡的挫敗感。
經過世事的打磨，我的稜角有些鈍了，我身上的那根反骨，也不再那麼硬了。當我不得不去面對社會和現實的時候，當我理所當然去做一些原本不太認可的事情，這其實就代表了，我不再反駁，我開始接受它們，於是對世界的敵意，也變少了。
這聽起來好像是對的，但是我卻感到了一絲恐慌。
一個沒有內心戲的創作者，要從哪裡獲得靈感？當我的內心淡然如水，我不再對世界抱有任何強烈的情感，我還能寫出東西嗎？
我不知道。
也許三年是一個瓶頸期，也許再過一段時間，我就會有新的突破。
也許我的寫作之路就到此為止了。
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