所謂傷害，都是自找的
昨天再次收到好友發來的問候消息。算起來，從上一篇推文到現在，大概過去了將近4個月，經常也會收到大家在微信里跟我抱怨：你現在這麼這麼懶，今年才更了三篇！
我回復她說：我自己已經有很多工作了，回到家只願意躺著，不想思考任何事情。
像是在解釋，又像是在推卸責任，也許是潛意識裡想暗示自己「這不是什麼大事，不要放在心上。」
與其說來不及顧及，不如說是因為自己缺少了以往的耐心和動力。簡單來說：我又開始懶惰了。其實無數次打開編輯窗口，卻發現好久不思考會生疏。
經常有人跟我說：你可以不要這麼努力的，不行的話就找個男人嫁了吧！我從來都不愛聽勸，別人的安慰對我來說基本算是扯淡，我並不覺得他們婚後的日子過的有多好。就像我發一條出遊的朋友圈，他們都會在下面說一句「好羨慕啊！」之類的話。你看，我不急著結婚也超贊啊！
大概只有我自己知道，我其實哪有什麼好讓你們羨慕的？大多時候，我都是一邊承受著生活的負擔，一邊想盡辦法將日子過好。
我從來不會安慰別人生活，但自己卻是他們吐苦水的首選，他們說自己快要抑鬱致死了，我甚至不知道怎麼去安慰，只好說出來自己的境地，讓他們失落的心情得以寬慰。而我，竟然也可以這麼雲淡風輕的說出這些話。你看我，活成了大家都不想成為的樣子。
舒克問我這麼一句話：你人生最排斥又期待的事情是什麼？
我毫不猶豫的說與人交往。我很喜歡交朋友，這也是我為人圓滑的原因，大多與我相交甚的朋友對我印象都還不錯。而另一方面，我討厭它的原因，就是我不喜歡承受他們帶給我的一些傷害。
我一邊說著這些話，一邊也傷害了我的其他的朋友。這是一個悖論，我正做著我討厭的事情，但卻不能終止他們。這種感覺很難受，你們可能還不能太理解。但的確挺不好受的。
隨著成長，很多掩飾的伎倆就愈發的駕輕就熟，知道沒有人喜歡不開心不樂觀的人，也知道大家都愛把別人的很多心事都認成是矯情在作祟。
所以我用盡辦法把自己照顧的很好，仔細想想，除了一些情愛，自己方方面面真的不需要任何人的照顧，我已經足夠精通了過活和過得舒服的方法，每種抵制傷心的對策我都有，喝咖啡，看電影，等到自己緩和了，再找喜歡的人聊上幾個小時的閑天兒，我變成一個看上去非常善待自己又會過生活的人。
我懂得如何討人喜歡，總是會擺出他們喜歡的樣子，以博得一笑，恰當的幽默，恰當的好看，恰當的懂事，我都掌握到了該在什麼時候，做出什麼姿態，這聽起來好像有點變態，而我卻熟悉的看起來像是真的。
可即便是這樣，我還是不知道我為什麼會哭，會在夜深人靜的時候覺得無助、無奈，甚至想到一些事情的時候，竟然會覺得反胃，面對自己就像面對了一盤令人作嘔的生了蟲的食材。
你以為我開心嗎？你們以為我擁有一切吧...
如果可以，誰不願意做個被人捧在手心裡的小公主啊，最後還是想說一句：希望你們永遠也沒有機會變成我這樣的人吧。
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