一篇很自我的讀後感

我就有這樣的打算，到耄耋之年了，寫寫自傳。記錄著同時也回憶著過往，不求多麼跌宕起伏，但也要獨一份的精彩。《皮囊》就是這樣的一本書，圍繞情感的回憶往事，我認為在數年後再次回憶過往的魅力在於——脫離了當時的情緒，可以以更高視角和更平和的心態去看待，這時候，事情往往反轉的很精彩，你當時憤怒的，焦慮的，不甘的，再回頭看，不過如此，你甚至會心存感謝。而那些幸福的，喜悅的，在生命的河流中閃爍著更耀眼的光芒，那是此生的寶藏。

看這本書作者與家人那部分，真的讓我淚流不止。我不知道是否大多數人都是如此，當談及親情，眼角就開始濕潤。我自己也說不好為什麼要這樣，可能就像痒痒肉，一碰就笑到不行，而親情是我最柔軟的地方，一碰就會有痛感。也有寫對家鄉的眷戀，在人生過往中所收穫的感悟。我喜歡看愛思考的人的人生感悟，並不一定會照著做，但起到了很有用的參考作用。一向覺得，選擇沒有對錯之分，只要你能承擔其後果。

下面是我在看這本書的一些摘抄，並不是很多，一方面，有些部分用的聽書；另一方面，看的時候太投入，忘記摘出來。

·我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種慾望的污濁給拖住。

——《皮囊》

看到這篇，忽然對肉體有了一個新的認知。肉身是拿來用的，不是拿來供奉的，我們的靈魂寄居在肉身中，也因此多出很多慾望，而慾望是很累人的，它像無底洞，只會越來越大，永遠填不滿。所以開始崇尚極簡主義，剛好滿足自身需求即可，控制慾望在一個合適的度。

·我知道，他是在自己親身感受到自己的失敗前，先行切割。

——《阿小和阿小》

這是逃避，也是一種自我保護。事先把結果想的糟一點，沒有辦法更糟的話，那當結果揭曉時，是不是能更好接受一些呢？

·他以為自己做著摧毀一切規矩的事情，但其實一直活在規矩里。我以為自己戰戰兢兢的以活在規矩里為生活方式，但其實卻對規矩有著將其徹底摧毀的慾望。

——《厚朴》

人都在嚮往著自己不曾擁有的東西。叛逆的人是因為被規矩壓制，安生的人是因為本身不在意規矩或者自由。很多上學時候調皮搗蛋的同學成年後卻早早安心娶妻生子，而那些看起來守規矩聽話的同學卻在長大後變得無視規矩，自由洒脫。莫非每個人的人生中，經歷的事情多少都有定數？

·在此之前，我不願意和許多關心我的朋友聯繫，不願意開口說話，或許也在於我不知道如何回答自己、如何和自己相處，更不知道要如何和朋友相處了。

——《我們始終要回答的問題》

如果有問題是我們終究要去回答的，那能不能等到我對自己的回答篤定之後再告訴你們呢，能不能讓我想想呢，我雖然想的慢，但我做決定之後是不後悔的呀。在此之前，我不願意開口，我的心是亂的，說出口的話也是亂的，我不知道怎麼回答自己，不願意去找人交談，直到我做好自己的心理建設，直到我能對自己有把握。可是啊，有的人不懂，太多人不懂。認為你有所隱瞞，覺得你冷漠，有距離感。但在與別人做朋友前，我想先跟自己處好關係。

·我知道那種舒服，我認識這裡的每塊石頭，這裡的每塊石頭也認識我；我知道這裡的每個角落，怎麼被歲月堆積成現在這樣的光景，這裡的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。

·那一刻我會覺得自己是切開的木頭年輪中的某一環，擁擠的那麼心安。

——《回家》

我明白這種舒服，這種心安，那是比熟悉更深的感情。人喜歡懷念過去，喜歡追憶那些過去了的不可能再重來的事物。我記得在我小學時，我姥姥住的那條街兩邊都種著梧桐樹，夏天下雨的時候，街道上都是掉落下來的花，紫紫的，走到樹下，還會有樹葉堆積的大水珠掉到脖子里，打在頭上吶。後來都被砍了，種上了柿子，核桃之類的果樹。那條在雨天會變成紫色的街也就再也見不到了。上次回家的時候，田地里的玉米還是小苗，看到最近發來的照片，已經長到一人高了，是它長的太快還是我太久沒有回家了？現在每次坐到回家的車上，看著窗外熟悉的場景，真的很心安。羈鳥戀舊林，池魚思故淵啊。

一篇很自我的讀後感。

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