可遇不可求、可遇不可留、可遇不可有
有一種錯覺，那就是超過兩天的假期，我都會覺得是在放暑假！這四天的小長假，隨著下午我媽和我哥去串親戚，順便帶走了家裡特別多特別的吃的後，收拾完凌亂的屋子，忙完媽媽叮囑好的一切，鎖好門，打開電腦，開始了……什麼感覺呢？腦海里這時出現了一個小孩翹著二郎腿，悠哉悠哉的場景，對我來說，我的狀態就是這樣，雖然，很多時候，我都是這樣，但，這次，想起要兩三天不用看見我哥那張英俊的臉，我就莫名的開心……不行，上周末他莫名其妙的給我給了410塊錢，問他為啥給，也不吭聲，要知道，長這麼大，還是頭一次主動給，看在錢的份上，好吧！我是一般開心！
都說強者是持續性自律，弱者是間歇性自虐，想到這裡，我有一種無地自容的羞恥感，好像這又是一個月沒有記錄生活了，雖然也沒有規定自己多久記一次，但，拖這麼久記錄一次，以至於，我現在竟然想不起來這個月我都經歷什麼？
這個月……這個月……除了工作外，我的下班時間似乎也被工作填去了大半，以至於，每每想記錄點什麼的時候，一看時間已經是凌晨一點多了，就搖搖頭說算了，睡覺要緊，命要緊，不過，感覺每天特別忙碌狀態，又特別精神，有人和你一起在為一件事情努力，將它做好，講真的，這次合作的這兩個人，說是小夥伴吧！似乎並不年輕，說起這兩個人，其實也能說很多，也只是從他們的身上發現，說話是種藝術，也是一種個人魅力！就拿這件事的負責人來說，他是一個在寧夏的有些十多年企業的經理，公司所有的事情都由他負責，雖然這些都是聽我哥說的，但在和他一起工作的這些日子裡，他的談吐，說話方式，以及待人處事，都讓人，至少是讓我自己，沒得挑剔，我猜他也就二十五六的樣子，他和另一個一起共事的同事，私交甚好，在寫代碼之餘，他會講起生活里的小事，一個人細細的講，一個人有回應沒回應的聽，事情到什麼地步呢！就是被他講出來，就覺的一個大男人，能把生活里的故事講的細膩生動，並帶著暖色光亮，我想，這就是所謂的會說話，而順帶著的人格魅力吧！
我一個小姑娘家家的，在這裡崇拜一個和我哥差不多大，並且已經進入婚姻的有婦之夫，總的來說好像不太適合，但，作為下屬，這樣的領導，的確nice 。
這個月，生活里的趣事，似乎一半都與他兩個相關，就最最搞笑的，還是和我對接的那個，就是另一個男的，我屬前端，和後端對接數據介面，每次數據出不來，我都怕是我這邊要給後台傳輸的數據沒有傳正確，以至於，調用的介面錯誤，所以，總是一遍又一遍的檢查我這邊的問題，說來也是搞笑，我這邊的錯誤出的很少，而他那邊，不是系統內部錯誤，就是許可權認證失敗，再或者，今天改好一個bug，然後引發其他很多的問題，以至於，每次改好一個，還要再看看其他的有沒有出問題！看到幾個人的微信群里，他爆幾句粗口，我就莫名的笑出聲，雖然知道後端的邏輯什麼的都很複雜，但，還是第一次遇到，改好一個問題，再把原先不是問題的事情，也整成問題，就一個註冊來說，來來回回的改不下五六次，客戶每次打電話都說催負責人，前一天晚上，問我們進到了那一步，還有那個問題，明天早上趕著改一下，改完，他給客戶打電話說一下，然而，我記得那天，早上睜眼不到七點半，群里就見他發了一條消息，說客戶早上六點半就給他打電話，真的是那句，上級施壓力，下級不給力！！！！哈哈哈，這樣的敘述總的來說還不能描述整件事情的二分之一，所以，生活的有趣也不過是自己給自己的生活定義，
想起童年也好，青春也罷這句話，我就想起了那天是8.10日，愛情公寓電影上映，周五，下了班，害怕別人劇透，就直接去了電影院，即便我也提前看過貓眼上的評分和評論，雖然有所猶豫，但最終還是去了，所有人都會說，愛情公墓，盜墓筆記，可是，又怎樣呢，愛情公寓的電影我沒看過，當年的盜墓筆記我也沒看過，嗯，我就是這麼土！所以呢，我是賺了嗎？一張電影票的錢，看兩個電影？
說起這個，其實，看到評分那麼低的時候，在去影院的路上，我哥就說，回去看資源也不什麼的，我就有點動搖了，但還是想體驗一個人看電影的孤獨感，還有我已經步入社會，能不能說再也不是青春時候莽撞衝動的姑娘了！我該為此有一個分界點，就只是這樣想想，雖然終究還是沒能感受到看電影的孤獨感，但，與過去的思考，到也不少。看完電影，我只能說，情懷，甚至更多的人並不為情懷而已買單，無所謂，我能總結的也就只有這兩個字了，或者，是當初太過單純的我，愛情公寓里任何一個笑點都能讓我開懷大笑，那時候，生活里的不如意，學習上的壓力，每每在擠不出時間看愛情公寓的時候，我總會給自己說一句，等著我什麼什麼做完，我一定把愛情公寓都看完，那時候多單純啊！幻想自己能和自己的朋友也能像愛情公寓里的人那樣生活，喜歡花心的呂子喬，渣男總是很有趣，現在呢，看愛情公寓的電影，不覺得搞笑了，我能一下想到的是不是我真的長大了，不再想當初那樣單純了，以至於，我再看到它的時候，笑點高了，淚點低了，聽到美嘉說的那句：敢動我男人，我讓你灰飛煙滅！就莫名的被感動，青春年少時，那一腔孤勇對於現在的我來說可以說就是個奇蹟，那種為一個人奮不顧身，赴湯蹈火的勁頭，真的是被時間，被世事，被人心，磨滅的什麼都沒剩下，可以理解為越來越世俗了嗎？還是更加清楚人性本善，但終究抵不過善變……以至於，我只能將我生活里所有的勇氣都付諸於讓自己更好的生活，努力工作，以獲得最大的安全感！看完愛情公寓後，我似乎真的要和那個年少無知，莽撞懵懂的我，真真的道別了，我想，我再也拾不起來那種為一個人赴湯蹈火，奮不顧身，一腔孤勇的心思和心勁了，那種只要最後是你，我等。的豪言壯志了，都說，25歲過後，你愛的人，心裡都裝過別人。好像也真的如此。我為失去那種心思和心勁感到些許傷感，但也感到欣慰和慶幸，我能夠獨立做到自己希望自己成為的樣子，沒有誰真的會左右的思緒，沒有所謂的盔甲，除了家庭，我也沒有軟肋可言，也何嘗不是一件值得自己高興的事情呢！
今天和一個姐姐談起未來的生活，她當初一意孤行的嫁給初中男友，姐姐如今看起來依然漂亮，姐夫也帥氣，但，總歸還是遇到了所謂的生活，孩子都有十多歲了，兩人除了吵架生活里似乎沒有剩下什麼，想離婚，有孩子，等等一系列的問題，牽住她，這可是青春時代的愛情啊！遇到生活里就都是狗屁，不能一概而論嫁給愛情的最終都是這樣，但那樣的幸運兒睡就能確定是你自己？普通人而已，普通人的生活而已，
"這個世孑然終老的人這麼多，誰能保證就一定不會是自己呢?」
就好像嫁給愛情最後結局是惡語相對最後分離，誰能保證那就不會是自己呢？
生活現實到什麼程度了呢？現實到你想30歲結婚，身邊的三姑六婆鄉里鄰居就叨叨沒完，那天和閨蜜說起，為什麼二十多歲就要結婚，就要步入婚姻，就要組件一個家庭，就要生個寶寶，忙於他的瑣事，自己想步入婚姻的自然沒問題，可，不想的呢？為什麼還是覺得被這種鐵定的規則束縛了，我明明還想去工作，我還想去遠方，我還想再自己的工作崗位上闖出個一片天，即便最後一無所有，可是，我就是想走這麼一遭，而不是去遷就另一個人，包容，體貼，越發喜歡一個人的自由，我能照顧好我自己，我就不想被打擾，我不想去插入另一個人的生活，也不想讓另一個人進入我的生活，我不想去操心另一個人的事情，不想因為他的不開心而讓自己也覺得不開心，我想把所有的精力，時間，都給自己，滿滿當當的那種，就已經足夠滿足和踏實，在這樣的基礎上，多任何一個人，對我來說都是多餘。嗯，我是不是已經孤獨到一種地步了？
講真的，就是，我太享受一個人的感覺了！享受到，多一個人我都不自在！
小辣花的文章里有這一段：
如果愛情是座城鎮，那麼我的愛情，也許便是那加西亞馬爾克斯筆 下的馬孔多，走過一個繁榮的盛世以後逐漸沒落，那些虔誠的愛恨痴纏，從生命的地圖，上被時光一筆一划地抹掉，直到永遠都不可復返。最後，馬孔多便成為了某個真假難辨的地方，形如泡沫，而我，也開始懷疑自己究竟有沒有去過。
迄今依舊會為曾經抓不住的愛情忍不住心頭一酸，在每個凝視萬家燈火的深夜裡惻然，怕與再多人相遇，最後卻還是落得無枝可依。在這個年紀里，我們唯一能做的就是等待，而我並不是害怕等待，我只是害怕，想要乘坐的班車並不途徑我的站點，我害怕我的望穿秋水，最終只是猴子撈月的結尾。
說到底，還是自己對自己最有安全感！
再過來也就是去看望高中的物理老師了，四年了，說實話，我越發覺得自己是一個薄情的人，其實，對於生活里來了又走的朋友，或者，每到一個階段，就會換一批朋友，這樣的事情來說，我從當初深處其中時的篤定和堅信，到如今的不以為然，這一點，在我自己對自己的感知里深有體會，我記得她對我的好，但，到底在不在乎被你記得，或者在接受的回報的過程里，是不是會有與你同樣的感觸都不可知，所以，對於以往的感情，生活，童年也好，青春也罷，與我，卻只有一句，活在當下！回憶里的人，如果真的重要，就不僅僅會留在回憶里，而是，在生活里，一直鮮活靚麗。
都說，在這薄情世界裡，深情的活著，可我卻越活越薄情……
晚安，我一個人的專屬小假期！
2018.08.24
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