如果愛需要交換
如果家裡有孩子,你一定經歷過以下情景:
讓他吃飯,他不肯,提出必須看完一集動畫片才行;
讓他洗澡,必須讓他吃一根棒冰才行;
催他起床,必須答應買一個玩具才行;
……
這些情景熟悉嗎?孩子們都知道提要求來要挾你,你一定很生氣很懊惱,明明吃飯、洗澡、起床都是孩子自己事,他憑什麼提要求?
可是事實就是,為了他能做到你提出的要求,你可能還是會答應他要挾。
為什麼會這樣呢?
這都是家長教的呀!
不信,你回憶看看?
你一定說過:「如果這次考試考100,我就給你買玩具。」
你一定還說過:「如果你不乖乖的吃飯,今天就休想再看動畫片了。」
最最可怕的是,告訴孩子,如果你不做到我提出的要求,我就不理你、甚至不愛你,也許再你看來只是一個玩笑,但是對孩子來說可能是滅頂之災。
久而久之,孩子就知道了,原來這些都是可以交換的呀,明明是孩子自己的事,為什麼要附加這麼多條件和要求呢?
既然如此,你憑什麼去怪孩子呢?
那麼我們可以不要挾孩子而讓孩子完成該做的事嗎?
首先,我們必須給予孩子無條件的愛。
孩子考試沒有考到滿分,這隻能說明這次考試考砸了,或許因為不夠努力,或許因為其他,但是這也僅僅是一次考試,不要因為這次考試就否定孩子,羞辱孩子。當然,孩子這次考試成績不錯,這說明孩子付出了努力,然而,這也僅僅是一次考試而已。我們不要因為這些去衡量孩子,愛他,學會無條件的接受他。包容他。當我們給予的愛是無條件的,孩子才能更放鬆,更心無旁騖,更純粹的去做事情。不用擔心父母是否會因為成績而愛他或者不愛他。忽冷忽熱的愛,是很可怕的。那種失去控制的感覺會讓孩子沒有安全感。
其次,不要去控制孩子,學會多傾聽孩子。
有一段時間,兜兜很抗拒扎辮子,她說痛,我們都沒在意,覺得就是孩子鬧脾氣,然後在我們的「威逼利誘」下她還是會乖乖把辮子紮上,直到後來才知道,扎辮子的橡皮筋太細太小,奶奶扎辮子的時候經常扯著頭皮,自然是很痛的。這也是我自己用橡皮筋才知道的。後來給她換了一種橡皮筋以後她就再也沒有抗拒過。作為大人,我們粗暴的忽略孩子的感受,一味的想著控制孩子。久而久之,孩子會覺得自己的感受是不重要的,不被理解的。她可能就再也不願意去表達,甚至把感覺壓抑著。成為一個「虛偽」(不會表達真實感覺或者只會表達不真實但是是別人期待的感覺)的人,這樣活著該多累。
多去傾聽孩子的聲音,給他自由表達感覺的空間和機會。有了這種自由,也許很多事情他會很自覺的去做,而不需要你用交換去「要挾」。
第三、讓孩子為自己的行為負責(這個適合相對年紀較大的孩子)。
既然不吃飯是孩子自己的事情,那就讓他自己為自己的行為負責,可能是餓肚子,或者他真的就不餓。
他不按時起床,那就讓他自己承擔可能遲到的風險。
……
我想諸如此類的事情,連續幾次以後,他一定會長心眼。知道事情是自己的,如果不完成那就會出現相應的後果。
最後,我們可以用遊戲的形式讓孩子愉快的接受。
比如很多時候,我會故意閉著眼睛,告訴兜兜:「我現在閉著眼睛,等我睜開來的時候,你一定已經完成了。」效果一直都不錯,但是這個只適合年齡較小的孩子。
也許,你已經意識到這個問題,但是因為長期以來一直都是用不太恰當的方法,那就給孩子和自己一點時間。讓孩子知道,愛,是無條件的。不需要用任何去交換。當你給了孩子無條件的愛,自然而然,孩子一定會給你一份滿意的結果。
愛,是一個杯滿自溢的過程。
-END-
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作者:文慧,HR,「芳心心理」簽約心理諮詢師,一個致力於親子關係和家庭育兒的二胎媽媽。
編輯:文雁,願你在每一個失意的夜晚擁有一份詩意的陪伴。
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