關於聊騷，男人的真實心聲

有這樣一類人，總是不能與人保持長期的親密關係……

常會給伴侶一種難以接近、忽冷忽熱的不穩定感，甚至忽然就不搭理你……

總要別人猜，「隨便吧」「不知道」「你決定」等等是口頭禪……

常會和別人把關係搞得曖昧不清……

因此這類型性格的人盛產「渣男」「渣女」……

他們就是在依戀風格理論中，自由而孤獨的「迴避型人格」（也稱「疏離型人格」）。

上一期我分享了一個焦慮型的女人挽回迴避型男友的故事，很多讀者給我留言說，自己更像故事中迴避型的男主角，不知道怎麼辦。

所以，今天我將與你分享，一個妻子眼中的「渣男」，實際上是典型迴避型人格，如何重新認識自己，想要挽回妻子的故事。

我會對關鍵情節做出分析，並給作為讀者的你一些建議，希望你能從中獲得成長的力量。

我是周文彬，歡迎你。

1

他的內心從未向我敞開

欣冉和老公阿朗最初相識於同一家公司。

當時她剛畢業不久，就遇到了她的直屬上司阿朗。當時的阿朗是中層領導，雖然已經35歲，但談吐溫文爾雅，頗具沉穩大叔的魅力；而欣冉，還帶著剛畢業的小姑娘的稚嫩和青春氣息，性格單純可愛。

剛入職什麼都不懂的欣冉常常請教阿朗指導工作，有時候同樣的問題會問好幾遍。但奇怪的是平常言語不多、工作態度嚴肅的阿朗對待欣冉卻很有耐心。

相處近一年，欣冉一直被阿朗的魅力所吸引，所以兩人除了工作以外的私下聯繫也很頻繁，越來越曖昧。

最終兩人在一次出差中，發生了關係，雖然阿朗早已明白欣冉對自己的心意，但讓阿朗沒有想到的是，那竟是欣冉的第一次。

於是，在欣冉的一再詢問兩人是什麼關係下，阿朗與她確立了情侶關係。

然而他們的故事，並不想電視劇中描繪的大叔與小姑娘的戀愛那麼浪漫美好。

心思單純的欣冉，覺得自己既然把第一次交給了阿朗，便一心要跟阿朗白頭偕老了，於是戀愛期間欣冉一直很用心地對待阿朗。

但畢竟兩人年齡有不小差距，相處時間久了，除了工作的事情，兩人的共同話題並不多，很多時候都是欣冉主動找話題聊天，也會故意跟阿朗開一些小玩笑逗他開心，但阿朗的回應總是很平淡，甚至讓欣冉感覺有些敷衍。

欣冉沒事就喜歡出去玩，而阿朗除了工作應酬就很少社交活動，空閑了就在家趟沙發上玩手機看小說。

兩人的關係雖然平淡，但在欣冉母親多次催促下，兩人還是決定結婚了。婚後欣冉辭職成為了一個全職太太，本以為兩人一起生活感情會越來越好，但事實卻是越來越不在一個頻道。

因為一方面阿朗升職了，工作更忙出差也更頻繁；另一方面生活清閑的欣冉對阿朗的依賴感卻越來越強。

隨著時間的推移，欣冉總覺得進入不了阿朗的內心，阿朗很少說自己內心的感受與想法。

這樣的相處讓欣冉的安全感逐漸的消耗殆盡，於是某天她心裡按耐不住，偷偷翻看了丈夫的手機。

結果果然發現了她最害怕的事情——他發現阿朗長期都在各種聊天app上，與很多女孩子語氣曖的聊天。

被事實打擊的欣冉，忍不住質問阿朗，而阿朗也不多解釋，只是說無聊隨便找人聊聊天，但從沒見過面，並答應刪除她們。但阿朗在她心目中的形象，頓時崩塌。

內心對阿朗的不信任感也越來越強，令她總忍不住查看阿朗的手機，也會電話查崗。這樣的行為自然招阿朗的反感，於是兩人的爭吵越來越頻繁。

在某次查手機的時候，欣冉再次發現了阿朗跟陌生女孩子的曖昧消息，欣冉對於婚姻僅有的信任和希望終於完全崩塌。

與阿朗又一次大吵以後，內心痛苦萬分的欣冉，想要離婚卻又對前路一片迷茫，於是找到花鎮尋求幫助。

2

為何總是等到失去才懂得珍惜

當我了解並梳理了他們的感情經歷後，對於欣冉的情緒是十分理解的。畢竟對於一個女人來說，丈夫長期與其他女孩有這種曖昧的聊天，換誰也無法接受。

但是在我看來，他們之間存在的溝通和依戀風格衝突問題比較嚴重，但也不是無法修復。

所以，在開始的幾次諮詢過程中，一方面，我幫助欣冉處理負面情緒；另外一方面，分析雙方在這段關係中，他們之間存在的一些問題。

從欣冉提供的信息來看，阿朗是比較典型的迴避型人格，而欣冉雖然是焦慮型人格，但不算太嚴重，只是婚後成為家庭主婦沒有精神寄託，加強了他對丈夫的依賴，才會讓兩個人的衝突越來越嚴重。

經過一個段時間的諮詢，最終欣冉還是說對阿朗已經喪失了信心，她無法跟這樣一個「渣男」過下半輩子。於是她決定離婚，而我作為她的諮詢師，自然尊重她的決定。

本以為，欣冉的案子就這樣完結了。

卻沒想到沒過多久，她又聯繫上我。因為，當她正式提出了離婚，阿朗卻不同意，並懇求她給最後一次機會。欣冉還是心軟了，不知道應該如何做決定。

由於我判斷阿朗是迴避型人格，所以我對於阿朗的態度並不驚訝。因為，表面上看，迴避型人格對於親密關係看似不上心，但事實上，當一段關係結束時，他們內心又會感到不舍。

但如果阿朗不能認清自己的性格問題，兩個人依然走不遠。於是我向欣冉提出了提議讓阿朗來諮詢，欣冉與阿朗溝通過後，阿朗也同意。

3

我是一個害人的「累贅」

與阿朗初次溝通時，我坦誠地向他表示：即使最終兩人不能和好，我相信他也想更深入了解自己的性格，避免以後再因不懂經營關係而感情受挫。對於這一點他很認可。

因為我已通過欣冉了解清楚他們的感情歷程，所以我就把諮詢的重點放在了阿朗性格形成的原因上。於是，他在我的引導下重新回顧了自己的原生家庭以及成長經歷。

在他的記憶中，父母很喜歡賭博，從小最深刻的記憶就是父母帶著他打麻將，把他丟在一邊。但即使是這樣跟父母相處的時光也不多，因為後來父母債台高築，為了躲債，就把他送到外婆家中寄養，也很少回家探望。

在他開始懂事不久，外婆卻告訴他，他父母已經離婚了，兩個人都不想要他的撫養權，他才知道自己成了一個沒爹沒媽的「累贅」。

雖然外婆對阿朗也盡心照顧，但畢竟已上了年紀，還有其他外孫需要照顧，所以阿朗從小就缺乏關注，養成了獨立孤僻的性格。但他自己還算爭氣，並沒有因為缺少關愛而學壞，反而學習努力認真，成績一直不錯。

他自述從小都沒有感到多少快樂，直到高中，他才迎來了一段短暫而美好的時光——他遇到了自己的初戀。

初戀是一個活潑開朗的女同學，但學習成績一般，所以經常向他請教作業。他總是耐心教導，而她為了答謝也經常給他買小禮物、帶好吃的東西。

阿朗從未感到與人如此親近，於是兩個正處青春期情竇初開的少男少女，就這樣自然而然地走到了一起。也因為有了陪伴，讓他覺得自己不再孤單。

但老天好像總是要為難阿朗。他最甜蜜的時光，沒多久就驟然消失了。

那一天，初戀在去與他約會路上，遭遇了車禍，最終搶救無效而離開了人世。自責與思念，淹沒了阿朗。但出於對初戀父母的愧疚，他一直沒敢去祭奠初戀。

而這一沉重的打擊使他重新封閉了內心，很多年都沒有再與人親近，因為他的內心認為自己不配進入親密關係，他只是一個「害人的累贅」。

雖然隨著年齡的增長和社會閱歷的豐富，他內心那種不合理的觀念已慢慢減輕。但心底里仍然害怕真正進入親密關係。

所以他後來雖然也有談過幾次短暫的戀愛，但總感覺對方進入不了自己的內心，自己也並不願意真正敞開。

一方面習慣了一個人孤立封閉的生活狀態；而另一方面心底里卻又渴望與人親密接觸。

於是這種衝突和矛盾讓阿朗備受折磨，只能通過網上找人曖昧聊天，展現自己的風格得體來吸引女孩子的青睞，而心底里卻仍然自卑，害怕別人嫌棄他過往的經歷。

偶爾遇到一個比較喜歡的，他也會短期發展，但時間一長內心就有分開的衝動。這種狀態一直持續到遇見欣冉。

欣冉讓他想起了初戀，真的再次動心了，被她吸引得無法自拔，所以才建立一段相對時間更長的關係。

多年來初戀在阿朗的心目中幾近完美。剛開始他對欣冉雖然也很喜歡，但在婚後，欣冉的各種缺點在他心中越積越多，內心也越來越不想跟欣冉袒露心扉。於是，他又忍不住開始與陌生女孩子撩騷，以緩解內心的衝突。

當兩個人多次爭吵不可開交的時候，阿朗也曾想過離婚，恢復單身的自由生活。卻沒想到當欣冉真的提出離婚時，自己卻又萬分不舍。尤其在兩人分居期間，他更想起了欣冉身上很多的好，也覺得以後再也找不到她這樣單純對他好的人了，於是他決定挽回自己的妻子。

4

自由而孤獨的迴避型人格

上期文章有介紹過，一個人的依戀風格在出生不久後就開始形成了，而後期的成長經歷會加深這種風格。阿朗不幸的過往經歷，造就了他典型的迴避型人格特徵：

1、迴避是一種自我保護

父母的拋棄與不認可，以及初戀的意外離世，讓他既渴望親密關係又害怕失去。而避免這種衝突常見的處理方式就是：不主動進入親密關係，或在依賴親密關係以前主動結束。這樣就避免了很多不確定性。

所以，他總是在虛擬的網路上展現自己好的一面，等吸引她們以後又盡量避免自己陷入進去。於是，迴避型人格就這樣不斷地遊走於短暫的親密關係中。

2、心中有一個「完美伴侶」

為了解決內心對親密關係既渴望又恐懼的矛盾，迴避型的人會在心中造就一個「完美伴侶」的形象，期望有這樣的一個人可以完全滿足自己內心的需求。而阿朗的初戀就是他內心完美形象對現實的投射，但這世界上並沒有一個人是完美的。可能他的初戀也並非完美，但她的形象已經隨著意外離世而凝固在阿朗的心底里。

所以在與欣冉的真實關係中，阿朗總是不自主地跟拿她與初戀比較，卻不知這樣只會放大欣冉的缺點，而忽視了她的優點。

3、錯把「自我封閉」當成「獨立」

阿朗不喜歡與人分享內心的想法，是因為他從小習慣遇到困難獨自解決，並且認為這就是「獨立」。

這種特質在生活和工作中或許是好的，而在親密關係中，卻會給對方「自我封閉」的感覺，讓伴侶缺少價值感和存在感，這樣對於親密關係自然是不利的。

而我們常說「迴避型的人很注重自我空間感」，就是因為他們習慣獨自解決問題，也喜歡獨處，而給旁人造成需要空間感的印象。所以我們需要適當尊重他們這種自我封閉，千萬不要刻意改變。

4、當親密關係結束時，才會體會對方的好

對於迴避型人格來說，在親密關係中把握距離感是很難的，同時他們又注重自我空間感，所以他們在親密關係中，很容易感受到來自伴侶的壓迫感，然後會令他們想要逃避，下意識地忽略伴侶的優點。

當關係結束，一方面他們感到害怕，另一方面壓迫感消失，自然下意識又會想起對方的好。

5、不願意承擔責任

對於迴避型的人而言，他要承擔自己的生活已經是很困難的一件事。就好像阿朗從小到大，他都需要獨自努力與奮鬥，不願依靠也不願相信別人，付出了比常人更大的努力。所以在親密關係中，就不願意承擔過多責任。

兩個人結婚近三年都還沒有孩子，一方面是欣冉沒有安全感；另一方面就是阿朗也還沒有準備好承擔父親的責任。

5

改變，從接納自我開始

當我幫助阿朗理清楚他性格的成因和親密關係中的問題以後，他感覺重新認識了自己，對我的信任度大大增加，對於挽回欣冉也有了信心。

我問他：「你們這樣的性格，以後相處起來也會很累，而你自己也需要改變很多，你確定還要挽回嗎？」

他的回答頗果斷而堅定：「我還是想挽回她！雖然她有很多的缺點，但我的缺點更多。她曾為我付出了很多，而我卻辜負了她。我知道我以後再也遇不到這樣對我好的人了！」

他的話讓我感到很欣慰。因為他開始嘗試接納自己和妻子的不完美，也大膽說出了自己的需求，這是一個良好的開始。

6

對症下藥，破鏡亦可重圓

兩人之間的問題，已經梳理清楚，欣冉想離婚最主要的原因，還是信任感和安全感的問題。所以我給阿朗的指導就很具針對性，進展自然也比較順利。

1. 袒露真實的自我

造成欣冉不安全感最大的原因，就是阿朗從來沒有跟欣冉坦誠自己的過去，因為他害怕不被接納。於是，我讓阿朗做的第一件事，就是自己的經歷寫成一封長長的告白信，交給欣冉。

但即將送出去的時候，阿朗還是遲疑了，他說：「老師，我覺得我很渣，過往那麼多亂七八糟的經歷，她真的能接納嗎？」

我說：「首先，我個人並不認為你有多渣，況且你的童年經歷也不是你自己能選擇的；其次，如果她不能夠接納和理解真實的你，那麼你還確定要跟她繼續過一輩子嗎？」

阿朗表示知道了，於是把信還是送到了欣冉的手上。欣冉收到這封長信時，感到非常驚訝，因為她從沒聽丈夫跟她說過這麼多心裡話，雖然是通過這樣的形式，但阿朗的真情實感，她也能感受到。

2. 用約定重建信任感

收到信以後的欣冉，對阿朗的態度明顯有了好轉，但信任感崩潰容易，要重建卻很難。而阿朗認清自己後，對於跟陌生女孩子聊天的需求和衝動也降低了許多，因為他明白那種聊天並不能滿足他心底里對穩定親密關係的渴望。所以我建議他們約定了一個月的觀察期，在此期間相互都不提離婚，繼續想正常夫妻一樣過日子，但阿朗的手機可以和其它信息可以隨便讓欣冉 查看。如果一個月後欣冉還是無法信任阿朗，仍然覺得離婚，那麼阿朗必須接受。

阿朗也只好破釜沉舟地答應了，因為對於欣冉來說，離婚是她的權利，他必須要尊重，不然安全感也無從建立。

3. 親密關係中價值感源於滿足對方的訴求

在約定期內，阿朗需要重點提升的是溝通能力，尤其是表達內心想法的能力。

比如，當他想欣冉的時候，我就讓他主動給她發信息打電話；當他需要欣冉為他做某些事，就主動提出誠懇的請求。

對於迴避型人格來說，主動提出請求很困難的，因為他們害怕拒絕。當阿朗的訴求得不到回應或被拒絕時，我也教他該如何表達內心的感受，讓欣冉知道。

通過不斷地真實表達，欣冉也漸漸感覺到阿朗的內心開始敞開，這種感覺以前從未有過。而在多次滿足阿朗訴求的過程中，她也重新感受到自己的價值感，而價值感總能讓人喜悅。

而對於阿朗來說，表達了內心需求，就是展示自己的脆弱，當這種脆弱被伴侶接納，自身的安全感也能建立。

4. 承擔責任是婚姻的基石

安全感還來源於責任的承擔。當兩個人的溝通有了改善，我開始建議阿朗慢慢承擔一些家庭責任。

以往阿朗總是習慣在家躺著玩手機看電視，幾乎不怎麼做家務，這一點欣冉一直頗有怨言。於是阿朗開始在力所能及的範圍內承擔家務，如果欣冉出去見朋友，他還開車接送。

更關鍵的一點，阿朗把自己的工資卡交給了欣冉，讓她負責管理家庭的財務收支。這一點讓欣冉的安全感大增。

5. 欣賞能讓人自信

阿朗心底里的自卑感，是從小因原生家庭而產生的問題；而婚後的欣冉一直沒有工作，而且多次發現阿朗聊騷，對於自己的外表與能力都很不自信。而兩個脆弱的人建立的親密關係，必定是脆弱的。

因此，我建議阿朗多與欣冉分享一些工作或生活的經驗，並且幫助欣冉投簡歷找工作。另外一方面，讓他們一起辦一張健身卡，請一位教練，約定每周鍛煉，恢復身材。通過這樣的形式，雙方都能重新由內而外地欣賞對方，自信心便可由此重新建立。

當諮詢進行到這個階段，早已過了兩人當初約定的一個月緩衝期。而欣冉，也沒有再提出離婚，但他們都清楚兩人還需要更多時間來重新磨合。

也許將來的某一天，他們還是感覺雙方還是不合適而決定分開，但是我相信經過這次磨鍊，他們都已經更了解自己，也更清楚什麼樣的人合適自己，什麼樣的不合適。

欣冉和阿朗的故事，到此告一段落。

如果你也是一個迴避型人格，那麼不妨接受我以下的建議，一定對你有幫助：

1、盡量不要找焦慮型的人。至於如何識別這種依戀風格，可參考我上一期的故事；

2、千萬不要認為自己特殊，命中注定找不到「對的人」。因為跟你一樣的人其實很多（我也是迴避型哦~），你並不孤單；

3、要區分清楚「自我封閉」與「獨立」。

自我封閉是不信任別人，是一種自負，可能在某些生活或工作的地方給你帶來了某些好處，但它是不利於親密關係的。該依靠伴侶的時候，就要放心依靠，如果嘗試過仍然感覺對方無法依靠，那ta可能就不適合你；

4、你在親密關係中，大部分對於伴侶的負面評價，可能都不夠客觀，對方可能並沒有你想的那麼差勁。

PS. 在此教你一個小方法，當你身處親密關係時，可以做一份「感恩清單」，記錄伴侶對方對你的各種好。每當厭倦這段關係時，就仔細看看這份清單，好好感受一下對方的好。

==========================

我是周文彬，我們下周六再見。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！