關係越近的人越需要建立健康的人際關係
最近演員朱雨辰和其母親在綜藝節目《我家那小子》中的言論引發了很多人的討論。
大部分人都對這種「用全部生命去對待兒子」的母愛感到恐怖，將朱雨辰及他姐姐至今未婚的原因歸咎與其母親。朱雨辰也坦言說母親的這種愛讓他壓力太大，雖然他也嘗試著去反抗，卻最終屈服於母親的威嚴下。
很多人對這種近乎「瘋狂」的母愛感到不可思議，也為朱雨辰作為一個成年人卻不能擺脫母親的控制，壓抑的活在母愛的陰影下而感到不能理解。其實很明顯，朱雨辰和他母親之間的關係已經屬於非正常模式。當本該親密的關係，只有痛苦和煎熬，個人的正常訴求無法得到尊重和滿足時，這段關係就已經陷入感情勒索的漩渦了。
情感勒索常常發生在親子、夫妻、朋友等親密關係之間。這是因為關係越親密的人就更了解彼此的痛點和軟肋，也更容易做出妥協和讓步。如果我們不採取措施和行動，對一些造成個人困擾和傷害要求一再退讓，最後不僅會損害我們的人格完整性，也會讓本該幸福和快樂的親密關係變成痛苦和煎熬。
著名心理學家蘇珊·福沃德博士專門寫了一本書《情感勒索》來介紹這種現象。在本書中，作者蘇珊·福沃德通過日常生活中的經典案例，向我們講述了情感勒索的特徵，分析發生這種情況的深層原因，並教會我們如何應對和處理情感勒索，建立更健康的人際關係。
書中引用的事例，在我們每個人身邊都真實存在著。但是受傳統思維的影響，我們通常選擇忍氣吞聲、委曲求全來解決問題，卻很少求助專業人士。《情感勒索》這本書會讓你在處理婚姻關係、職場關係、親情關係、友情關係中有清醒的認識和更專業的方法。
作者蘇珊·福沃德博士是國際著名的心理治療師，著有多篇心理學著作《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《原生家庭》等。她的作品曾雄踞《紐約時報》圖書排行榜榜首長達44周，作品被翻譯成15種語言，風靡全球。
作為首部提出「情感勒索」概念的作品，《情感勒索》一出版就引起熱烈反響，暢銷全球20餘年。本書主要講述了以下內容，首先識別並認識情感勒索：情感勒索有哪些特點，它的實質是什麼；其次對情感勒索進行分析：情感勒索有什麼危害，情感勒索雙方都有哪些心理和性格特點導致了情感勒索的發生；最後作者詳盡的介紹了擺脫情感勒索的方法，引導我們衝出迷霧，找回自我，重塑健康的人際關係。
我們需要朋友的關懷、親人的祝福，需要良好的工作環境和幸福的婚姻狀態。雖然我們渴望和最親近的人敞開心扉，暢所欲言，不願意讓他們痛苦、失望，但是縱容、妥協、逃避都不是長久之計，只有採用正確的方法，才能讓親密關係更健康更長久。
01
識別情感勒索
在日常生活中，我們常常會發生這樣的爭吵：
「你如果不按照我說的去做，咱們就離婚！」
「這麼大了還不成家，你要氣死你爸媽嗎？」
「作為朋友，你為何總是提及那件讓我難堪的事。」
「你不能保證加班，以後的發展可就受限了。」
以上這些情況到底是不是情感勒索呢？我們又如何去判斷並識別它？
判斷一段關係是不是處於情感勒索中，我們可以從這幾個角度來思考：
1、在這段關係中是否還存在愛與尊重？如果你們之間只剩下要求和違心的應承，相處過程只有痛苦和煎熬，那麼這段關係已經名存實亡了。
2、當對方提出要求時，你們之間是否有妥協和變通的空間？對方是否會站在你的角度重新思考問題，通過溝通協商確定解決問題的方法？
3、你在妥協的過程中有沒有受到傷害？比如損害我們人格的完整性和正常需求。
情感勒索並不是瞬間發生的，作者蘇珊·福沃德將情感勒索分成了六個階段：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。
首先情感勒索者為達到自己的目的會提出一些要求，這些要求通常令我們感到不適或者不情願，我們會很自然的產生抵抗情緒，但是我們的抵抗絲毫不會換來情感勒索者的退讓，他們反而會利用我們的弱點和軟肋進行威逼利誘，最後我們不得不妥協，並祈禱這件事就此結束。事實上，我們的屈服鼓勵了情感勒索者，他們會不斷重複以上過程來達到自己的目的。
如果我們能及時發現情感勒索，就能獲得更充足的準備進行對症下藥，將其扼殺，重新塑造我們的人際關係，避免雙方關係陷入惡性循環。
02
情感勒索者有哪些慣用伎倆
想一想面對父母的逼婚，我們都是怎麼屈服的。有的父母會不斷將你與鄰居家、親戚家的同齡人比較，「人家年齡比你還小好幾歲，娃都滿地跑了，你卻連個對象都沒有」；有的父母會不停地示弱，「我們年齡那麼大了，身體也不好，還要日夜為你的婚事操心」；有的父母也會拋出誘餌，「如果你今年結婚，我們會給你付婚房首付再加一輛汽車。」；也有父母會聯合七大姑八大姨對你展開圍攻。
情感勒索者也會採取類似的手段對你施壓。
《情感勒索》一書中對情感勒索者的慣用方法進行了介紹，包括二分法、病態化、聯合正線和消極比較。
二分法
二分法即非好即壞，非白即黑的形而上學的思維模式。如果我們不答應情感勒索者的要求，就把我們劃入壞人範疇，而他們則站在道德的制高點上批判我們的行為和思想。
「如果你不…，就是不愛我了」
「如果你不…，就是不讓你爸媽活」
「如果你不….，就是不把我當朋友」
當這些特別絕對的話出自我們尊重的長輩、親密的朋友和愛人時，我們通常難以承受。因為如果不答應他們的要求，造成的一切後果彷彿都是我們的錯，需要我們來承擔。
我們都知道這個世界上的萬事萬物都不是絕對的。如果我們能冷靜下來思考，會發現這些話語含有明顯的邏輯漏洞和錯誤的思維方式。但是事實上，這些話語造成的恐懼感、責任感和罪惡感，會讓我們暫時失去理性思考，被裹挾到情感勒索者的思路上去。
病態化
最親的人總會傷我們最深，因為你們是如此熟稔，知道彼此的習慣、弱點、軟肋在哪裡。你們有共處的甜蜜時光也曾攜手渡過很多難關。你可能無法想像，有一天這些都將變成情感勒索者利用的工具。
情感勒索者這麼做可能是無意的，但是他們的確是心理方面的高手。如果你不答應他們的要求，他們就會追根溯源，將你的拒絕和你童年的經歷、原生家庭的影響、遭遇的挫折或事故聯繫起來，如果你沒有足夠的心理承受能力，很容易就落入他們的圈套。
最後我們不僅會答應他們的要求，還會不自覺的對自身產生懷疑和否定。
聯合陣線
俗話說「三人成虎」，一個人這麼說，我們可能會心存懷疑，當一伙人口徑一致時，再堅定的意志也會被摧毀。
這種方法除了能讓勒索者得逞之外，對我們的傷害也是比較大的。試想被一群朋友、親人否定和排擠的感覺如何？情感勒索者會拉攏其他人統一戰線，讓我們陷入孤立無援的境地。在這種敵我力量懸殊的情況下，很難有勇氣堅持自我。我們可能會輕易的妥協，並且接受他們的指責，即使我們沒有什麼錯！
消極比較
這一手段我們肯定都不會陌生。在中國式父母的教導下，我們從小耳濡目染。爸媽口中永遠有一位「別人家的孩子」，我們似乎永遠也無法與其相提並論。但是我們都盼望著會有這麼一天。
從心理學上來講，每個人心中都有潛在的「競爭意識」，通過和別人比較來評定自身價值。但是只要比較就容易產生情緒。情感勒索者正是利用了這些特點，我們渴望成為被比較的一方，所以很自然的也想贏得同樣的讚許和尊重。但是這種比較是無止境的，永遠有人比你更好，比你更優秀，為了達到情感勒索者的要求，我們很可能會超負荷運作，犧牲了自我。
03
情感勒索為什麼會發生
一巴掌拍不響，當情感勒索發生時，雙方都有需要改進的地方。
從情感勒索者的角度
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中說「缺少安全感的人往往堅持己見，一意孤行，處處要求別人的順從和符合。」情感勒索者也是如此，雖然表現出來的行為咄咄逼人，但是在心理層面上他們是弱小的。當我們的某些行動和想法引發了他們內心的恐懼感和不安全感，就會引發他們的勒索行為。
作者蘇珊·福沃德通過對大量案例的分析發現，情感勒索者普遍缺乏應對失望和挫折的能力，害怕失去對生活的掌控力。一旦發生不在他們預料之中的事，就會引發強烈的恐懼感、失落感，為了消弭這些感覺，他們就會對身邊人施壓，不計成本的達到目的，從對方的妥協中找回安全感。
還有一種情感勒索者，通過懲罰行為，來保持和對方的親密關係。通過製作劍拔弩張的緊張氣氛，創造出緊密聯繫的感覺。看起來似乎不和邏輯，但是卻真實發生著。
我有一個朋友曾有這樣的困惑，她和男友每隔一段時間就會爆發激烈的爭吵，幾乎都是男方主動找茬，讓她忍無可忍，但是爭吵過後，男友都會表現的特別溫柔，兩個人會擁有一段甜蜜的「蜜月期」。這樣的關係讓她特別迷惑，不知道是應該持續下去，還是改變這種行為。
實際上，這也屬於情感勒索的一種方式。情感勒索者用這種方式來確定在對方心中的地位和分量，從而獲得滿足感和存在感。
從被勒索者的角度
雖然情感勒索的發生很普遍，但並不是每個人都會遭遇，那些倖免的人是否有什麼過人之處，或者遭遇情感勒索的我們是否存在一些共性呢？
《情感勒索》這本書對這個問題做了專門的解答。實際上，是我們的性格特點和應對壓力的方式給了情感勒索者可乘之機。
想一想當你面對壓力時，有什麼感受？
《情感勒索》中提供了以下自查表：
對自己屈服於對方的要求而感到生氣？
常常有挫敗感
不答應別人的要求就會有罪惡感
擔心如果不讓步就會損害與對方的關係
即使別人也可以幫忙，但是你卻總是被求助的對象
相信自己對別人的責任，比對自己的責任更重要。
上面列舉的這些只要有一條符合，就很可能遭遇情感勒索。
還有一種自我勒索者，用想像別人的反應去憎恨他們。這部分人的腦海里常常會出現這樣的句式「如果我…，他肯定會…」，他們認為自己的想像就是事實，根本沒有勇氣去親自嘗試，害怕面對事實的後果，靠想像和封閉進行逃避，陷入自我勒索。
雖然情感勒索的雙方都負有責任，但是要終結情感勒索關係，我們就要從改變自身開始，不做施暴者，也不做「待宰的羔羊」。
04
重塑健康的人際關係
《情感勒索》中詳細介紹了擺脫情感勒索、衝出迷霧的實用方法：新觀念代替舊觀念、SOS策略、非防禦性溝通、有意識的讓步、擺脫情緒鍵的控制等。
作者蘇珊·福沃德將這些方法歸結為「兩條腿走路」，一是在行動上立刻改變，面對情感勒索者採取全新的回應方式；二是在心理上慢慢克服由於拒絕情感勒索而產生的負罪感、恐懼感和責任感。
經過對書中的方法進行梳理，結合自身的生活體驗，我覺得終結情感勒索，建立良好健康的人際關係，以下三種方法十分有效。
學會非防禦性溝通
非防禦性溝通即在溝通的時候，只進行不帶情緒的陳訴，不批判，也不妥協。
很多人都知道溝通的重要性，但是大部分誤會和矛盾都和溝通有關。尤其在面對情感勒索者的無理要求時，你的情緒會佔據理智的上風，這個時候非恰當溝通不僅不會解決問題反而會起到「添油加醋」的效果。
《高效能人士的七個習慣》中說「只有完全理解他人表達的意思，同時也知道自己到底在想什麼之後，才可以進行交流。」
有效的溝通包括兩部分，第一部分是理解別人的意思，另外一部分是明白自己的想法。結合情感勒索的情境想一想，大部分人在溝通時只做到了前一部分。還有一部分人帶有強烈的情緒，根本沒有傳達出自己的真實想法。
在對情感勒索者的問題進行回應之前，你一定要尊重自己的想法， 然後將這些想法不加情緒、不帶防禦性的表達出來！作者蘇珊·福沃德將這種方式傳授給了上千人，通過在生活中的實踐應用，她發現這種非防禦性溝通對任何階段的任何人都很有效。
逃避也是一種解決方式
暫時逃避也是一種解決問題的方式。畢竟就算我們熟知情感勒索者的套路，應對策略也背的相當熟練並不代表我們在實踐中可以運用自如。
這個時候不妨試試《情感勒索》中的「SOS」策略：即停下來（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略（strategize）。我將其稱為逃避策略。
首先用 「我不想現在做決定」「我需要時間想一想」等拖延話術為自己爭取時間。在這段時間內，我們可以平復情緒、冷靜思考問題，準備一套應對話術，如果你覺得心理壓力巨大，可以反覆默念「我受得了」讓自己平靜下來。
對方越是步步緊逼，我們越要慢下來，充分考慮自己的想法和感受，不要輕易做決定。
當我們暫時得以脫身時，就可以採用旁觀者的角度來思考問題。
你是怎麼想的？明白自己的想法，這些想法從哪裡來，有什麼依據。
你的感受如何？憤怒？恐懼還是不知所措？。
明白我們的真實感受才能進一步思考產生這些感受的原因。
你的引爆點是什麼？留意觀察對方的哪些行為對你的影響最大，是他的觀點、肢體動作還是面部表情，這些因素直接關聯你的情緒鍵，只有識別它們，削弱或者切斷這種關聯，才能脫離這種控制。
逃避當然不能解決問題，短暫的逃避卻可以給我們更多思考的空間，用理性思考問題，擺脫情感勒索者的情緒控制，我們更容易找到完美的解決方式。
「不」字說不出口，是因為你想錯了
對有些人來說，拒絕別人的要求，自己就會有罪惡感或者恐懼感，擔心因為拒絕導致朋友關係疏遠、親情變得淡薄、同事之間互生罅隙。
這也是為什麼總有人被貼上「老好人」的標籤：有求必應、不圖回報。
但是「老好人」的標籤並沒有換來事業上的成功、圓滿的親情和友情。相反因為不懂適當拒絕，「老好人」們在為別人忙的團團轉，犧牲了自己的時間和生活時，反而給人一種「他對什麼人都有求必應，所以對我這樣也是正常的，並不是在有意幫我或者對我好」，導致的結果竟然是沒朋友！
《不懂拒絕的老好人》一書中對這一現象進行了深刻的剖析，並指出這部分人可能是「取悅症」患者。
在情感勒索關係中，如果你不懂得拒絕不合理的要求，你不僅是受害者，還成為情感勒索的幫凶。
因為情感勒索者本身對要求的合理性是一無所知的，你的默許會給他們營造一種合乎情理的假象，進一步加劇了情感勒索的行為。而你義正言辭的拒絕，可能會給他們帶來醍醐灌頂的作用，在情感勒索關係中懸崖勒馬。
我有一位個性鮮明的好朋友。她是我所有朋友中最擅長拒絕別人的人，從來不會對任何朋友妥協。答應別人的任何事情都必須建立在不影響她個人生活的基礎上。
曾經我因為戀愛中的小摩擦，哭哭泣泣的找她陪逛；也曾因為工作中的受挫，感覺「天塌了一樣」的找她抱怨，都被她無情的拒絕了。
我最初的反應是失望傷心，覺得她怎麼這樣無情無義。但是隨即我意識到自己的行為有多麼愚蠢，生活中出現問題就應該合理分析並想辦法去解決，而不是去找第三人哭泣、抱怨，傾倒垃圾情緒，影響別人的好心情。
朋友的拒絕反而成為暗夜的一道光，讓我清晰看到自己性格的缺陷，從而改變了自己應對挫折的方式，助力了我個人的成長。這樣的朋友特別難得，因此我尤其珍惜我們之間的友誼。
你以為拒絕會導致朋友關係的疏離，實際上沒有原則的應允，有求必應，和寵溺孩子的家長又有什麼區別，對不合理的要求勇敢說「不」，你不僅保持了自我完整性，也是在幫助朋友戒掉陋習。
情感勒索通常發生在關係親密的人之間，因此對我們的幸福感具有很大的殺傷力。為了我們愛的和愛我們的人，我們要學會利用《情感勒索》中提到的有效方法，拒絕情感勒索，建立良好、健康的人際關係，提升幸福指數。
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