古今幽默笑話：完了，這下校長一定知道我遲到了！

1、當今社會不知道都咋地了，還能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地兩生，想買消炎藥。 遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店啊？ 大姐：買套啊？我：啊，不是，我買葯！ 大姐：買套多好啊，葯傷身體。 我：我買消炎藥。 大姐：腫了啊？這還讓不讓人活了！

2、有個人不識字還假裝斯文，坐車時看別人都在看報紙，也拿出報紙裝模作樣地看。一小伙笑道：「你看顛倒了！」這人很尷尬，掩飾道：「我是給你看的！」

3、一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室裡面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道：「同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫＂＂老師好」了。」數學課代表說：「不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。」「同學們，起立。」於是同學們以很高的聲音叫道：「老師好。」數學老師:「完了，這下校長一定知道我遲到了。」

4、某日，一個年輕的廚師殺雞時禱告道：「雞啊，請原諒我的罪過。不是我要殺你的，是客人要吃你的。」一名顧客聞言，連忙解釋道：「不是我要吃你的，我只是……為了填飽肚子。」上帝聞言笑道：「不是你們的錯，以前它做人時他也是這樣欺騙別人的。」

5、神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖，急急忙忙從車子里鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「您為什麼要步行呢？」 神父：「這馬車沒有閘呀！」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什麼呢？」神父解釋說：「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，我就會到了天堂，我自然可以到法庭上控告這匹馬，一定可以勝訴。可是，我實在是不想同一匹馬打官司啊！！！」

6、一對新人結婚，朋友們來鬧洞房。夫妻倆做好各種心裡準備，結果一幫朋友啥都沒做，聊天到深夜準備回家。最後拿起飲料敬新婚夫妻，給新郎飲料里放了偉哥，給新娘飲料里放了巴豆。結果，你猜。。。？

7、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：「一切都正常嗎？」傢伙說：「不太正常。警察倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。」

8、有個人去看病，對醫生說：「我腿發炎了。」醫生：「給我看看。」他撩起褲腿，露出一截又黑又髒的腿。醫生：「我敢打賭，你這條腿是全城最髒的。」這人馬上回應道：「大夫你輸了，你看我另一條腿！」

9、一隻老鼠深夜鑽入主人房間偷吃東西，主人堵住房間所有出口欲置老鼠於死地，走投無路的老鼠鎮定地對主人說：「你不能這麼對待我，論輩分，我還是你的長輩，不信你打聽一下，他們都叫我鼠（叔）。」

10、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。有一次，他來到一個小農舍，看見老婦人用自製的煙斗拚命抽煙。他說：「大嬸，到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求上帝放你進去時，你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」

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