表揚還是批評
好的問題才能引導我們找到好的答案。成為一名父親後，我糾結於「要表揚還是要批評孩子」這個問題挺長一段時間。父親的角色常常代表著嚴肅、嚴厲與威信，喝斥與棍棒成了樹立此形象的法寶。曾經當過孩子的我並不喜歡這樣的形象，和每個人一樣更渴望被表揚。但光表揚也會產生問題，或許該提問方式本身有問題，如果我們換個角度重新提問，答案會是什麼？
要表揚還是批評？或者說要表揚多一點好還是批評多一點好？
在一體的兩面作二選一往往造成割裂的後果。更傾向於表揚的父母或許能單方面為孩子創造較為輕鬆的環境，但他人可不會這麼做。在整個社會環境中，充斥著「批評的聲音」。很難想像一個從小被「表揚」長大的孩子如何應對種種批評。
表揚和批評的目標是什麼？
簡單地說，都是為了孩子好。為了讓孩子的言行舉止符合風俗道德和遵循法律法規，為了引導孩子朝著某一個人生方向前進。如果將人生比作一列火車，孩子是火車駕駛員，表揚與批評則組成火車的軌道。軌道非常明確的將火車帶到各個設定好的火車站。顯然，表揚與批評的目標是一致的，只不過作用大不相同。批評更容易激起離孩子的抵觸和反抗心理，不但會走走停停，而且還會開倒車。表揚也不是萬能的，當方向與目標不是孩子想要的，表揚也很難起到推進的作用。即使順利到達目的地，孩子發現這並不是他想要的，他會將責任全部推卸給父母。由於鐵軌上的人生無法選擇方向，在孩子進入社會後，形形色色的人接過鋪軌道的「權力」，他會被引向哪裡都不確定了。因此父母需要給孩子一個方向盤。
如何應對和利用好表揚與批評？
回答這個問題時，人生變成了一輛汽車，孩子是司機，他人的表揚與批評組成了公路，而方向盤讓他自己有了選擇。父母要做的就是教他如何用。表揚與批評的目的一樣，那我們會感謝他人的表揚，也同樣要感謝他人的批評。當我們說感謝時，能讓我們本能地看到自己受益的點，也能給予「指點」的人尊重而平息其怒火。心平氣和之下，再來處理具體的事情，往往會容易得多。在日常生活中，我會和我兒子約定雙方都遵守的規則，根據情況，我們會互相表揚、提醒或者批評。比如，起床後要疊好各自的被子和進屋後要將鞋放入鞋櫃等。當兒子提醒到：「爸爸，你的鞋沒收哦。」我會回答：「謝謝提醒！我這就去收！」反過來，他也會有類似的回答，常常帶著笑聲：「哦！我給忘記了！好的，我去收。」由於人在生氣的時候，容易先把情緒表達出來而忽略了具體事件。為了儘快的解決好問題，父母需要引導小孩子把關注點轉移到具體事件上。例如，一天晚上，我剛從客廳走進卧室，兒子在外面哭著喊到：「爸爸，我討厭你。」我出去問到：「對不起，告訴我發生什麼事了？」「是你把我的房屋碰倒了。討厭……」他哭得更大聲了。我一看，他拼的樂高房屋倒了一角，我記得剛走過去碰到什麼，但沒在意。我抱起他來，說：「對不起。我碰壞了你的房子。」他哭得更大聲了。我引導他說：「我知道你不開心，因為爸爸碰倒你拼的房屋。現在爸爸想幫你拼回去，需要你的幫助，因為爸爸不知道怎麼拼回去。「他的哭聲小了點，雖然還在哭。我繼續說到：」謝謝你指出爸爸做錯了什麼。爸爸才知道如何把它做好！你現在告訴爸爸要如何拼回原來的樣子。「他一邊抽泣一邊指揮我把房屋重新拼好。沒幾分鐘他回歸正常狀態了。反過來，他做錯事情時，我們會詳細的指出他做錯什麼，要如何改正。另外，會強調我們生氣是因為他做錯的這件事，不管什麼情況我們都愛他。在批評孩子時，關注點應控制在事件本身上，避免上升到智力、性格和身份上。同樣，表揚也是如此，更關注他所做的努力，而非僅僅結果。合理的表揚和批評需要正確的應對方法。那如何面對無益的表揚和無理的批評？首先，孔子說了，「三季人」碰不得，禮貌回應，避而遠之；其次，由於是人都喜歡錶揚，需要不斷地學習修鍊才能辨識和躲避糖衣炮彈。
如何做才能不被表揚與批評影響？
回答這個問題，要先知道為什麼絕大數人非常在乎別人如何評價自己？原因在於Marisa Peer所說的，是由於每個人時常感覺「Iam not enough」。當自己無法認同自己的價值時，就需要來自外界的評判以確認自己的位置。為了更加從容地面對表揚與批評，我們需要構建自我評價系統以增強自我價值認同感。具體看看Marisa Peer的書籍或演講，這是另一個系統性的問題。
以「如何做能對我用」的思維來重新提問，問題本身已經指向了答案。
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