寫在而立之年之前，致真實的自己
我曾經犯過一個巨大的錯誤，這個錯誤導致我狠狠傷害了一個深愛我的女人，也許這一輩子都無法原諒自己。
這個錯誤就是，被傳統價值觀所綁架了，不敢面對內心真實的自己。
曾經的我，在外一直是那種充滿正能量，上進事業男的形象。
我的做事風格，可以從這篇在知乎上近2萬瀏覽，700多點贊的職場分享中體現出來。
當時看到讀者反饋說看的入神以至於坐過站，還有讀者在宿舍里念，大家都安安靜靜的聽，我覺得很有滿足感。
但那其實只是我的一面。
在我心裡深處某個角落，還是有一個特殊的存在，它看起來雖不起眼，但你無法磨滅他。
幾年前，我曾經在一家直播平台做管理層，我想我的肉慾覺醒，就是從那個時候開始的。
因為手頭有一定的權利和資源，有一些目的性強好勝心強的女主播都倒貼。
而且因為我們平台方是甲方，有一些乙方合作單位，經紀公司什麼的，為了爭取資源也會請我們花天酒地，一排排漂亮妹子站著選那種。
他們有的會玩的比較瘋，我還算是相對比較保守的
有的玩SP把妹子屁股都打紫了，而我還是心軟下不去手
我屬於比較獵奇向，喜歡嘗試刺激的新鮮場所和一些新奇的情趣道具什麼的。
這種獵奇和追求刺激的慾望，就像一個潘多拉盒子，一旦打開就很難再合上了，而我天真的以為自己有能力能合上。
眼瞅自己年紀不小了，想要安定了，但當時身邊都是些抱著功利心的爛桃花。
當時覺得，找個簡單的持家的，更有安全感，就註冊了相親網站，並在上面認識了L。
L是一個森系的女孩，對兩性方面需求不高，也沒有什麼目的性，簡單淳樸特孝順，但那時我卻覺得挺好的，跟那些綠茶款相比不知好多少倍。
我也真心喜歡這個女孩，也奔著結婚去的，所以我隱藏了一些過去，沒有提及任何的司機往事，因為那時候非常害怕失去。
而且我們是網上認識的，沒有什麼感情基礎，所以我一直小心翼翼的維持著自己好男人的形象。
L是一個特別懂事聽話的女孩，以前在自己家都不會做飯，但跟我在一起的時候下班早都會提前做好飯，忙了一天回到家看到豐盛的一桌菜覺得再苦再累都值了。
有一次我跟她說外語很重要，以後說不定也有出國的打算，她就下了個APP每天晚上堅持背單詞，雖然我覺得那個APP好二都是我高中的水平，但看她認真背單詞的樣子覺得好可愛。
她陪我回老家過年的時候，因為我性格比較孤僻不太喜歡參加同學聚會，我就帶她去網吧，我在那裡埋頭寫創業計劃書。
她一開始在那看劇，我把她給說了說一天看這些沒營養的幹啥，她就打開網易雲課堂開始看職場溝通能力什麼的視頻
偌大的一個網吧，全是在打擼啊擼吃雞什麼的，旁邊都是「上啊搞死那個殘血的操你媽傻逼嗎」這種聲音，就我兩一個在寫PPT，一個在看培訓講座，那畫面簡直太美。
這樣歲月靜好的日子我們過了一年多，只是安安心心的佛繫戀愛，互相見了父母，我也買好了鑽戒，安排了婚禮策劃，一切只剩跪地的那一步了。
可是這最後的一步，我這個禽獸不如的渣男，卻慫了
上帝的給上帝，凱撒的歸凱撒
請神容易送神難，你曾經選擇過讓凱撒降臨，再想請走，就沒那麼容易了。
為什麼說人生若只如初見，因為當關係不那麼穩定的時候，我們會患得患失，投鼠忌器，害怕失去，不敢越雷池半步。
在跟L相戀的那一年多時間裡，即使偶有妹子表現出有意思，我都明確拒絕了，狐朋狗友有時候相約去葷場，我也明確表示老子已經金盆洗手了你們自己去嗨。
一些老司機因為能同時開啟好幾個高顏值的後宮而自豪，在我面前炫耀，但我只會嗤之以鼻，再漂亮數量再多又咋樣，我追求的是兩人之間關係的純粹，我們之間的關係是鑽石，而你們那種是渣渣。
那時候我們經常在朋友圈放兩個人恩愛的照片，不是分組可見而是所有人可見那種。
但是，生於憂患死於安樂，當一切顯得那麼波瀾不驚，日子一片祥和的時候，危機就他媽出現了。
那個在心底深處沉睡的不起眼的喜歡追求刺激獵奇的小孩，他丫的蘇醒了。
一開始，我們也有一起在淘寶瀏覽情趣用品店，但我太了解她了，她就是個森系女，對這些沒什麼興趣的，只是為了遷就我
這樣我反而更過意不去了，我從來不喜歡刻意去改變別人，何況她在我心裡一直就是個小天使，讓我對她用道具什麼的這也太奇怪了，心裡感覺非常彆扭，最後只是買了幾件衣服。
後來，我想只要精神不越界就好了，偶爾出去玩玩的那都是逢場作戲而已沒關係的。
我變成了自己曾經鄙視的那種渣渣。
所以有一次，我加了一個妹子，但還是十分小心翼翼，買了新手機，用了新的微信。
當然我清楚的知道這個妹子只是利益關係罷了，各取所需，從來沒有動過感情，但當這個閥門被打開時，有過一次就會有第二次第三次。
那個坐擁很多後宮的大佬跟我說，女人要是能生活在幻覺里，其實也是很幸福的事，但是你要有本事不讓幻覺破滅。
但很可惜，我不僅渣了，還是個二逼，我沒那個本事。
這個新手機我平時都放公司里，但有一天工作需要我帶回了家，還沒設密碼，就那麼放在桌上，當時埋頭趕工作，忘了收起來了。
那一天，看起來就跟往常一樣
貓咪在旁邊慵懶的睡著
卧室的燈昏黃的照著
吹進屋裡的夜風也很安靜
但從她回來看到我另一個手機時起
一個曾經完美的烏托邦世界就這麼破碎了
她哭成了淚人兒，每天一根一根不停的抽煙，不肯吃一點東西
她為我找了心理醫生，我也很認真的跟醫生去溝通過，然並卵
她哭著對我說，為我改掉好不好
我相信我可以改變，一年來老老實實平平淡淡，也沒事就這麼過來了。
也許幾年時間，也能相安無事，但我無法承諾永遠
我願意在所有危難的時候保護她，願意跟她分享我所有的快樂和成就，竭盡我所能給她幸福，但是又怎樣呢？
你是食草系的小鹿，而我是食肉系的小狼啊。
我不願意刻意去改變別人，但我也很難去改變內心深處的那個喜歡獵奇和探索各種肉體可能性的自己
如果結婚以後，甚至有了小孩，那時候再發現不是同類，感情崩壞離婚，那樣的傷害只會更大。
最終，別人送鑽戒是求婚， 而我送鑽戒，卻含淚說了再見。
對不起，當年小狼遇見你，只顧著去愛，去努力扮演你眼中那個美好的樣子，卻沒有勇氣去面對內心真實的自己。
對不起，我沒有那個本事去一直創造美麗的幻覺，我把事情搞砸了。
眼看自己馬上三十了，餘生只剩三分之二了，運氣不好可能是二分之一，實在不敢再去傷人傷己。
優秀努力，上進事業男，正能量這些標籤重要嗎，也重要，但不是第一優先順序了，真實面對自己，知道自己是個什麼樣的人，並且敢於真實的去表達，對於我更重要了。
於是開始轉向一些不那麼主流的小圈子，去尋找和我一樣的物種。
大家都多少有那麼一些不那麼所謂的正常，都有一些小曾經，但正因如此，也許才更能互相理解。
如果平常人接觸的傳統價值觀是表世界，那亞文化就是里世界了，雖然小眾雖然有些行為看起來奇葩，雖然有觀念並不被傳統所接受，但既然是忠於自己內心的選擇，就得硬著頭皮走下去。
上帝的給上帝，凱撒的歸凱撒。
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